動機(jī)在杭州推薦里的總結(jié)：

阿德勒想要幫我們掙脫的第一個束縛來自過去。重要的不是過去，二是你怎么看待過去，而我們對過去的看法，是可以改變的。所謂的心理癥狀，并不是過去經(jīng)歷的產(chǎn)物，而是為現(xiàn)在的“目的”服務(wù)的。

第二個束縛來自人際關(guān)系。我們的很多心理困擾都來自社會和他人的期待和評價。正是這種評價體系，造成了人的驕傲和自卑。而人們經(jīng)常借愛之名，行支配和控制之實。

第三個束縛來自未來。但現(xiàn)在才是我們唯一真正經(jīng)歷和擁有的。

本書內(nèi)容摘要：

一，我們的不幸是誰的錯

1，如果一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。

阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的“原因”，二是現(xiàn)在的“目的?！?/b>

你的朋友并不是因為不安才無法走出去的，他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情緒。

2，阿德勒心理學(xué)否定心理創(chuàng)傷。

決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

阿德勒說，決定我們自己的不是“經(jīng)驗本身”而是“賦予經(jīng)驗的意義”。

人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

3，憤怒是達(dá)成目的的一種手段

憤怒的確是一瞬間的感情。有這樣一個故事，所的是有一天母親和女兒在大聲爭吵。正在這個時候，電話鈴響了起來?！拔刮埂保炕琶δ闷鹪捦驳哪赣H的聲音中依然帶有一絲怒氣。但是打電話的人是女兒學(xué)校的班主任。意識到這一點后，母親的語氣馬上變得彬彬有禮了。就這樣，母親用客客氣氣的語氣大約交談了5分鐘之后掛了電話，接著又勃然變色，開始訓(xùn)斥女兒。

所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已。它既可以在接電話的瞬間巧妙地收起，也可以在掛斷電話之后再次釋放出來。這位母親并不是因為怒不可遏而大發(fā)雷霆，她只不過是為了用高聲震懾住女兒，進(jìn)而使其聽自己花才采用了憤怒這種感情。

假如某個人過去曾遇到父母離婚的變故，這就如同18度的井水，是一種客觀的事情吧？另一方面對這件事情的冷暖感知是“現(xiàn)在”的主觀感覺。無論過去發(fā)生能能了什么樣的事情，現(xiàn)在的狀態(tài)取決于你賦予既有事件的意義。

人并不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標(biāo)前進(jìn)，這就是哲人的主張。

4，改變的第一步就是理解。

答案不應(yīng)該是從別人那里得到，而應(yīng)該是自己親自找出來。

5，重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。你之所以想要變成Y或者其他什么人，就是因為你只一味關(guān)注著“被給與了什么."。其實，你應(yīng)該吧注意力放在”如何利用被給予的東西“這一點上。

6，無論是繼續(xù)選擇與以前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，那都在于你自己。

即使人們有各種不滿，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。

先要改變生活凡事需要很大的“勇氣”。面對變化產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了后者。

安全感或者說100%的安全感會是你的枷鎖。放棄部分的安全感才有可能改變自己，任何時候你都有選擇的機(jī)會和能力。（這句話書上沒有）。

7，活在“如果怎樣怎樣”之類的假設(shè)之中，就根本無法改變。

我有一位年輕的朋友，雖然夢想著成為小說家，但卻總是寫不出作品。他說是因為工作太忙、寫小說的時間非常有限，所以才寫不出作品，也從未參加過任何比賽。

但真是如此嗎？實際上，他是想通過不去比賽這一方式來保留一種個“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿意出去被人評價，更不愿意去面對因作品拙劣而落選的現(xiàn)實。他只想活在“只要有時間我也可以，只要環(huán)境具備我也能寫、自己有這種才能”之類的可能性中?；蛟S再過5年或者10年，他又會開始使用“已經(jīng)不再年輕”或者“也已經(jīng)有了家庭”之類的借口。

（絕大多數(shù)“廢物”的特點是一模一樣的：但凡覺得自己做的不夠“顯擺”，有可能被別人鄙視，就馬上不做了?！M(jìn)步對他們來說根本不重要，維持所謂的“形象”才是他們的剛需?！钚怼锻ㄍ敻蛔杂芍贰罚?/p>

假若應(yīng)征落選也應(yīng)該去做。那樣的話或許能有所成長，或許會明白應(yīng)該選擇別的道路?？傊?，可以有所發(fā)展。所謂改變現(xiàn)在的生活方式就是這樣。如果一直不去投稿應(yīng)征，那就不會有所發(fā)展。

