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今年在和Yuki筱尋一起做一檔讀書吐槽Talk播客，其實(shí)最開始是因?yàn)槲覀兿胱霾タ停敲看味紴橹黝}發(fā)愁，怎么辦呢？于是就想到那本書作為提綱吧！ 就這樣我們讀完了上野千鶴子老師的《一個人的老后》、《從零開始的女性主義》，也做了對應(yīng)的播客節(jié)目。你可以在小宇宙或者喜馬拉雅上搜索【有間聊天室】找到我們的節(jié)目。 第三本書我們選擇了《被討厭的勇氣》，基本我們選書的標(biāo)準(zhǔn)就是：日本人作家以及有中文譯文出版的。 原因是首先我倆的工作都和日語有關(guān)，這樣可以讓我們保持日語閱讀的習(xí)慣，其次因?yàn)橛兄形淖g文出版所以即便是不懂日語的朋友也可以找到對應(yīng)的中文版，可以邊讀邊和我們一起討論。 《被討厭的勇氣》第一期正式節(jié)目的直播預(yù)計(jì)在6月26日周日晚，具體情況請關(guān)注我的視頻號?? 第一夜我們的不幸是誰的錯？阿德勒心理學(xué)告訴我們： 關(guān)注于當(dāng)下而不是找原因，再怎么”找原因“，也沒辦法改變一個人
“決定論”：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都是由過去的事情所決定，而且根本無法改變。阿德勒心理學(xué)告訴我們要考慮的不是過去的”原因“而是現(xiàn)在的”目的“
感想：的確在遇到問題的時候第一反應(yīng)會去找原因，總覺得要先找到原因才能解決現(xiàn)在的問題。但是很多時候就是找到了原因但是依舊無法解決現(xiàn)在的問題，這個時候就會感覺自己很無力。 問題不在于”發(fā)生了什么“而是”如何詮釋“ 重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。不要一味關(guān)注著“被給予了什么”。而是應(yīng)該把注意力放在“如何利用被給予的東西”這一點(diǎn)上。感想：比如，我所在的日本社會，對于男性和女性的待遇就是不夠公正的，同年齡的女性收入低于男性。但這其實(shí)也只是被給予的，我們還需要去看到如何利用被給與的東西這一點(diǎn)，也就是這個社會架構(gòu)是我不能改變的，我是女性這一點(diǎn)也是我不想改變的，那么如何利用我是女性以及這個社會架構(gòu)去讓自身有更大價值化是我需要去做的。而不是一味去抱怨“女性就是比男性待遇低呀，我又能有什么辦法呀”之類的。 你的人生取決于當(dāng)下。很多時候我們會說“如果做的話我也可以”但實(shí)際上我們不想被人評價也不愿與面對自己會失敗的事實(shí)。只是活在一種“只要我做了我也可以”的假象里。 你之所以不幸，不是因?yàn)檫^去或者環(huán)境，更不是因?yàn)槟芰Σ蛔?，你只不過是缺乏“勇氣”，缺乏獲得幸福的勇氣。感想：以上兩段內(nèi)容中一位書友的留言感覺非常好：《山月記》：因?yàn)楹ε伦约翰⒎敲髦槎桓铱炭嘧聊ィ忠驗(yàn)橛袔追窒嘈抛约菏敲髦?，而不能與瓦礫碌碌為伍，遂逐漸遠(yuǎn)離世間，疏避人群，結(jié)果在內(nèi)心不斷地用憤懣和羞怒飼育著自己懦弱的自尊心。世上每個人都是馴獸師，而那匹猛獸，就是每人各自的性情。
