精神分析學(xué)家科胡特曾經(jīng)說過一句像詩歌一樣美好的話：不含深情的誘惑，不帶敵意的堅決。這句話將人與人之間'關(guān)系'的真諦闡述的淋漓盡致。

一個姑娘過來找我傾訴和她男朋友吵架的事。起因是男朋友什么都好，唯一的缺點(diǎn)是特別挑剔，很難看到她的優(yōu)點(diǎn)，總撿讓她不舒服的地方說，比如經(jīng)常說她胖，黑，丑等等，這讓本來就不夠強(qiáng)大的女孩感覺很受傷，當(dāng)然，客觀的說，男朋友對自己也很挑剔，是一個有明顯完美型人格特質(zhì)的人。我和這個女孩聊天越往后進(jìn)行，越對她男朋友產(chǎn)生極大的好奇。

這個男孩家境優(yōu)越，父母關(guān)系和諧，通情達(dá)理，不管是父母還是兩個姐姐都對他疼愛有加，他也非常孝敬自己的父母，看上去家庭氛圍和諧圓滿。

這就有點(diǎn)奇怪了：家庭關(guān)系這么和諧，父母沒有明顯的控制型人格，但是卻'生產(chǎn)'出了一個具有明顯完美特質(zhì)的孩子，不科學(xué)啊…

隨著與姑娘談話的進(jìn)一步深入，我逐漸產(chǎn)生了一個新的想法：雖然男朋友的家庭環(huán)境看上去并不是典型的控制型家庭，但是這個家庭卻很可能對他充滿了隱含的期待——男孩是在兩個姐姐之后出生的（冒著計劃生育政策的風(fēng)險），在這樣萬般期待下生出來的孩子，固然得到了萬千寵愛，卻也飽受隱含期待的桎梏。男孩在周圍環(huán)境殷切的期待下，逐漸 '變成'一個具有完美型特質(zhì)的人，這種重壓，導(dǎo)致他中學(xué)時曾有過兩年的抑郁癥病史，而現(xiàn)在雖然看上去抑郁癥已經(jīng)治愈，但是追求完美特質(zhì)卻被完整的保留了下來。

今天，我想談一談'期待'這個話題，尤其是期待在家庭教育中的意義。所謂成也期待，敗也期待。期待，其實是一把雙刃劍，用得好，威力無比；用不好，殺人不見血。所以，如何合理動用期待，是我們需要探討的話題。

1.威力無比的期待

我們常說，每個人都共同的渴望，比如被看到，被理解，被喜愛等等。這是一種人類的本能。從這個角度上說，期待本身，是有積極意義的。

第一，期待，包含著人際關(guān)系的深層鏈接

每個人都有自己的重要他人，對于孩子來說，父母及其養(yǎng)育者，就是ta世界里的重要他人?？上攵屢粋€孩子感覺到ta的重要他人對ta充滿期待，是一件多么美好的事。

正如有的孩子是父母飽含期待的產(chǎn)物，而有的孩子卻是欲望的副產(chǎn)品一樣，兩種不同類型的孩子，也許從出生那一刻，境遇就大不相同。

被期待的孩子，意味著ta和養(yǎng)育者之間有著深層的鏈接。正如弗洛伊德所言：無回應(yīng)之地即為絕境——如果父母對孩子根本無所謂，也沒有任何期待，那這個孩子的處境和自我感覺，就和生活在絕境中沒什么差別了。

第二，期待，往往包含著積極的信號。

期待的意思是對未來的未知的某個時刻或者事物產(chǎn)生一種憧憬、向往。從期待的定義中，我們可以看到期待本身包含的積極意義。與此形成對比的是，有個詞叫做心如死灰，在人際關(guān)系中，只有徹骨的絕望才會有心如死灰的感覺，而所謂徹骨的絕望，就是指不再抱有任何期待。

第三，合理的期待，能夠激發(fā)人的動力。

正如每個人都需要被肯定被贊美一樣，積極期待本身，包含著父母對孩子美好的祝福，如果父母能將自己的期待控制在合理的范圍內(nèi)，毫無疑問，會對孩子起到非常積極的作用。但是正如贊賞過多會令孩子變得脆弱，好勝一樣，期待也需要控制在一個合理的范疇之內(nèi)。

2.高期待：滋生“完美型人格”的溫床

2018年，有一個火爆全網(wǎng)的新聞，名字叫《媽媽，我去天堂了，這里太累了》，這個新聞在當(dāng)時引發(fā)了很強(qiáng)烈的社會轟動，但是隨著新的新聞的出現(xiàn)，人們很快淡忘了它。然而留給這個家庭的，卻是真實的痛苦和永遠(yuǎn)不能挽回的損失。

