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《非暴力溝通》，這本著作不僅名聲在外，還曾被聯(lián)合國高度評(píng)價(jià)，譽(yù)為全球解決沖突的非暴力典范。它的全球銷量更是達(dá)到了數(shù)百萬冊。三年前，我通過喜馬拉雅App反復(fù)聆聽了這本書的有聲版，具體次數(shù)已經(jīng)記不清了，但可以肯定的是，我是真的很喜歡這本書。單看書名，你可能會(huì)誤以為這僅僅是一部關(guān)于溝通技巧的書籍，然而，當(dāng)你深入閱讀后，便會(huì)發(fā)現(xiàn)它的內(nèi)涵遠(yuǎn)不止于此。其實(shí)本書的主要內(nèi)容是教會(huì)人們?nèi)绾稳コ闹械谋╈逯畾?，讓人與人之間的多一些善意與和諧。 要深入理解這一主題，我們不妨先追溯一下這本書的起源。故事要從1943年講起。那一年，一個(gè)猶太小男孩隨家人遷居到了美國密歇根州的底特律。他們本以為新生活即將開啟，卻沒想到在他們搬來僅兩周前，當(dāng)?shù)毓珗@發(fā)生了一起因種族沖突引發(fā)的暴力事件，導(dǎo)致40多人在隨后幾天內(nèi)遇害。 更不幸的是，這個(gè)猶太小男孩的家恰好位于沖突的中心地帶。他們不得不緊閉家門，連續(xù)三天不敢外出。等到騷亂平息，學(xué)校重新開學(xué)，新的挑戰(zhàn)又接踵而至。開學(xué)的第一天，他就被班上的一些同學(xué)歧視。當(dāng)老師點(diǎn)名時(shí)，有同學(xué)惡狠狠地瞪著他，稱他為“猶太鬼子”。這個(gè)小男孩還小，甚至不明白這個(gè)詞的含義。而放學(xué)后，他又被那兩個(gè)同學(xué)攔住，遭受了一頓毆打。 如果換做其他人，面對(duì)這樣的不公，可能會(huì)滿腹委屈，甚至心生報(bào)復(fù)的念頭。但這個(gè)小男孩卻與眾不同。他雖然感到憤怒，但更多的是開始反思。他思考著，為什么人們在遭受暴力時(shí)的反應(yīng)會(huì)有如此大的差異？有的人心中充滿憤怒，只想報(bào)復(fù)，而有的人在憤怒之余，還能看到事情的積極面。他還思考，為什么有些人會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就引發(fā)沖突，而有些人卻能保持善意，并努力尋求和諧相處的方法。 這個(gè)小男孩開始思考，是否有什么方法，能讓人們在面對(duì)沖突時(shí)，能夠消除心中的暴戾，始終維持善意。他開始了自己的探索，先是自學(xué)，后來又拜心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯為師，攻讀博士學(xué)位。經(jīng)過幾十年的深入研究，他終于總結(jié)出了一套方法。說到這，你或許已經(jīng)猜到了，這個(gè)小男孩就是《非暴力溝通》一書的作者，馬歇爾·盧森堡。而他所研究出的這套方法，正是這本書的核心內(nèi)容。
1984年，盧森堡博士創(chuàng)立了非暴力溝通中心，致力于推廣這一溝通方式。2006年，他榮獲地球村基金會(huì)頒發(fā)的“和平之橋獎(jiǎng)”，以表彰他在促進(jìn)人類和諧方面的卓越貢獻(xiàn)。2015年，盧森堡博士離世，但他所倡導(dǎo)的非暴力溝通理念卻在全球范圍內(nèi)傳播開來，影響深遠(yuǎn)。 說到這兒，你或許會(huì)好奇，非暴力溝通究竟是怎樣的一種方法？簡而言之，它是一種通過改變語言來影響我們思維方式的方法。通常我們認(rèn)為，人是先有想法，然后才會(huì)用語言表達(dá)出來。你說的話，反映的是你的想法。但《非暴力溝通》這本書卻提出了一個(gè)顛覆性的觀點(diǎn)：很多時(shí)候，我們不經(jīng)意間說出的話，反而塑造了我們的想法。 舉個(gè)例子，有一個(gè)非常著名的故事。一位將軍帶領(lǐng)的軍隊(duì)屢戰(zhàn)屢敗。如果用“屢戰(zhàn)屢敗”來描述，聽起來似乎毫無希望。但如果說“屢敗屢戰(zhàn)”，是不是感覺就有了一種不屈不撓、越挫越勇的精神？這改變了人們的感受。 再比如，有句老話：“可憐之人必有可恨之處?！边@種說法似乎讓人對(duì)世界失去了信心。但如果我們換個(gè)角度說：“可恨之人必有可憐之處。”這樣的話語，是不是讓人感覺心中多了一份善意，對(duì)他人也多了一份理解？ 這就是語言的力量，它能夠塑造我們的思想。非暴力溝通的核心，正是通過改變語言，消除人們心中的暴戾之氣，讓人與人之間的關(guān)系更加和諧。這也是《非暴力溝通》這本書想要解決的問題：我們?nèi)绾瓮ㄟ^改變語言，消除心中的戾氣，從而改善人際關(guān)系？ 接下來，我將分兩部分為你詳細(xì)解讀這本書。 第一部分，我們將探討如何掌握非暴力溝通的系統(tǒng)方法。 第二部分，我們則會(huì)討論除了系統(tǒng)方法之外，還有哪些關(guān)鍵事項(xiàng)需要注意，以及那些關(guān)鍵的控制點(diǎn)是什么。