第一夜感受 雖然這是我第一次看這本書，但第一夜中的內(nèi)容和我自己的想法非常接近。勸朋友的時候我總會說：你現(xiàn)在的糾結(jié)和拖延其實(shí)都是因?yàn)槟阕约翰⒉幌敫淖儯罢l怎樣傷害你等等都沒有關(guān)系。是你自己不愿意走出這段感情或者經(jīng)歷而已。不論是因?yàn)槟銘涯钅嵌螘r間還是因?yàn)槟悻F(xiàn)在的情況可以博得更多人的關(guān)心以及同情。總之都是因?yàn)楝F(xiàn)在的你自己覺得這樣很好，很能滿足自己，所以不想改變。 雖然這樣的話聽上去覺得有點(diǎn)薄情，但是能改變自己的人只有自己，只有自己想改變了自己才會去改變。 如果我們總在非我的層面去找問題的解決辦法，就只能把主動權(quán)的鑰匙交給別人。而這把鑰匙應(yīng)該是我們自己牢牢握緊的。 第二夜 一切煩惱都來自人際關(guān)系阿德勒心理學(xué)告訴我們： 我們的自卑感來自主觀臆造，在乎你長相的只有你自己。為什么我們會自卑？是因?yàn)槲覀內(nèi)ズ蛣e人進(jìn)行了比較。從而產(chǎn)生了不如別人的感受
為什么我們會自負(fù)？因?yàn)楦械阶员暗奈覀儯幌Ｍ凰丝幢?，從而衍生了一種假象，這種假象讓我們自負(fù)。感想：很贊同，但確實(shí)很難不這樣進(jìn)行比較。但有一點(diǎn)是觀點(diǎn)上多了一個可以選擇的“按鈕”那就是：以前我覺得生在這個世界活在這個社會里，和他人之間的比較是無法避免的?，F(xiàn)在我知道，是“我認(rèn)為是不可避免的”但其實(shí)，我完全有選擇權(quán)，我其實(shí)可以選擇不去比較，只是因?yàn)殚L期以來的思維習(xí)慣讓我遇到事情還會選擇比較而已。知道了這一點(diǎn)，雖然并沒有改變什么實(shí)質(zhì)性的東西，但我感覺輕松了很多。那就是我不用責(zé)怪你自己“你為什么要跟別人比較呢”對自己多了一點(diǎn)理解：嗯，你只是還在用之前的思維習(xí)慣而已，沒關(guān)系，慢慢來。 主觀有一個優(yōu)點(diǎn)，那就是你可以用自己的手去選擇。我覺得這點(diǎn)很有意思，而且我也這樣覺得。比如拖延一件事情遲遲不辦，其實(shí)你也可以不苛責(zé)自己而是告訴自己：潛意識里其實(shí)這件事之所以一直拖延是因?yàn)樗⒉恢匾蛘哌€沒有到必須解決的地步，所以，請繼續(xù)拖延吧！ 有些人無法認(rèn)清“情況可以通過現(xiàn)實(shí)的努力而改變”這一事實(shí)，根本沒有向前邁進(jìn)的勇氣。他們什么都不做就斷定自己不行或是現(xiàn)實(shí)無法改變。他們認(rèn)為因?yàn)橛衞r沒有A所以才做or做不到B等等。這不是不能成功，而是因?yàn)樽约翰幌氤晒?。感想：我想哲人一直在說的都是“目的論”也就是你現(xiàn)在這樣和你之前為什么會變成這樣無關(guān)，是因?yàn)槟阆脒@樣才會這樣。這話聽上去很荒謬，但其實(shí)它是在告訴我們：如果你想改變，就切斷思維方式中對過去的執(zhí)念和糾結(jié)，看你的當(dāng)下、看你的此時此刻。你想不想改變？你現(xiàn)在摔倒在這里是因?yàn)橹坝腥送屏四阋话眩堑?，是那個人不對，他不該推你，都是因?yàn)槟莻€人推你你才會摔倒才會趴在這，但是那個人已經(jīng)不在你身邊了，你是繼續(xù)坐在地上喊著“都是因?yàn)樗莆遥也诺沟?！他不來扶我我就站不起來了”還是選擇站起來？ 一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠?yàn)樗说男腋Ｗ鞒龇e極的貢獻(xiàn)。當(dāng)某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在。這讓我想到了《鄰人心動的offer》第三季醫(yī)學(xué)生里面的劉暢小姐姐，她好像永遠(yuǎn)把視線放在自己的身上，從不會因?yàn)閯e人怎樣而產(chǎn)生我要超過他不能輸給他之類的想法。至少給我們的感覺是這樣。她只是看著自己，仿佛只是跟自己比賽，在意的只是自己是不是更進(jìn)步了一些。 如果遭人當(dāng)面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當(dāng)面辱罵，當(dāng)被對方的言行激怒的時候，也要認(rèn)清對方是在挑起“權(quán)力之爭”。情緒背后總有真相 發(fā)怒時交流的一種形態(tài)
