文|江左梅娘

我們總會(huì)遇到這樣的時(shí)刻：覺(jué)得自己被人“拿捏”了。這個(gè)人可能是你的父母、伴侶、甚至是孩子。

或是因?yàn)槟闾谝鈩e人的看法，活得小心翼翼；

或是為了某段關(guān)系，你總是甘愿委屈自己；

甚至有時(shí)候，連反抗的力氣都沒(méi)有，明明心里很委屈，卻始終不敢說(shuō)出“不”。

但我要告訴你— “沒(méi)有人能真正拿捏你，除非你自己允許?！?/strong>

記住這句話，不是要你去責(zé)怪自己，而是提醒你，不被拿捏的關(guān)鍵，在于拿回主動(dòng)權(quán)。

當(dāng)你開(kāi)始掌控自己的情緒、行為和邊界時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：誰(shuí)也無(wú)法操控你。

今天，我們從三個(gè)角度聊聊如何不被拿捏、不被控制，找到屬于自己的力量感。

01. 不要讓情緒成為別人的工具

心理學(xué)家常說(shuō)：“你的情緒是你最大的軟肋，也是最強(qiáng)的鎧甲?！?br>那些喜歡拿捏你的人，最擅長(zhǎng)的手段就是控制你的情緒。他們知道你的敏感點(diǎn)在哪里，知道怎么讓你生氣、害怕、愧疚，甚至知道用哪句話讓你委屈到無(wú)力反抗。

情緒勒索（Emotional Blackmail）是心理學(xué)中的一個(gè)重要概念，它指的是他人通過(guò)讓你感到愧疚、恐懼或不安，來(lái)達(dá)到操控你的目的。比如，那些總對(duì)你說(shuō)“我都是為你好”的人，或者用“如果你不答應(yīng)，我就會(huì)很傷心”來(lái)威脅你的人，都是情緒勒索的高手。

被情緒勒索久了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己不知不覺(jué)中成了對(duì)方的情緒工具：為了不讓對(duì)方不開(kāi)心，你違背自己的意愿；為了避免沖突，你放棄自己的底線。

不被拿捏的第一步，就是學(xué)會(huì)控制自己的情緒，而不是讓別人隨意牽動(dòng)你的喜怒哀樂(lè)。

最近劉曉慶火上了熱搜，而李小冉卻被網(wǎng)友們怒噴，說(shuō)到底不還是慶奶情緒始終穩(wěn)定嗎？拿破侖也說(shuō)過(guò)，一個(gè)人的情緒穩(wěn)定，強(qiáng)過(guò)能夠拿下一個(gè)城池。

所以，親愛(ài)的，當(dāng)你察覺(jué)到有人試圖用情緒勒索你時(shí)，記?。翰灰敝貞?yīng)。給自己幾分鐘，甚至幾小時(shí)的冷靜時(shí)間，告訴自己：

“他的情緒是他的責(zé)任，不是我的。”

用冷靜的態(tài)度去看待事情，明確自己的底線在哪里。比如，當(dāng)別人用“我這么努力，你居然不幫我”來(lái)讓你妥協(xié)時(shí)，你可以平靜地回應(yīng)：“我理解你的感受，但我有自己的考慮?！?/span>

當(dāng)你不再輕易被情緒驅(qū)使，對(duì)方的操控也會(huì)不攻自破。

02. 不要把所有關(guān)系都看得過(guò)于重要

“怕失去”是很多人被拿捏的原因之一。

有些人害怕失去一段感情，于是默默忍受對(duì)方的冷暴力和不尊重；
有些人害怕失去一份工作，于是不斷加班、受氣，卻從未爭(zhēng)取自己的權(quán)益；
還有些人害怕被朋友疏遠(yuǎn)，明明心里不愿意，卻一次次答應(yīng)對(duì)方無(wú)理的要求。