說到這，關(guān)于非暴力溝通的系統(tǒng)方法，我已經(jīng)介紹完了。當(dāng)然，除了前面提到的系統(tǒng)方法，作者還特別強(qiáng)調(diào)了幾點(diǎn)建議，這些建議能夠在很大程度上改善我們的人際關(guān)系。下面，我們就一一來探討。 首先，作者建議我們盡量少與他人做比較。比較，通常是指我們習(xí)慣于在各種事情上與他人競爭。請(qǐng)注意，適度的比較并非全然是壞事?？吹絼e人比自己優(yōu)秀，可能會(huì)激發(fā)我們?nèi)ヅΤ健５绻容^成為一種習(xí)慣，那就不利于我們了。比如，兩個(gè)從小一起長大的朋友，關(guān)系親密無間。但當(dāng)他們步入社會(huì)后，一個(gè)迅速成為科學(xué)家，而另一個(gè)卻找不到工作。當(dāng)他們再次相遇，那個(gè)處境不佳的人心里難免會(huì)感到不舒服。 正如作者所言，比較會(huì)在我們不自覺中，一點(diǎn)點(diǎn)削弱我們對(duì)他人的善意。作者還提到了一本書，書名頗為奇特，叫做《如何讓自己活得很悲慘》，作者是丹·格林伯格。書中提到，要想活得悲慘，一個(gè)簡單的方法就是做比較。例如，書中的第一頁有一個(gè)練習(xí)，讓你看兩張照片，一男一女，都是身材極佳的模特。本來欣賞這些照片，心情是愉悅的。但接下來，照片旁邊列出了模特的身高、體重、三圍等數(shù)據(jù)，并讓你量一下自己，然后比較。這一比較，原本的好心情可能就蕩然無存了。這是作者的第一個(gè)建議：不要輕易與人做比較。 第二個(gè)建議是，不要以“不得不”為借口，推卸責(zé)任。簡單來說，很多人在做了讓自己內(nèi)疚的事情后，總會(huì)找一個(gè)不得不這么做的理由。比如，書中提到一個(gè)真實(shí)的例子，一位國外的老師被要求給學(xué)生打分，包括考試和日常表現(xiàn)。這位老師對(duì)此感到非常煩惱，認(rèn)為打分對(duì)學(xué)生沒有好處，只會(huì)造成焦慮。但他又說，因?yàn)樯霞?jí)有要求，他不得不這么做。 乍一看，這位老師似乎在為學(xué)生著想。但仔細(xì)思考，他其實(shí)是在逃避責(zé)任。既然要打分，就應(yīng)該思考如何讓打分成為幫助學(xué)生的一個(gè)工具。比如，為了更準(zhǔn)確地打分，是否需要與學(xué)生更多交流，更勤于觀察學(xué)生的需求？一旦發(fā)現(xiàn)學(xué)生分?jǐn)?shù)有問題，是否應(yīng)該考慮如何幫助他們改進(jìn)？這顯然不是簡單地說一句“上級(jí)要求我這么做，所以我不得不這么做”就能解決的。而且，一旦你這么想，就等于告訴自己，打分造成的后果與你無關(guān)，是上級(jí)的要求讓你不得不這么做。 因此，作者盧森堡博士建議我們，從一開始就不要使用“不得不”的句式，而應(yīng)該將其改為“我選擇”。比如，以前說“我不得不打分，因?yàn)樯霞?jí)這么要求”，現(xiàn)在可以說，“我選擇打分，是因?yàn)槲蚁Ｍ柚@個(gè)工具幫助學(xué)生進(jìn)步?！?/span> 你看，一旦將“不得不”改為“我選擇”，你就在不知不覺中，主動(dòng)承擔(dān)了一份對(duì)他人的善意。因此，要警惕“不得不”這個(gè)詞，它會(huì)讓你放棄責(zé)任心。一旦失去責(zé)任心，你與他人的關(guān)系也會(huì)越來越疏遠(yuǎn)。這是第二個(gè)建議：不要輕易說“不得不”。 作者的第三個(gè)建議是，要學(xué)會(huì)識(shí)別情緒。也就是說，我們需要正確理解自己的情緒。我們常說，有效溝通的關(guān)鍵在于大家都保持理智。這似乎意味著情緒是不好的，會(huì)影響人際關(guān)系。但如果你這么認(rèn)為，那就錯(cuò)了。作者認(rèn)為，情緒背后一定有其理性的需求，比如渴望被傾聽、被關(guān)愛、受歡迎等。 正如心理學(xué)家衛(wèi)藍(lán)老師所說，情緒其實(shí)也是一種理性，只是它是在暗處發(fā)揮作用，幫助我們做出合理決策，但我們可能意識(shí)不到。