我發(fā)現(xiàn)，很多心理咨詢來訪者都訴說著一個共同的心理體驗：

為什么明明父母雙全，自己卻活成了心理上的“孤兒”？

比如：

獨(dú)自在外很久，很少和父母聯(lián)系，也沒什么情感上的牽掛。

在家的時候也很不自在，很少聊天談心，也沒什么親密的舉動，都是各干各的。

逢年過節(jié)別人都趕著回家，自己對“家”卻毫無感覺。

有時看到別人一家團(tuán)圓的溫馨場景，會反思說，是不是自己太冷血了？

但又沒有任何動力去改變，仿佛和父母之間總是隔著一層什么。

其實(shí)在心理學(xué)上，這種隔離機(jī)制叫“失望性情感隔離”——

指的是個體在經(jīng)歷了多次情感上的失望和傷害后，潛意識里自動形成的一種自我保護(hù)模式。

通過將自己的情感與他人隔離開來，避免再次受到類似的傷害，就好像在自己與外界之間筑起了一道無形的墻。

孩子對父母產(chǎn)生“失望性情感隔離”，心理上的原因有很多。

比如，有的父母對孩子的“好”，往往以一種責(zé)備和自我犧牲式的口吻說出來，讓孩子覺得自己得到這份愛，是充滿負(fù)罪感的。

比如：“我這么辛苦工作供你上學(xué)，你怎么能不好好讀書？你對得起我嗎？”

有的父母之間關(guān)系惡劣，把孩子作為各自的“情緒垃圾桶”，讓孩子背負(fù)了太多原本不該自己負(fù)擔(dān)的“情緒之苦”。

還有的父母從小不斷打壓和否定孩子，導(dǎo)致孩子內(nèi)心累積的挫敗感越來越深，最后干脆破罐子破摔，“反正再怎樣父母也不會滿意”。

甚至有的是在嬰幼兒時期，孩子每次哭鬧，父母親就會表現(xiàn)出明顯的厭煩的情緒，為了保護(hù)自己，就變成了一個順從聽話的孩子。

歸根到底，就是孩子對父母過于失望。

因為早年間缺乏父母的理解和支持，很多情感訴求都沒有得到回應(yīng)，一次次的失望積累疊加，最終把自己和父母之間的情感隔離開來。

自體心理學(xué)創(chuàng)始人科胡特在《自體的重建》（1978）中曾經(jīng)論及，在嬰兒期，如果父母對孩子的激烈情緒沒有回應(yīng)或者過度回應(yīng)，會導(dǎo)致孩子原本輕微的焦慮不斷擴(kuò)散成巨大的恐慌。

一種情況是，孩子原本只是輕微的痛苦，但是得不到父母的共情，就變得苦上加苦；

另一種情況是，孩子輕微的不安激發(fā)了父母巨大的不安，然后孩子吸收了父母的情緒，演化出更大的不安。

這會導(dǎo)致孩子要么被卷入淹沒性的情感體驗中，要么就是為了避免被卷入而疏遠(yuǎn)養(yǎng)育者，也就是我們說的“失望性情感隔離”。

“失望性情感隔離”，并不意味著一個人沒有情感，也不意味著平靜如水，而是心底激蕩著的情緒體驗實(shí)在是太劇烈了、太難以承受了，所以才會通過壓抑和隔離的方式，將它排斥到潛意識里去。

問題在于，情感隔離雖然將痛苦的情緒隔離掉了，但也隔離掉了人和人之間真情實(shí)感的流動。

TA們很難和他人發(fā)展出真實(shí)的、深層次的情感鏈接。

同時，TA們往往會壓抑自己內(nèi)心真實(shí)的感受和需求，因為害怕表達(dá)出來會遭到他人的忽視和否定，從而進(jìn)一步失望。

TA們隔離了痛苦，但同時也隔離了快樂，沒有了感受快樂的能力。

一個沒有情感的人，就像一個沒有靈魂的空殼，或者一具行走的機(jī)器，讓人感到生命毫無意義。

從成長的角度來說，一個人內(nèi)心的創(chuàng)傷，最終只能靠自己來醫(yī)治。

只有從內(nèi)打破，才能有源源不斷的能量，來喚醒自己早已冰冷麻木的心。

打破的第一步，首先是看見自己的創(chuàng)傷。

將那些在原生家庭中積壓已久的負(fù)面情緒釋放出來，例如沒有被好好照顧產(chǎn)生的痛苦，對于自己的需求不斷被忽略所產(chǎn)生的憤怒……

當(dāng)潛意識里面的傷痛浮出水面，我們才能進(jìn)行下一步的修復(fù)和自我療愈。

其次，學(xué)會與過去的自我建立聯(lián)結(jié)。

面對過去并不意味著，你要原諒過去父母對你造成的傷害，而是你可以告訴自己：現(xiàn)在的你已經(jīng)長大成人，已經(jīng)擁有力量，可以重新養(yǎng)育自己。

試著回到過去，去安撫那個受傷的內(nèi)在小孩說：“不要害怕，那不是你的錯?！?/span>

最后，勇敢地嘗試去建立信任關(guān)系。

哪怕只是從微小的、看似無足輕重的互動開始，主動敞開心扉，表達(dá)自己的真實(shí)感受。

從這些點(diǎn)滴的信任構(gòu)建中，逐漸拆除那堵橫亙在自己與他人之間的心墻，讓溫暖的情感得以重新流淌。