夢也許會破滅！

但那又怎樣呢？應(yīng)該去做——這一簡單的課題擺在眼前，但卻不斷的扯出各種“不能做的理由”，你難道不認(rèn)為這是一種很痛苦的生活方式嗎？夢想著做小說家的他，正是自己把人生變得復(fù)雜而難以獲得幸福。

你依然是你，只要重新選擇生活方式就可以了。

無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是此時此刻的你自己。

二，一切煩惱都來自人際關(guān)系

1，你太害怕被他人討厭、害怕在人際關(guān)系中受傷。就像有臉紅恐懼癥的她害怕被男性拒絕一樣，你也很害怕被他人否定。害怕被別人輕視或拒絕、害怕心靈受傷。你認(rèn)為與其陷入那種窘境倒還不如一開始就不與任何人有關(guān)聯(lián)。也就是說，你的“目的”是“避免與他人的關(guān)系中受傷”。

那么，如何實現(xiàn)這種目的呢？答案很簡單。只要變成一個只看自己的缺點、極其厭惡自我、盡量不涉入人際關(guān)系的人就可以了。如此一來，只要躲在只的殼里就可以不與任何人發(fā)生關(guān)聯(lián)，而且萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由安慰自己。心里就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒這個缺點也會很討人喜歡。

承認(rèn)就是很了不起的態(tài)度。

人的煩惱皆來自源于人際關(guān)系。你由于太懼怕人際關(guān)系所以才會變得討厭自己，你是在通過自我厭棄來逃避人際關(guān)系。

2，自卑感和自卑情結(jié)

自卑感來自主觀的臆造。

困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”二是“主觀性的解釋”。主觀有一個優(yōu)點，那就是刻意用自己的手去選擇。把自己的身高看成是有點還是缺點，這全憑你自己主觀決定，正因為如此，我才可以自由選擇。

我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋。

自卑情結(jié)只是一種借口。

我們都有想要擺脫無力狀態(tài)、追求進(jìn)步的普遍欲求。

阿德勒說“無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是冰糖，而是一種能夠促進(jìn)健康、正常的努力和成長的刺激?！?/p>

有些人無法認(rèn)清“情況可以通過現(xiàn)實的努力而改變”這一事實，根本沒有向前邁進(jìn)的勇氣。他們什么都不做就斷定自己不行或者現(xiàn)實無法改變。這不是自卑感，而是自卑情結(jié)。

自卑情結(jié)是指把自己的自卑感當(dāng)做某種借口使用的狀態(tài)。像這樣在日常生活中宣揚(yáng)“因為有了A，所以才做不到Ｂ”這樣的理論。

阿德勒用“外部因果律”一詞來進(jìn)行說明。意思就是：將原本沒有任何因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣。

不想成功，簡單的說就是害怕向前邁進(jìn)或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間。也就是拿不出改變生活方式的勇氣，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。

３，越自負(fù)的人越自卑。

對自己的學(xué)歷有著自卑情結(jié)，認(rèn)為“我因為學(xué)歷低，所以才無法成功”。反過來說，這就意味著“重要有高學(xué)歷，我也可以獲得巨大的成功”?！耙驗橛校了圆挪荒茏龅剑隆钡娜耍麄兊难酝庵饩褪恰爸灰獩]有Ａ，我也會是有能力、有價值的人”。

擁有自卑感即感覺目前的“我”有所欠缺的狀態(tài)。如何去彌補(bǔ)自己欠缺的部分呢？最健全的姿態(tài)應(yīng)該是想要通過努力和成長去彌補(bǔ)欠缺部分，例如刻苦學(xué)習(xí)、勤奮練習(xí)、努力工作等。沒有這種勇氣的人就會陷入自卑情結(jié)。就會產(chǎn)生“我因為學(xué)歷低所以無法成功”之類的想法，并且還會進(jìn)一步通過“如果有高學(xué)歷自己也很容易成功”之類的話來暗示自己的能力。意思就是“現(xiàn)在只不過是被學(xué)歷低這個因素所埋沒，真正的我”其實非常優(yōu)秀?！?/p>

雖然苦于強(qiáng)烈的自卑感，但卻沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去進(jìn)行改變。即便如此，又沒法忍受“因為有Ａ所以才做不到Ｂ”之類的自卑情結(jié)，無法接受“無能的自己‘”如此一來，人就會想要用更加簡便的方法來進(jìn)行補(bǔ)償。