就想嬰兒只能用哭表達(dá)交流一樣。 朋友或熟人的數(shù)量沒有任何價值。這是與愛之主題有關(guān)的話題，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。 阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。我們永遠(yuǎn)無法改變他人，也無法被他人改變，能改變自己的人只有自己 請你不要用怒氣來回避這個問題
??嗯，這是個不錯的回應(yīng)方式
第二夜感受整個第二夜都是“目的論”的延伸。 我們會感覺自卑也好、自負(fù)也好，都是源于我們需要和他人之間進(jìn)行對比，我們之所以會和他人對比是因?yàn)槲覀兩钤谏磉呥€有他人的“交際關(guān)系”中。 所有的感知、煩惱都源于我們處理不好“我”和“我之外”人之間的關(guān)系。如果我們將“我”和“我之外”兩者的關(guān)系看成競爭關(guān)系就會衍生出比較、競爭、自卑、自負(fù)等等一系列情緒。也會將自己現(xiàn)在的處境歸咎于”我之外“的人對”我“做了什么導(dǎo)致的?？傊蔽摇笆峭昝?、沒有錯、絕對正確的，錯的是“我之外”的人。所以“我”什么也做不了，因?yàn)樵斐蛇@一切的按鈕在“我之外”人手里。 阿德勒心理學(xué)告訴我們，不，不是這樣的。 “我”之所以是現(xiàn)在的樣子，這是因?yàn)椤拔摇毕脒@樣，并且為了達(dá)到這個目的而找到各種現(xiàn)象支持“我”的觀點(diǎn)。所以，主動權(quán)永遠(yuǎn)都在“我”這邊而不在“我之外”人那邊?！拔摇毙枰獙Α拔摇必?fù)責(zé)，并且掌握主動性。 第三夜 讓干涉你的人見鬼去阿德勒告訴我們：課題分離步驟：首先思考這是誰的課題 然后進(jìn)行課題分離，找到自己的課題和他人的課題，劃清界限 不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉你的課題。（別人要是干涉我的，我怎么辦？跟他說這是我的事，你休要管~）
我的感受：得到認(rèn)可就會幸福嗎？當(dāng)然不。不被認(rèn)可會痛苦嗎？有時候會。這就是目前我自己的感受，雖然我很明白哲人的意思，不需要他人的認(rèn)可會讓我更自由。但我也確實(shí)無法完全做到不被他人影響。但意識到這一點(diǎn)讓我輕松很多，所謂意識到這一點(diǎn)就是：意識到其實(shí)我會痛苦是因?yàn)槲姨谝馑藢ξ业恼J(rèn)可和評價。 我也明白不要活在他人的期待中。但我也可以將這種期待當(dāng)成一種動力。比如我很清楚地知道我寫文章或者我錄視頻不是為了別人而是因?yàn)槲蚁Ｍㄟ^文字或者視頻將我的觀點(diǎn)傳遞出去。但是我又希望站在讀者角度來看待這件事：我希望能做讀者需要的內(nèi)容。我現(xiàn)在在這里有點(diǎn)點(diǎn)疑惑，如果說我只做自己想做的東西，那就可能會不顧市場反饋，那這顯然是和我們做運(yùn)營不同路的。那如果說我做了迎合讀者的內(nèi)容，就是做了符合他人期待的事情的話，那好像我又是為了他人而做事的感覺?；蛟S我應(yīng)該用目的論來解釋一下：因?yàn)槲蚁Ｍ麅?nèi)容更具有傳播性被更多人看到，所以我選擇做讀者感興趣的內(nèi)容。BUT，突然想到，我自己并不為這個問題糾結(jié)：我做的也是我想做的，也是我的受眾想看的，那這并不痛苦，那么問題也就并不是問題。 關(guān)于父母放下孩子的課題