這個新聞中的父母，一直對孩子懷著極高的期待。從孩子小的時候嫌棄孩子笨，讓孩子吃大量的健腦補(bǔ)品，使四年級的孩子就初潮發(fā)育，到上學(xué)后用盡各種方法幫助（脅迫）女兒好好學(xué)習(xí)，最終'費(fèi)勁心力'將女兒送進(jìn)了知名高等學(xué)府，父母的高期待，一直起著至關(guān)重要的作用。畢業(yè)后，女兒以為自己的命運(yùn)可以改寫了，然而，父母又提出了新的目標(biāo)，再次費(fèi)勁心力將女兒送進(jìn)了大連一家知名的律師事務(wù)所，看似前途似錦，但無法勝任工作的女兒卻在這個環(huán)境下痛苦絕望。故事的最終結(jié)局，是女兒給媽媽留下了一封簡短的郵件之后，毫不猶豫的從21樓跳下，結(jié)束了自己年輕的生命。

郵件只有短短的一句話：爸爸媽媽，我一直希望可以成為你們希望我成為的那種人，可是，我始終成不了那種人。我很累，我一直活在不屬于自己的圈子里，別人的優(yōu)秀都是用來突出我的愚笨。太累了，就想休息，或許在天堂可以找到我的同類，不聰明，但活得很快樂。

這句話道出了父母不合理的高期待給孩子套上了怎樣的精神枷鎖。在這個故事里，這個孩子最終活出了自己——用結(jié)束生命（自毀）的方式，遵從了自己內(nèi)心的意愿。但是這個'做自己'的代價，實在太過慘重。

① 期待：往往是權(quán)威自戀的延伸

對于孩子來說，父母就是ta的第一任權(quán)威。也許很多父母都沒有意識到一個問題：自己對孩子的期待，也許是自己自戀的延伸，這類期待包含的意思是：我希望你能成為我希望的樣子。

我希望你是一個聰明、乖巧、努力…的孩子，這些美好的品質(zhì)，是父母對孩子的期望，但是這些期望，是父母希望孩子成為的？還是父母相信孩子本來就有的？

這兩者之間有巨大的差異。

當(dāng)父母對孩子懷著'自戀式'的期待時，往往意味著，ta覺得孩子還沒有達(dá)到自己的期望，所以這種期望就包含著濃濃的'否定'意味。比如一個天性悲觀的父親，他非常希望自己的有一個陽光樂天的孩子，所以，當(dāng)孩子因為遭遇挫折而沮喪時，父親就會說孩子：'你怎么這么悲觀呢？一時的挫折算的了什么呢？'，然后巴拉巴拉講一堆道理鼓勵孩子成為一個積極樂觀的人。

結(jié)果當(dāng)然是背道而馳。因為'希望孩子陽光積極'是父親意識層面的期望，但潛意識中，因為他自己頑固的堅持著自己的自戀，他悲觀的堅信孩子是不行的。所以，他只能選擇性的注意到孩子沮喪的時刻，并在這種時候跳出來教育孩子。

其實與他的真實意愿相反，他傳達(dá)給孩子的真正信號是：你是悲觀的，悲觀是不好的，所以，你是不好的（你是會讓父親不高興的）。

自戀型家長對孩子的期待，往往帶著自我的投射，在潛意識里，他們自己想擁有卻沒有實現(xiàn)的內(nèi)容，會投射到對孩子的期望上。這種期待，往往包含著否定，會使他們的注意力更集中于孩子負(fù)面的內(nèi)容，正如很多期待自己孩子變得卓越的父母一樣，他們會用'批評'的方式提醒孩子，試圖逼迫孩子走向成功。而他們多數(shù)會失敗，即使有少數(shù)成功——孩子實現(xiàn)了外在評價體系內(nèi)的成功，但其內(nèi)心深處的自卑也仍無法祛除。

自戀型家長是孩子的噩夢，而過度自戀，幾乎是每個人都需要覺察和克服的困難，當(dāng)其反映在家庭教育中，就成為了一個頑疾。

② 高期待：'喪失邊界'的重災(zāi)區(qū)

和上一條息息相關(guān)，對孩子懷有高期待，尤其是將自己的高期待掛在嘴邊的父母，往往在人際關(guān)系的邊界上混淆不清，他們分不清哪些期待是自己的，哪些期待是真實的。