表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。

借助權(quán)勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中。

那些想要驕傲于自我功績的人，那些沉迷于過去的榮光，整天只談自己的輝煌業(yè)績的人，這些都可以成為優(yōu)越情結(jié)。

如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。自大是有自卑感的另一種表現(xiàn)。

夸耀不幸。津津樂道甚至是夸耀自己成長史中各種不幸的人，即使別人想要去安慰或者幫助其改變，他們也會用“你無法了解我的心情”來推開援手。這種人其實是想要借助不幸來顯示自己特別，他們想要用不幸這一點來壓住別人。以自己的不幸為武器來支配對方。通過訴說自己如何不幸如何痛苦來讓周圍的人——比如家人或朋友——擔(dān)心或束縛支配其言行。

在我們的文化中，弱勢其實非常強(qiáng)大，而且具有特權(quán)。在我們的文化中，如果要問誰最強(qiáng)大，那答案也許應(yīng)該是嬰兒，嬰兒其實總是處于支配而非被支配的地位。嬰兒就是通過其弱勢特點來支配大人。并且，嬰兒因為弱勢所以不受任何人的支配。

４，人生不是與他人的比賽

不與任何人競爭，只要自己不斷前進(jìn)即可。當(dāng)然，也沒有必要吧自己和別人比較。健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自于“理想自己”的比較。雖然不同但是平等，平等不等于完全相同。當(dāng)一個人想要做自己的時候，競爭勢必會成為障礙。

“Ａ君上了名牌大學(xué)，Ｂ君進(jìn)了那家大企業(yè)，Ｃ君找了一位那么漂亮的女朋友，而自己卻是這樣”之類的想法。之所以很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。在意你的臉的只有你自己。

“無法真心祝福過的幸福的他人”，就是站在競爭的角度來考慮人際關(guān)系，把他人的幸?？醋觥蔽业氖　八詿o法給與祝福。一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒必要戰(zhàn)勝任何人了，也就能夠擺脫或許會輸?shù)目謶中睦砹?，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福做出積極的貢獻(xiàn)。當(dāng)某人陷入苦難的時候你隨時愿意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在。

５，人際關(guān)系中的“權(quán)利斗爭”與復(fù)仇。

如果遭人當(dāng)面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的目的。當(dāng)被對方的言行激怒的時候，也要認(rèn)清對方式在挑起“權(quán)利之爭”。想要通過獲勝來證明自己的力量。對方只是想要挑釁你，通過權(quán)利之爭來達(dá)到讓不順眼的你屈服的目的。

遭受過父母虐待的孩子會有些誤入歧途 、逃學(xué)、甚至或出現(xiàn)割腕等自殘行為。孩子隱藏的目的也就是“報復(fù)父母”。如果自己出現(xiàn)不良行為、逃學(xué)，甚至割腕，那么父母就會煩惱不已，父母還會驚慌失措、痛不欲生。孩子正是知道這一點，所以才會出現(xiàn)問題行為。

6，承認(rèn)錯誤，不代表你失敗了。

怒氣總歸是為了達(dá)成目的的一種手段和工具。發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種凡事也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進(jìn)行溝通以及取得別人的認(rèn)同。

不是不能發(fā)怒，而是“沒必要依賴發(fā)怒這一工具”。易怒的人并不是急躁，而是不了解發(fā)怒意外的有效交流工具。所以才會說“不由得發(fā)火”之類的話。這其實是是在借助發(fā)怒來進(jìn)行交流。

人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了權(quán)利之爭。如果你認(rèn)為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應(yīng)該無所謂。但是，很多人都會陷入權(quán)利之爭，試圖讓對方屈服。因為不想失敗，所以就不愿意承認(rèn)自己的錯誤，結(jié)果就會玄子錯誤的道路。承認(rèn)錯誤、賠禮道歉、退出權(quán)利之爭，這些都不是失敗。

7，人生的三大課題：交友課題、工作課題、以及愛的課題

行為方面的目標(biāo)有以下兩點：

a, 自立。

b,與社會和諧共處。

支撐這種行為的心理方面的目標(biāo)有而又以下兩點：

a,我有能力。

b,“人人都是我的伙伴”的意識。

人們不想去上班，不是討厭工作本身，二是討厭因為工作而受到他人的批評和指責(zé)，討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個工作”之類的無能標(biāo)簽，更討厭無可替代的“我”的尊嚴(yán)受到傷害。

阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

“愛的課題”可以分成連個階段：一個就是所謂的戀愛關(guān)系，而另一個就是與家認(rèn)的關(guān)系，特別是親子關(guān)系。當(dāng)人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。另一方面，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人出在同一空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。阿德勒說：如果想要和諧的生活在一起，那就必須把對方當(dāng)成平等的人。