我和男票對于未來孩子的教育問題基本都是：放養(yǎng)想法。雖然大家都說孩子什么也不懂，父母如果不管那孩子就會走歪，但我還是覺得孩子是懂得的，只是需要一點(diǎn)點(diǎn)摸索而已。比如吃飯這個問題，我看到朋友追著3歲孩子喂飯的場景就想，未來我會跟我的孩子說：吃不吃是你的選擇，但是做不做是你母上大人我的工作。我只在該做飯的時候做，在該吃飯的時間給你拿過來，如果你選擇不吃那就你自己解決餓肚子的問題哈。上學(xué)也一樣，公立學(xué)校私立學(xué)校的優(yōu)缺點(diǎn)我會都告訴你，你自己決定上哪個，接受哪種教育模式。學(xué)習(xí)好和學(xué)習(xí)不好未來會怎樣，我會跟你一起查一起思考，最終的結(jié)論你自己分析，自己去選擇。 關(guān)于哲人提到的人際關(guān)系卡，我的理解是：別人如何這樣對你，其原因可能有千萬種，而你以為的只是其中一種。當(dāng)然你可以選擇去問對方為什么這樣對你，而對方告訴你的答案也可能是真也可能是假。你可以選擇相信對方的回答，并且選擇自己的對應(yīng)方式（改或者不改）。但你并不能改變對方今后會怎樣對你。先接受這一點(diǎn)，把被動轉(zhuǎn)化為主動。也就是：我們能改變的只有自己。無論是哲人提到的“目的論”也好，還是“課題分離”也好，最終要達(dá)到的目標(biāo)都是：讓自己主動。
第四夜 要有被討厭的勇氣阿德勒心理學(xué)告訴我們：追求他人認(rèn)可自己，是自我中心的表現(xiàn)
我們因?yàn)椴幌氡凰苏J(rèn)為我們不好，所以在意他人的視線，這種在意他人的情況并不是對他人的關(guān)心而是對自己的執(zhí)著。執(zhí)著于“我”的人是以自我為中心。 “不想被別人討厭”也許是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題
即使有人不喜歡你，那也并不是我們的課題。所以“我已經(jīng)這么努力了還不喜歡我太奇怪了”這種干涉對方課題的回報(bào)式思維也不對。別人是否討厭我們不是我們能左右的，因?yàn)槟鞘莿e人的課題。 課題分離：別人怎樣對你是別人的事情，你能做的只有找到自己的課題
比如，你爹揍你。你爹揍你的理由有千萬種，無論是哪種造成的結(jié)果就是你爹揍了你。究竟是你做錯了你爹揍你還是你爹心情不好所以揍你，這都跟你無關(guān)，因?yàn)樽崮愕哪愕厥衷谀愕砩?。但是你再被揍后采取地一系列反?yīng)，這是你的事情。你是選擇跟你爹嘮嘮，還是選擇離家出走，這是你的課題 拼命尋求許可是因?yàn)橐宰晕覟橹行?我們正是因?yàn)椴幌氡凰苏J(rèn)為自己不好，所以才會在意別人的視線，這不是對他人的關(guān)心而是對自己的執(zhí)著。 我們不是世界的中心，我們和所有人一起是分屬不同的共同體，一個共同體外可能還有另一個共同體也可能是包含著另一個共同體，我們每個人都在一個又一個共同體下，我們之間的關(guān)系是在這種共同體下的橫向關(guān)系 不要批評也不用表揚(yáng)
因?yàn)榕u和表揚(yáng)都是在上位立場上。這是在建立縱向關(guān)系而不是橫向。 要去鼓勵，有鼓勵才有勇氣
橫向關(guān)系下給與的應(yīng)該是鼓勵。也可以表達(dá)自己的謝意或者是自己的心情，總之不該是批評或者表揚(yáng)。 他們合不合作與我們無關(guān)，這個開端由我們開始即可，不必考慮他人是否合作。課題分離也好共同體也好，不必考慮他人是否合作。因?yàn)槟鞘撬恼n題。
我的感受仔細(xì)想一下這個問題讓我覺得很有意思。回顧自己的成長過程，小時候很想得到家長的認(rèn)同和表揚(yáng)，后來是想得到老師的夸獎和表揚(yáng)，再往后是想得到同齡人或者上級……無論是哪種都是和我處于上下位的人。也就是我一直默認(rèn)我的努力也好我的工作也好之所以有價值，就是為了得到比我上位的“TA”的一句“你真棒”式的表揚(yáng)。 