也正因為此，所以這種高期待往往會帶來不自知的控制。

就如前面所舉的例子一樣，那對父母對孩子懷著不切實際的期待，并用這種期待控制著孩子的一切，他們所做的事，本質(zhì)上是用孩子來滿足自己內(nèi)心深處的某些需要，最終釀成了悲劇。

在孩子的成長過程中，父母常常動用自己'期待'的權(quán)利，對孩子施加著行為上的控制。在上一篇文章我曾經(jīng)舉過一個例子——一個孩子，媽媽期待孩子在吃梨的時候先讓自己咬一口以表示對自己的感恩、親密等，結(jié)果孩子沒有，這時媽媽很失望，雖然可能沒有立刻發(fā)作，罵孩子一頓白眼狼，但是只要她內(nèi)心有一點(diǎn)這種失望的情緒，就一定會在不經(jīng)意間流露出來。這種失望的情緒一旦被孩子感知，ta就會不知所措，或者覺得自己做錯了什么。于是，下一次吃梨時孩子可能會調(diào)整自己的行為，先給媽媽咬一口，于是ta發(fā)現(xiàn)這樣媽媽就會很高興，于是孩子的行為和人格就在媽媽的期待與失望（或者滿意）中被限定了。

從這個角度上說，期待，本質(zhì)上也是一種評判，而評判，則意味著被限定。

當(dāng)父母'入侵'孩子的邊界，以期待為誘餌對孩子施加著控制，本質(zhì)上，是對孩子生命力的剝奪，試想，一個孩子的精神內(nèi)核沒有被很好的發(fā)育，ta又怎么可能活出真正的自我呢？

③ 內(nèi)化父母的高期待：變成自我的高期待，最終可能導(dǎo)致'完美型人格'

生命的最初是只有感受沒有評判的。所有的是非對錯，是隨著成長的過程，逐漸習(xí)得的。在成長的過程中，我們之所以會很大程度上受到外界環(huán)境的影響，是因為我們在沒有獨(dú)立思考能力的時候，對外界的標(biāo)準(zhǔn)往往照單全收。

我們吸收了愛，就會變成一個懂愛的人，吸收了信任，就會成為一個信任他人的人，吸收了否定，就會成為一個自卑的人….而父母的期待，往往也會被我們內(nèi)化、吸收，變成自我期待，這個自我期待不斷的發(fā)展，就成了我們每個人自我實現(xiàn)的預(yù)言。

所以，如果父母的期待是恰當(dāng)?shù)摹⒎e極的，那我們也會內(nèi)化這種期待，變得陽光而自信，如果父母的期待是消極的、過度的，我們同樣會內(nèi)化吸收，變得苛責(zé)自己。

很多具有完美型特質(zhì)的人——追求完美、情緒上易焦慮緊張、行為上比較懶惰（本質(zhì)是對不能達(dá)到完美的恐懼），容易自我否定，對別人也比較苛刻——他們?nèi)烁竦膩碓?，源自?nèi)化了父母的苛刻的標(biāo)準(zhǔn)，其中也包括內(nèi)化了父母的過高期待。

過高的期待，幾乎100%都會成為一種負(fù)擔(dān)，在能承受的范圍內(nèi)，它伴隨著痛苦和糾結(jié)的體驗使人前行，在不能承受的范圍內(nèi)，可能就會導(dǎo)致抑郁和絕望——因為過高的期待本身，也是另外一種形式的控制，而控制會帶來抑郁。

我有一個朋友，她有很深的抑郁情緒，她有一個明顯的特點(diǎn)：總是夸大別人的優(yōu)點(diǎn)，忽略自己的優(yōu)點(diǎn)。她的這種情況跟她的家庭有很大關(guān)系，父母既有高評判，也有高期待。或者說，父母是在用高評判的方式表達(dá)自己的高期待，結(jié)果是，她內(nèi)化了這些標(biāo)準(zhǔn)，導(dǎo)致自我審視的時候覺得自己哪都不好，最終走向抑郁。

做事做人，先完成再完美，然而，完美型人格的人卻始終活在對抗完美的焦慮里。為人父母，可以看看自己是否也有這種追求完美的傾向，所以對孩子抱有那么多不切實際的期待？而自己的孩子，又是否在這種不恰當(dāng)?shù)钠诖拢瑢⒆约夯畛闪送昝佬偷娜烁瘢?/p>

3.真正的積極期待：是無條件的信任

對于所有的期待，都是積極的，好于消極的。而對于積極的期待，如果可以剔除權(quán)威者的自戀，那么還有一種期待是最'好'的：即我對你無條件的信任。我相信你是好的。