在戀愛或夫妻關(guān)系中，過了某個時期之后，有時候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩屇闵鷼?。這是因為你已經(jīng)下定決心要找?guī)缀酢敖Y(jié)束這種關(guān)系”，繼而正在收集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會喲那樣的感覺。對方其實沒有任何改變，只是只的目的免了而已。阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫做“人生謊言”。對于自己目前所處的狀態(tài)，把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。

阿德勒心理學(xué)不是“擁有的心理學(xué)”而是“使用的心理學(xué)”。也就是“不在于被給與了什么，而在于如何去使用被給與的東西”。

三，讓干涉你生活的人見鬼去

我們在活著時常需要得到他人的認(rèn)可。正因為對方不是令人討厭的“敵人”，所以才想要得到那個人的認(rèn)可。阿德勒心理學(xué)否定尋去他人的認(rèn)可。

1，要不要活在別人的期待中？

在賞罰式教育下會纏身過這樣一沖錯誤的生活方式，那就是”如果沒人表揚(yáng)，我就不去做好事“或者是”如果沒人懲罰，我也做壞事。“

我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”。我們沒必要去滿足別人的期待。猶太教教義里有這樣一句話：倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？

不是為了滿足你的期待而活。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒。

課題分離——這一主張。

2，把自己和別人的“人生課題”分開

我們必須從這時誰的課題這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開。分離之后，不干涉他人的課題。

一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而阿德勒心理學(xué)的主張不是如此，而是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護(hù)。如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

接受心理咨詢輔導(dǎo)之后，被輔導(dǎo)者下什么樣的決心、是否改變生活方式，這都是被輔導(dǎo)者本人的課題，輔導(dǎo)顧問不能干涉。輔導(dǎo)顧問要接近全力的加以援助，但不可以妄加干涉。

能夠改變自己的只有自己。

最重要的是，孩子在陷入困境的時候是否想要真誠的找父母商量，或者能不能從平時開始就建立起那種信賴的關(guān)系。對孩子的閉居狀態(tài)不妄加干涉也不過多關(guān)注。而且，告訴孩子在他困惑的時候我隨時準(zhǔn)備給與援助。

但即使父母再怎么背負(fù)孩子的課題，孩子依然是獨立的個人，不會完全按照父母的想法去生活。孩子的學(xué)習(xí)、工作、結(jié)婚對象或者哪怕是日常行為舉止都不會是按照父母所想。

正因為是關(guān)系緊密的家人，才更有必要有意識的去分離課題。信任別人，這是你的課題。但是，如何對待你的信任，那就是對方的課題了。

關(guān)于自己的人生，你能夠做的就只有選擇自己認(rèn)為最好的道路。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

首先要思考一下這是誰的課題。然后進(jìn)行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不然給別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時代意義的觀點。

課題分離并不是人際關(guān)系的而最終目標(biāo)，而是入口。伸伸手即可觸及，但又不踏入對方的領(lǐng)域，保持這種適度距離非常重要。

3，對認(rèn)可的追求，扼殺了自由

為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。

不管我們怎么努力，都既會有討厭我的人，也會有討厭你的人，這也是事實被某人討厭。這是你行使自由以及活得自由的證據(jù)，也是你按照自我方針生活的表現(xiàn)?！皯?yīng)該喜歡我”，或者“我已經(jīng)這么努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對方課題的回報式的思維。

不畏懼被別人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對人而言的只有。

人際關(guān)系“王牌”，掌握在你自己手里。提到人際關(guān)系，人們往往會想起“兩個人的關(guān)系”或者“與很多人的關(guān)系”，但是事實上首先是自己。

四，要有被討厭的勇氣

阿德勒心理學(xué)不把身體癥狀與心靈分離 開來考慮，而是認(rèn)為心靈和身體是不可分割的一個“整體”，就好比由于內(nèi)心的緊張手腳會發(fā)抖、臉頰會變紅或者猶豫恐懼而臉色蒼白等。

1，共同體感覺，把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺。共同體感覺是幸福的人際關(guān)系的最重要指標(biāo)。

把對自己的執(zhí)著（self interest )變?yōu)閷λ说年P(guān)心（social interest)。

不能進(jìn)行課題分離、一味拘泥于認(rèn)可欲求的人也是極其以自我為中心的人。一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只關(guān)系“我”的自我中心式的生活方式。凡是執(zhí)著于“我”的人都是以自我為中心的。所以必須把“對自己的執(zhí)著”換成“對他人的關(guān)心"。