這給我?guī)淼目鄲朗牵旱貌坏剿吮頁P(yáng)的時候我就會失去動力或者有挫敗感；總是把自己的動力寄托于他人身上（主動權(quán)交了出去）；有時候覺得自己很“癩皮狗”，比如之前甚至?xí)f我就是想得到你的一句肯定才會熬夜做這個啊，你看完卻什么都沒有說…… 怎么辦：拿回主動權(quán)，我不需要許可，當(dāng)然除非我就是想要這種許可感的時候除外，但我現(xiàn)在明白要不要許可感是我的事情，給不給我許可感是對方的權(quán)力。 最開始，我是不理解的。不是說要課題分離：我的是我的，你的是你的。怎么又要共同體了？看到后面突然發(fā)現(xiàn)，之所以會不理解是因?yàn)槲野颜n題分離理解成了：自私、只需要有自我感受即可。但其實(shí)并不是這樣，課題分離是為了讓我們遠(yuǎn)離人際關(guān)系煩惱，共同體是為了讓我們建立正向的人際關(guān)系?？梢哉f前者是把我從現(xiàn)在的困惑中先解救出去的特效藥，后者是為了之后能后良性成長的補(bǔ)養(yǎng)品。 總結(jié)整理共同體彌補(bǔ)了課題分離會帶來的極端情況：冷漠。課題分離的目的是為了讓我們不為了不必要的煩惱而糾結(jié)，讓我們重新掌握主動權(quán)，目的論和無需他人許可也是支撐的這個觀點(diǎn)。而如果把課題分離使用到極端的話就變成了：除我之外的人的一切都與我無關(guān)。這樣的話人與人之間的關(guān)系就會成為沒有情感的機(jī)器人關(guān)系。而其實(shí)一般情況下并不會這樣。共同體這個理論就是為了避免或者說為了這種極端情況的出現(xiàn)。 共同體下，人和人是橫向關(guān)系。我和你之間是沒有等級、沒有上下級、沒有批評和表揚(yáng)的關(guān)系。我?guī)湍阕鲞@件事只是因?yàn)槲覀兪枪餐w，為了共同利益而努力，而不是因?yàn)槟闶俏业纳纤净蚋改?。你關(guān)心我也是因?yàn)槲覀兪枪餐w，所以我只需要跟你說一聲：謝謝。就夠了。
第五夜 認(rèn)真的人活在當(dāng)下阿德勒心理學(xué)告訴我們：過多的自我意識，反而會束縛自己。自我意識總是牽絆著自己、嚴(yán)重束縛著自己的言行。我的自我根本不允許自己無拘無束地行動??原來，這是自我意識過剩的表現(xiàn) 信賴別人。決定背不背叛的人不是你，那是他人的課題，你只需要考慮“我該怎么做”
??這段和稻盛和夫的 觀點(diǎn)好像啊 ?如果能夠進(jìn)行課題分離，人生就會簡單得令人吃驚 他者貢獻(xiàn)：為了他人就是為了自己。 判斷你的貢獻(xiàn)是否起作用得人不是你，而是他人的課題，是你無法干涉的。所以不需要他人的認(rèn)可。 無論是希望特別優(yōu)秀還是希望特別差勁，目的都是為了引起他人的注意。 要有甘于平凡的勇氣。普通不等于無能，而我們也沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。 人生是連續(xù)的剎那，不是一條線。 學(xué)會舞動人生。專注在眼前的事情，不用考慮曾經(jīng)也不用計(jì)劃著將來。 重要的是“此時此刻”。正因?yàn)榘涯：⑷醯墓獯蛳蛉松w，所以才能夠看到過去和未來；不，是感覺能夠看得到。但是，如果把強(qiáng)烈的聚光燈對準(zhǔn)“此時此刻”，那就會既看不到過去也看不到未來。 正因?yàn)榘涯：⑷醯墓獯蛳蛉松w，所以才能夠看到過去和未來；不，是感覺能夠看得到。但是，如果把強(qiáng)烈的聚光燈對準(zhǔn)“此時此刻”，那就會既看不到過去也看不到未來。 人生 關(guān)注剎那，而不是未來一直想著“真正想做的是這樣的事情，等時機(jī)到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們就會無所進(jìn)展，只能每天過著枯燥乏味的單調(diào)生活。因?yàn)樵谶@種情況下，人就會認(rèn)為“此時此刻”只是準(zhǔn)備階段和忍耐階段。 人生要認(rèn)真但不深刻。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認(rèn)真過好了每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。并且還要記住一點(diǎn)。站在現(xiàn)實(shí)性角度的時候，人生總是處于完結(jié)狀態(tài)。 人生的意義是自己賦予的。如果“我”改變，“世界”就會改變。世界不是靠他人改變而只能靠“我”來改變