① 羅森塔爾效應(yīng)：權(quán)威的積極期待

1868年，羅森塔爾和助手來到一所小學(xué)，聲稱要進(jìn)行一個'未來發(fā)展趨勢測驗'，并煞有介事地以贊賞的口吻，將一份'最有發(fā)展前途者'的名單交給了校長和相關(guān)教師，叮囑他們務(wù)必要保密，以免影響實驗的正確性。其實他撒了一個'權(quán)威性謊言'，因為名單上的學(xué)生根本就是隨機(jī)挑選出來的。8個月后，奇跡出現(xiàn)了，凡是上了名單的學(xué)生，個個成績都有了較大的進(jìn)步，且各方面都很優(yōu)秀。

顯然，羅森塔爾的'權(quán)威性謊言'發(fā)生了作用，因為這個謊言對教師產(chǎn)生了暗示，左右了教師對名單上學(xué)生的能力的評價；而教師又將自已的這一通過情緒、語言和行為傳染給了學(xué)生，使他們強(qiáng)烈地感受到來自教師的熱愛和期望，變得更加自尊、自信和自強(qiáng)，從而使各方面得到了異乎尋常的進(jìn)步。

在這里，教師對這部分學(xué)生的期待是真誠的、發(fā)自內(nèi)心的，因為他們受到了權(quán)威者的影響，堅信這部分學(xué)生就是最有發(fā)展?jié)摿Φ?。也正因如此，教師的一言一行都難以隱藏對這些學(xué)生的信任與期待，而這種'真誠的期待'是學(xué)生能夠感受到的。從這個實驗可以推理，父母對子女的積極期待，也可以在極大程度上影響孩子。

有一點(diǎn)值得注意的是：父母隱性的期待（相信孩子的好）對孩子施加積極影響的可能性，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于顯性的期待（例如我希望你考100分）。

② 不含深情的誘惑。

科胡特這句像詩一般的語言，揭示了人與人之間最好的相處方式。它的本質(zhì)，是一種無條件的愛——即我深深的理解和接納你，但不給你設(shè)置任何條件。

期待本身，一定和愛相聯(lián)。但問題在于，我們在給出期待的時候，是否伴隨著有條件的愛。條件，就是誘惑，所以，胡科特這句話的反面意思是：你達(dá)到我設(shè)置的條件，我才會給你情感。

生活中常見的是，你如果不按照我的期待，我就會失望，會用不高興懲罰你。父母對孩子，這種情況很多。而來自權(quán)威（父母），在祛除自戀后，對孩子的真正的期望應(yīng)該是：'我相信你是最好的，如果你現(xiàn)在對自己不認(rèn)可，我就給你最積極的確認(rèn)和支持'。

當(dāng)父母對孩子的期待變成了支持與信任，期待，就成了巨大的心理源泉，而不再是壓力。這也和精神分析中，溫尼科特提出的'抱持'一詞不謀而合。

③ 以孩子為中心的積極期待

對孩子產(chǎn)生積極影響的期待與帶給孩子壓力的期待，最本質(zhì)的差別在于：是以誰為中心的期待？前者是以孩子為中心的，后者是以父母為中心的。

這一點(diǎn)，需要父母仔細(xì)覺察。也就是我們剛才所說的：到底是對孩子無條件的信任，相信ta自發(fā)的能力會成為一個更好的自己，還是不相信孩子自身的動力，期待ta變得更符合'我'的要求？

很多人會有一個擔(dān)心，過分相信孩子'性本善'，什么都以孩子為中心，會不會走向溺愛，讓孩子變得沒有規(guī)矩？實際上這里面有概念的混淆。以孩子為中心的意思，是放下自己的投射，去相信孩子內(nèi)在的秩序和動力。而怎么避免孩子變得自我中心，自私自利呢？答案是父母也需要在關(guān)系中間做真實的自己。所謂做真實的自己，就是父母需要為孩子的行為樹立邊界：當(dāng)孩子過分的延展自我，并對父母產(chǎn)生嚴(yán)重的攻擊性時，父母需要制止。正如愛與規(guī)則，從來都不對立一樣，給到以孩子為中心的積極期待，給到孩子無條件的接納、理解，與當(dāng)孩子侵犯自己邊界時及時制止并不沖突。

我發(fā)自內(nèi)心的相信你，相信你能有美好的未來，相信你能成為最好的自己——這種無條件的信任和對孩子美好的期待，會成為一個孩子自尊、自愛、自信的基石，會構(gòu)成ta最深處的生命底色，同時，也將是ta一輩子的底氣和驕傲。