有位聽眾給我留言：

在我看來，對于有些非原則性的小事可以適當裝傻，但如果一直靠裝傻來維系關系，尤其是問題已經(jīng)涉及底線了：

那不是智慧，而是慢性消耗。

裝傻本質(zhì)上是一種保護機制。

心理學上有個概念叫認知失調(diào)：

當我們的行為和真實想法產(chǎn)生沖突時，大腦會感到極度不適。

為了緩解這種不適，我們常常會通過改變認知來適應行為，所以很多人選擇裝傻后，只能自我欺騙，不斷說服自己“也許事情沒我想的那么糟”，繼而有了這些表現(xiàn)：

但問題在于，這種自我欺騙是有代價的。

就像溫水煮青蛙，每一次的忍氣吞聲都在悄悄侵蝕你的自尊心。

你的裝傻，可以暫時獲得關系的穩(wěn)定，但是這樣的關系本質(zhì)上也是一個精致的假象。

你會感覺到，自己總是提心吊膽，不敢表達真實想法、不敢面對矛盾的真相、不敢讓對方看見你的情緒。

心理學中有個概念叫情緒勞動，指的是我們在人際交往中管理情緒付出的心力。

研究發(fā)現(xiàn)：

當你日復一日地“表演”出一個懂事、不計較的形象時，消耗的不僅僅是精力，還有你對愛情的信心。

我常常對來訪者說：感情里最怕的不是吵架，而是兩個人都不敢說真話。因為：

長期下去，你在這樣的關系中很難感受到快樂，甚至變得焦慮抑郁。

真正健康的關系，是兩個人一起用心維系，相互理解和尊重，而不是靠演技來粉飾。

如果你想獲得真正的親密，就不能依賴于那些表面的和諧，要敢于直面問題。

當你們能夠共同應對問題，你們的信任感會不斷加深，關系也會更加穩(wěn)固。

對此，我給大家分享三點建議：

好的感情會讓你舒展，而不是收縮。

如果你發(fā)現(xiàn)自己總是在壓抑個性、降低標準、放棄原則，就該停下來問問：

這段關系到底滋養(yǎng)了我，還是消耗了我？我現(xiàn)在的付出有意義嗎？

坦誠地告訴對方：

“我感到……”“我需要……”

不要害怕沖突，如果一個人不允許你有負面情緒，不能接受你有自己的想法，那也不值得你對ta好。

多和朋友交流，培養(yǎng)興趣愛好。

當你外在世界足夠豐富時，就不會把一段關系當作全部。

當你們的關系需要你拼命維護，可能你就要接受一個事實，這段關系并不適合你。

真正的感情不需要你委曲求全，就能讓你感受到被愛。