我的感受：我很喜歡這章的一些點(diǎn)：①信賴就好，他人是否背叛是他人的課題。②總有人要先開始合作，就從你開始③活在當(dāng)下是因?yàn)槿松皇且粭l線而是一個個的點(diǎn)，學(xué)會舞動人生。 關(guān)于信賴他人 其實(shí)這點(diǎn)和整本書說的課題分離是同一個事情：主動、相信。 主動是說想改變就要自己先動，這個先動的意思就是思想上動起來。 相信是說，既然別人的事情你無法左右，不如就去相信。這一點(diǎn)在我小時候就隱隱約約有點(diǎn)感覺，相信如果是信了對的還好，如果信的是個邪教呢，可咋整…… 比如書上說到信賴對方借給對方錢這件事。如果我已經(jīng)知道對方是一個借錢不還的無賴，我也要去相信對方嗎？ 我想這種情況是不太會出現(xiàn)的，因?yàn)檫@明顯不是我們會糾結(jié)的事情，不糾結(jié)的事情也就沒有人際關(guān)系問題的存在，也就不需要課題分離。 同時我感覺這部分和稻盛和夫的理論有點(diǎn)像：你去相信對方，不要擔(dān)心被騙，而時間長了你會發(fā)現(xiàn)那些壞情況其實(shí)并沒有出現(xiàn)。因?yàn)槟闵?，惡便遠(yuǎn)離了你。 （玄學(xué)出現(xiàn)） 全書總結(jié)：這本書說了什么這本書將阿德勒心理學(xué)用簡單易懂的方式通過兩個人的對話展現(xiàn)了出來。青年面對哲人時問的問題也都是我想的問題，可以說是在青年一步步的引導(dǎo)下，看完了這本書。 阿德勒心理學(xué)告訴我： ①課題分離：解決人際關(guān)系上的問題。找到課題歸屬，做好自己該做的，其他的關(guān)我啥事？ ②共同體：建立正向的人際關(guān)系。我們都存在于同一個共同體下，為共同體能夠持續(xù)發(fā)展做事。所以人與人之間的關(guān)系是橫向而不是縱向，所以沒有批評和表揚(yáng)只有鼓勵。我很高興。 ③他者貢獻(xiàn)：為別人也是為自己。貢獻(xiàn)他人不是為了獲得夸獎或者認(rèn)可，而是為了我自己，我想做，我的課題。 ④舞動人生：人生是剎那的點(diǎn)而不是一條線。人生可以不深刻但是不能不認(rèn)真。 世界很簡單，人生也很簡單。 對我有什么樣的啟發(fā)課題分離其實(shí)是我一直有的想法，不為他人做決定，這次讀書的過程讓我更加清楚了什么是課題分離。 很多課程或者文章只是從這本書里取走了課題分離這個概念，所以當(dāng)我看到共同體概念的時候很難接受，明明前面還在說課題分離怎么后面又要在世界中心呼喚愛了？等我看明白了這點(diǎn)以后才發(fā)現(xiàn)那些課程或者文章只是截取了一部分。 人生不是一條線而是連續(xù)的剎那，我們不是設(shè)定了一個目標(biāo)然后一步步計(jì)劃著到達(dá)，而是一邊起舞一邊旋轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)到了最后。 好喜歡這個表述，這讓我這個喜歡定制計(jì)劃又有時候很難按照計(jì)劃去完成的人找到了解脫23333 解脫不是說放棄做計(jì)劃，而是說能接納了不能按原計(jì)劃完成的自己，不再那樣擰巴了。 接下來我要做什么
最后，人生很簡單，世界很簡單，喜歡這句話。 把日語版讀完！ 有什么是我還不能理解的①完全的信賴他人 ②未來是否能分清我和孩子之間的課題 
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