比如，你和人吵架后感到愧疚，這種愧疚情緒驅(qū)使你考慮是否應(yīng)該和對(duì)方和解。你看，這個(gè)理性的行為，背后的推動(dòng)力其實(shí)是情緒。 情緒本身沒有錯(cuò)，關(guān)鍵在于我們能否識(shí)別出情緒背后的潛在需求。為了幫助你更好地理解這一點(diǎn)，我想引用《高情商是練出來的》一書中的觀點(diǎn)。書中提到，人的情緒分為兩種：原生情緒和衍生情緒。 比如，你正在開車，突然有一輛車并道，差點(diǎn)發(fā)生事故。你的第一反應(yīng)是害怕。這個(gè)第一時(shí)間產(chǎn)生的害怕情緒，就是原生情緒。但害怕之后，你可能會(huì)想，這太危險(xiǎn)了，憤怒的情緒隨之產(chǎn)生。這就是衍生情緒。 原生情緒通常是無法控制的正常生理反應(yīng)。關(guān)鍵在于衍生情緒，你有選擇的余地。比如，當(dāng)你生氣時(shí)，先思考一下，這是原生情緒還是衍生情緒。比如，有人在路上違章超車，你覺得生氣。但可以進(jìn)一步思考，我為什么生氣？在生氣之前，我的情緒是怎樣的？仔細(xì)一想，你原本不是生氣，而是害怕，因?yàn)槲ｋU(xiǎn)。那么，應(yīng)該怎么辦？應(yīng)該更加小心，避免危險(xiǎn)，不要產(chǎn)生路怒癥。再比如，下班回家，發(fā)現(xiàn)愛人在沙發(fā)上玩手機(jī)，沒有抬頭。你覺得生氣，覺得自己辛苦了一天，愛人至少應(yīng)該問候一下。但仔細(xì)想想，你真的是生氣嗎？你可能只是累了，渴望被關(guān)心。既然是這樣，為什么不直接說，我今天有點(diǎn)累，家務(wù)就靠你了。這樣一說，感覺就完全不同了。 你看，從原生情緒到衍生情緒，中間主要隔著一層加工，就是我們之前提到的道德判斷。為什么被人超車后，你的害怕會(huì)變成憤怒？因?yàn)槟阌X得對(duì)方是故意的。為什么看到愛人玩手機(jī)你會(huì)生氣？因?yàn)槟阌X得他是故意忽視你，貪圖手機(jī)帶來的快樂。只要你細(xì)心體會(huì)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，繞了一大圈，又回到了最初的問題。所有溝通問題的根源，其實(shí)都是因?yàn)槲覀儽灸艿南胂?，我們想象所有行為背后都有一個(gè)深思熟慮的意圖，都有某種道德層面的原因。那么，應(yīng)該如何改變呢？歸根結(jié)底，還是要相信，人總體是善良的，更要相信，自己是善良的。
然而，非暴力溝通的意義遠(yuǎn)不止于此。它是一種生活的藝術(shù)，一種心靈的修煉。在這個(gè)過程中，我們學(xué)會(huì)了如何放下成見，如何超越自我，如何以一顆寬容和理解的心去看待他人。正如盧森堡博士所言，非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種生活態(tài)度，一種對(duì)世界的深刻理解和愛的表達(dá)。 關(guān)于如何更好的生活，盧森堡博士給了我們三個(gè)很棒的建議——避免無謂的比較、不以“不得不”為借口推卸責(zé)任、學(xué)會(huì)識(shí)別和理解情緒—通過這些建議，我們不僅能夠改善與他人的關(guān)系，更能夠提升自我，實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的平和與成長。 我們始終要記住，學(xué)習(xí)非暴力溝通，重在實(shí)踐，而不是背熟理論，我們需要在生活中不斷實(shí)踐和體驗(yàn)的這項(xiàng)技能。把跟別人的每一次溝通和對(duì)話，都當(dāng)作我們練習(xí)非暴力溝通的機(jī)會(huì)。只有通過不斷的反復(fù)練習(xí)，我們能夠逐漸消除心中的暴戾之氣，讓善意和理解成為我們與他人交往的常態(tài)。 在這個(gè)充滿挑戰(zhàn)和變化的世界里，非暴力溝通為我們提供了一種新的視角和方法，幫助我們更好地理解自己，理解他人，理解這個(gè)世界。讓我們始終心懷理解和善意，勇敢地面對(duì)生活中的每一個(gè)挑戰(zhàn)，用非暴力溝通的力量，創(chuàng)造一個(gè)更加和諧、理解、尊重的世界。這不僅是一個(gè)目標(biāo)，更是一種責(zé)任，一種我們每個(gè)人都應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任。 |
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