但你有沒(méi)有想過(guò)：你所謂的害怕失去，真的那么重要嗎？
依戀理論告訴我們，人類天生對(duì)關(guān)系有依賴性，尤其是與自己親近的關(guān)系。但當(dāng)這種依賴性過(guò)度時(shí)，就會(huì)演變成病態(tài)的“關(guān)系恐懼癥”—害怕失去任何關(guān)系，哪怕是有毒的、不健康的關(guān)系，也不敢離開(kāi)。

而依賴性人格更是加重了這一現(xiàn)象，讓你覺(jué)得，只有維系這些關(guān)系，才能證明自己的價(jià)值。

對(duì)抗“怕失去”的最佳方法，是建立自己的內(nèi)在安全感。

你要明白，一個(gè)健康的關(guān)系，是平等且尊重的，而不是一方犧牲、一方索取。如果一段關(guān)系讓你失去了自尊和快樂(lè)，那失去它，可能是最好的解脫。

試著問(wèn)自己：“如果失去這段關(guān)系，我會(huì)怎么樣？”你會(huì)發(fā)現(xiàn)，答案比你想象中要輕松。

敢于說(shuō)“我不需要”是你重新掌控關(guān)系的第一步。

記住：不被拿捏的關(guān)鍵，不是你有多么“努力維系”，而是你有多敢于“放手”。

03. 不要讓自己的價(jià)值感被外界定義

很多人會(huì)問(wèn)：“為什么別人總能拿捏我？”其實(shí)，答案很簡(jiǎn)單：因?yàn)槟闾谝馔饨绲亩x，把自己的價(jià)值感寄托在別人身上。

他們夸你一句，你開(kāi)心得像個(gè)孩子；
他們批評(píng)你一句，你難過(guò)得整夜睡不著覺(jué)；
甚至，他們的一句話，就能左右你一天的情緒。

當(dāng)你活在別人的定義里時(shí)，你的價(jià)值感就不再掌握在自己手中，而是被外界牽著鼻子走。

心理學(xué)家朱利安·羅特（Julian Rotter）提出的“內(nèi)外部控制點(diǎn)理論”指出：一個(gè)人的價(jià)值感來(lái)源于兩個(gè)地方——內(nèi)控（自己掌控）和外控（他人決定）。

當(dāng)你的價(jià)值感依賴外控時(shí)，你會(huì)把自己的人生交給外界：好壞全憑別人的眼光。

而當(dāng)你轉(zhuǎn)向內(nèi)控時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己的情緒和價(jià)值感完全由自己決定，外界的看法變得不再重要。

要想不被拿捏，就必須讓自己的價(jià)值感回歸自己，學(xué)會(huì)相信：你本身就是有價(jià)值的，不需要通過(guò)他人來(lái)證明。

你可以列一張表，寫下自己真正熱愛(ài)的事情和擅長(zhǎng)的能力，這會(huì)幫助你看清自己的優(yōu)勢(shì)和獨(dú)特性。

當(dāng)你知道自己的價(jià)值在哪里，你就不會(huì)再因?yàn)閯e人的一句話而失落，也不會(huì)為了討好別人去迎合不合理的要求。

04.梅娘說(shuō)

為人處事，不要輕易被人拿捏，記?。河懞帽蝗耍褪潜炒套约?。

被拿捏的感覺(jué)，你就像被困在一張網(wǎng)中，四面受敵，喘不過(guò)氣來(lái)。但我要告訴你：你完全可以從這張網(wǎng)里掙脫出來(lái)。

記住這句話—“討好別人，就是在背刺自己！”

當(dāng)你學(xué)會(huì)管理自己的情緒，設(shè)定清晰的邊界；
當(dāng)你敢于放手，接受失去；
當(dāng)你找到自己的價(jià)值，不再依賴外界定義；

當(dāng)你不在輕易心軟，不在沒(méi)有邊界的善良，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：
那些曾經(jīng)讓你感到窒息的人和事，其實(shí)并沒(méi)有那么強(qiáng)大。

從今天起，試著拿回自己的主動(dòng)權(quán)，不再被拿捏。你會(huì)贏得的不只是自由，還有更強(qiáng)大的自己。

END

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江左梅娘 情感分析師

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