若要問，世界上最痛苦的事是什么？

或許就會有人說：“失去愛的人最為痛苦?！?/span>

曾經有一個朋友，被自己的對象斷崖式分手，整天在家里以淚洗面，想著怎么挽回。

就連發(fā)個朋友圈都小心翼翼、字斟句酌，想的都是“他看見了會怎么樣”。

后來，這個朋友覺得不能這樣墮落下去，于是就將兩個人所有的聯(lián)系方式刪掉，包括曾經互發(fā)過鏈接的拼多多和支付寶。

可是刪完之后，她又覺得心里空落落的，不由自主去算命、算塔羅牌，想知道和他還有沒有一點點可能。

這樣的痛苦想必很多有戀愛經歷的人都曾經體驗過。

當你放不下一個人的時候，就會不自覺想起對方、為結束這段關系感覺到后悔和遺憾。

明明已經斷聯(lián)很久，但還是覺得自己開心不起來，情緒沉浸在過往之中，沒有辦法專注于現(xiàn)實。

但其實，這世界上最痛苦的事情并不是失去最愛的人，而是在失去最愛的人的同時，失去了一部分自己。

你與ta做過的所有事、培養(yǎng)起來的所有習慣、甚至是腦海中的記憶，都要被你挖去；你們曾親密融合的部分，也要隨著分手而撕裂。

你會成為一個“殘缺的人”，因為受到傷害而不再完整。

所以，如果想要徹底放下一個人，最好的方法不是拉黑、也不是斷聯(lián)，

而是借助心理學中的“客體恒常性”填充起一個完整的自己。

客體恒常性

總有人會在分手之后，用當下感受到的痛苦否定了過去的甜蜜。

他們會想：“為什么現(xiàn)在鬧得這么難看？是不是ta從沒愛過我？”或者“ta離開我身邊了，一切都消失了，ta就是個騙子?！?/span>

但其實，過去的愛是真實存在的，現(xiàn)在的痛苦也是真實存在的。我們要做的不是用一方去否定另一方。

而是要接納這中間產生的一個變化。

曾看過一個帖子，叫做：“我從不質疑愛，但愛瞬息萬變。”

有人說：“我前夫會因為我一句想吃東北飯包，找了大半個晚上，也會在我生孩子的時候哭的站不起來。

但這都不影響他在我孕期出軌，為了那個女人和我大吵離婚?！?/span>

也有人說：“前男友是高中認識的，為了和我考到一個城市讀大學，他高考虧了快一百分才考到這邊。

大學的時候在一起，他總是看著我笑，眼里滿含愛意，但不影響他在抖音和別的女人聊騷約會，為了約會取消來見我的高鐵票。”

這前后的對比固然令人心痛，可我們也不能說從前付出真心的時候他們的愛是虛假的。

這就涉及到心理學中一個重要的概念：“客體恒常性”。

它指的是當你和一個人建立起了情感鏈接，那么即使這個人不在你的身邊、甚至離開了你之后。

你依然能夠在內心中保持對這個人穩(wěn)定的情感認知。

如果缺乏客體恒常性，那么一旦對方離開，你就會全盤否定曾經的情感。

將自己的情感視為“恥辱”，一定要將其剝離，從而失去了完整的自己。

不再“共生”

其實，能放下一個人的能力，就是來自于擁有一個“內在穩(wěn)定的情感客體”。

你內心充盈起來了，自然也會放下錯誤的感情和錯誤的人，重新投入新的生活。

這就像是一個媽媽和一個嬰兒，當小嬰兒還小的時候，需要依賴媽媽進食、排泄、睡眠，所以嬰兒不能和媽媽分開。

但若是一個成年人，可以保證自己的各項基本生活需求，那么離開了媽媽，ta自己也可以生活。

放不下一個人，往往就是因為你們兩個過度融合于這段關系中，把對方的心情當做你的心情，把對方的認可當成自我價值感的唯一來源。

從心理學的角度來講，這其實就是自我分化程度低的人會有的表現(xiàn)。

自我分化，指的是一個人能夠在心理上、情感上與他人保持親密，又能保證自己的獨立性和情緒穩(wěn)定性的能力。

簡而言之，你失去了某個人，但你還是你，不會改變。

自我分化程度高的人，不會因為一段關系的結束，就失去了情緒平衡。

因為他們有著自我內核，對階段性的感情具有清晰的認知：痛苦是真的，曾經的愛情也是真的。

真正的放下，就是不再與人共生，而是成為一個可以為自己提供生存資源和情感資源的強大人格。

替代性滿足

那么，如果我們已經處于“放不下、回不去”，滿心悲傷無法排解的狀態(tài)。

這個時候要如何把自己填補起來呢？

其實很簡單，就是用新的行為去覆蓋舊的行為，通過更多的渠道讓自己體驗到積極的情緒反饋，從而讓自己豐盈起來。

例如，你們兩個人以前總喜歡去打卡各種各樣的餐廳，拍很多漂亮的照片保存起來。