我們首先是作為共同體的一員從屬與共同體，能夠感覺到在共同體重有自己的而為之并能體會到“可以在這里”，也就是擁有歸屬感，這是人的基本欲求。

只關(guān)心自己的人往往認(rèn)為自己位于世界的中心。他們超越了“人生的主人公”，進(jìn)而越位到“世界的主人公”。因為此，在于他人接觸的時候總是會想：“這個人給了我什么？”當(dāng)期待落空的時候，他們?nèi)f網(wǎng)會大失所望并感覺受到了極大的屈辱，而且還會非常憤概，產(chǎn)生諸如“那個人什么也沒有為我做”“那個人辜負(fù)了我的期望”的想法。

你是共同體的一部分，而不是中心。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的， 它必須考積極地參與到共同體重去才能夠得到。

無論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的 腳主動邁出一步去面對人際關(guān)系課題；不是考慮“這個人會給我什么，”而是必須思考一下“我能給這個人什么",這就是對共同體的參與和融入。

歸屬感不是生來就有的額東西，要考自己的手去獲得。

如果因為你的反對就能崩塌的關(guān)系，那么這種關(guān)系從一開始就沒必要締結(jié)，有自己主動舍棄也無所謂?；钤诤ε玛P(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

2，橫向關(guān)系。平等即橫向關(guān)系。阿德勒心理學(xué)反對一切“縱向關(guān)系”，提倡把所有的人際關(guān)系都看做“橫向關(guān)系。”

自卑感原本就是從縱向關(guān)系中產(chǎn)生的一種意識。“雖不同但平等”的橫向關(guān)系，那就根本不會產(chǎn)生自卑情結(jié)。

表揚(yáng)這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點。人表揚(yáng)他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊敬。

人為什么會去干涉別人你？其背后實際上也是一種縱向關(guān)系。正因為把人際關(guān)系看成縱向關(guān)系、把對方看得比自己第，所以才會去干涉。希望通過干涉行為把對方倒想自己希望的方向。這是堅信對自己正確而對方錯誤。

不居高臨下的命令其學(xué)習(xí)，而是努力的幫助他本人建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信以及提高其獨立應(yīng)對課題的能力。

阿德勒心理學(xué)把這種基于橫向關(guān)系的援助稱之為“鼓勵”。

人會因為被表揚(yáng)而形成“自己沒能力”的信念。人越得到別人的表揚(yáng)就越會形成“自己沒能力”的信念。

用“謝謝”來對幫助自己的伙伴表示感謝，或者用“我很高興”之類的話來傳達(dá)自己真實的喜悅，用“幫了大忙了”來表示感謝，這就是基于橫向關(guān)系的爾鼓勵法。

最重要的是不“評價”別人，評價性的語言是基于縱向關(guān)系的語言。人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能夠?qū)e人有所貢獻(xiàn)。人只要在能夠感覺自己喲價值的時候才可以獲得勇氣。如果能夠認(rèn)為“自己有價值”的話，那個人就能夠接納自我并建立起直面人生課題的勇氣。

人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到只的價值。就是通過為共同體也就是為他人服務(wù)能夠體會到“我對別人有用”，不是被別人評價說“很好”，而是主觀上就能夠認(rèn)為“我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I(xiàn)”，只要這樣我么才能夠真正體會到自己的價值。

對別人寄予關(guān)系、建立橫向聯(lián)系、使用鼓勵法，這些都是能夠帶給自己“我對別人有用”這一實際感受，繼而就能增加生活的勇氣。

請不要用“行為”標(biāo)準(zhǔn)而是用“存在”標(biāo)準(zhǔn)去看待他人；不要用他人“做了什么”去判斷，而應(yīng)對其存在本身表示喜悅和感謝。

不將自己的孩子與任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發(fā)。

必須得有人開始，即使其他人不合作，那也跟你沒關(guān)系。應(yīng)該由你來開始，不必去考慮他人是否合作。

如果你于某人建立起了縱向的關(guān)系，那你就會不自覺地從縱向去把握所有的人際關(guān)系。重要的是意識上的平等以及堅持自己應(yīng)有的主張。

假設(shè)你按照上司的指示做，結(jié)果工作以失敗告終，這是誰的責(zé)任呢？你一定說是上司的責(zé)任。那是人生的謊言。你有拒絕和提出更好方法的余地。你為了逃避其中的人際關(guān)系矛盾，也為了逃避責(zé)任，而認(rèn)為“沒有拒絕的余地”，被動地從屬與縱向關(guān)系。

五，認(rèn)真的人生“活在當(dāng)下”