最近，有家長在后臺提問，孩子做錯了某件事，自己到底該怎么處理呢？

每次到了該吃飯的時間，皮皮都愛拖拖拉拉拿著iPad不撒手。

說了好多次，也罵了好多次，仍然沒有改掉這個壞習(xí)慣。

而皮皮的爸爸和媽媽對此有不同的看法，爸爸認(rèn)為應(yīng)該直接打皮皮一頓，而媽媽認(rèn)為打孩子解決不了任何問題。

那么，當(dāng)孩子做錯了一件事的時候，家長到底應(yīng)該怎么辦呢？

當(dāng)孩子做錯某件事時，家長的反應(yīng)通常有：

像皮皮爸爸一樣把孩子打一頓。

導(dǎo)致的結(jié)果：孩子可能確實(shí)不會再做這件事了，但這也會激發(fā)孩子的逆反心理，或是導(dǎo)致孩子的低自尊。

不斷說大道理，嘮嘮叨叨。

導(dǎo)致的結(jié)果：孩子覺得父母很煩，也越來越不把咱們的話放在心里。

粗暴地批評孩子，對孩子實(shí)施懲戒。

導(dǎo)致的結(jié)果：孩子對父母有畏懼心理，做了糟糕的事也不敢告訴爸媽。

父母為什么會想懲罰孩子呢？其實(shí)是因?yàn)槲覀儾恢涝诤⒆幼鲥e的時候采取怎樣的措施。

而這些粗暴的懲罰，在當(dāng)下就是最有用的。

沒有孩子敢在家長破口大罵之后還接著踢凳子；

孩子不吃飯，你大發(fā)脾氣讓他吃，他雖然會哭但也不敢走；

孩子大吼大叫，你揍他一頓，他馬上消停了。

只是，這些方式雖然作用極快，但也會給孩子帶來無盡的傷害。

因此，我們要用正確的方式引導(dǎo)孩子。

當(dāng)孩子做錯事的時候，我們或許還有這些選擇：

孩子不一定知道自己的行為是錯的，可能是我們早先沒有告訴他。

如果是第一次犯錯，我們要先告訴孩子，這件事你錯了，對不起我沒有告訴你。

同時，也要說清楚，這么做你錯了。

并且不要帶太多情緒地告訴孩子，為什么這么做是錯的，會導(dǎo)致什么后果。

要注意自己的語言和情緒，不要一下就變成嘮叨婆啦！

小孩子的情緒是比較敏感多變的，這時候，作為父母，我們要更多地去接納孩子的情緒

我們可以告訴孩子，我知道你的情緒，你可以放心地告訴我你做錯事的原因。

犯錯只是一個表現(xiàn)，重要的是知道孩子這么做的原因。

只有我們認(rèn)真傾聽孩子的情緒和想法，他們才可能真正信任我們，才會告訴我們犯錯的動因。我們才有可能一起“對癥下藥”。

當(dāng)我們告訴孩子TA應(yīng)該怎么做時，孩子會有一種在實(shí)施我們命令的感覺。

更好的解決方法是，讓孩子學(xué)會為自己的錯誤負(fù)責(zé)。

什么意思呢？就是，當(dāng)我們需要解決某個孩子的問題時，比起我們給出解決方案，跟孩子一起想解決方案是更好的辦法。

不吃飯會讓你晚上很餓，到時候爸媽不會再給你吃的了。那么你要怎么解決玩到不想吃飯的問題？我們是不是可以控制一下？

用商量著一起思考的辦法，會讓孩子更容易克制自己。

為什么會發(fā)生這種事？原因是什么？

你覺得下次怎么做才能避免這種事？

跟孩子一起找出問題的根源，一起解決它。

懲罰不是不可以，但一定要與孩子的錯誤相關(guān)聯(lián)。

比如，孩子玩游戲不愿意吃飯，那么你就告訴孩子，吃飯的時間點(diǎn)過了就沒了，第二天早上才有吃的。

而不是孩子不愿意吃飯，你跟他說罰你明天自己上學(xué)，這就跟她的錯誤沒有太大關(guān)聯(lián)，孩子也很容易就忘記了。

使用與錯誤相關(guān)的懲罰會讓孩子意識到，做錯事的后果是什么，他可以真真切切的感受到，就會慢慢學(xué)著改正。

對孩子大吼大叫，或許一時能夠讓孩子因?yàn)楹ε露恼e誤，但也會給孩子留下不可磨滅的傷疤，甚至導(dǎo)致低自尊人格。

我們都告訴過孩子拔出的釘子也撫慰不了傷痕的故事，那么作為父母的我們，更需要在懲罰這件事上做一些保留。

傷害式懲罰或許會暫時起作用，但它的副作用總會在某一刻顯現(xiàn)。

孩子是我們的孩子，不是我們的敵人，讓我們一起面對錯誤吧。