朋友吐槽，年底超忙，但是她總是難以拒絕同事和領(lǐng)導(dǎo)各種要求，時刻想要爆發(fā)卻又不敢，害怕拒絕傷害到別人，害怕別人對自己有不好的評價。

問我該怎么改變，想起她的兒子剛滿兩歲，每次逗他時，他總喜歡說“不”、“我不”、“不要”，我便說你可以多向你兒子學(xué)學(xué)，學(xué)著說“不”。

我們慢慢忘了怎么拒絕

很多父母還記得孩子第一次開口說話，都是叫爸爸或者媽媽，興奮而幸福。但是少有父母記得孩子第一次說“不”。

孩子開口說話更多的是生理意義，而孩子開口說“不”卻有心理上的意義。根據(jù)埃里克森的人格發(fā)展八階段理論，一歲半到三歲，這是獲得自主感而避免懷疑感與羞恥感階段。

這時孩子有了自己的想法，用“不”來拒絕、反抗父母的安排，有了選擇的權(quán)利，有了自主感，感受到了行使自我意志的快樂。所以，我們最初喜歡是說“不”的，“不”意味著自主。

因此到青春期，孩子們更喜歡用各種方式來對父母說“不”，以此來標(biāo)榜自己長大了。

但是，后來有些人不愿說“不”了，甚至沒有勇氣拒絕，可能是成長環(huán)境壓下去你的“不”。

我們的文化并不歡迎說“不”，傳統(tǒng)文化提倡以和為貴，多一事不如少一事，聽從是尊重，說不就是任性。

拒絕可能會招來其他的麻煩，尤其是他人委婉的請求，或者加上道德的捆綁，更是難以拒絕。

又或者是在成長中表達(dá)不同意見時被駁回，久而久之，發(fā)現(xiàn)說了也沒用，甚至?xí)衼響土P。

還有可能是曾經(jīng)說“不”給對方帶來了很大的傷害，然后覺得內(nèi)疚，害怕自己拒絕，再次給別人帶來傷害。

《小歡喜》中的英子被母親無微不至的照顧，稍有不同的意見，便被母親情感綁架。

母親說“我為你做了那么多，你不可以沒有達(dá)到我的期望，你不可以離開我哪怕是一會會”這類的話，令人窒息。在這樣環(huán)境之中長大的孩子，不敢言“不”。

逐漸在說“不”這件事上“習(xí)得性無助”，即使不舒服，也壓抑著，寧愿選擇自己難受，因為讓別人尤其是愛自己的人難受，比讓自己難受更要難受，所以選擇了壓抑、忽略自己的感受和需求。

為什么說“不”變得越來越難

“我不想傷害對方”，這是我們不愿拒絕常說的一句，這是我們善良的本能。

但是，害怕拒絕給別人帶來傷害，也可能只是你害怕被拒絕的投射。投射（projection）是一種心理防御機(jī)制，投射是指，將自己潛意識中產(chǎn)生的（情感或認(rèn)識或沖動），當(dāng)作是來自外界或者別人的，通俗地理解就是把“自己的某種想法”轉(zhuǎn)移到“別人的身上”。

拒絕的確會帶來傷害或者不舒服的體驗，至少讓對方的期待落空，你曾經(jīng)為拒絕所傷害過。

當(dāng)你在面對別人的請求時，可能會出于不讓對方體驗被拒絕的傷害而選擇接受。

當(dāng)你害怕拒絕傷害別人時，可以停下來想想，是對方害怕被拒絕受傷害，還是你本人在害怕？如果不確定，可以詢問拒絕可能給他帶來什么影響。

“拒絕了他的請求，他該怎么辦??？”，這也是我們不說“不”的原因之一。

因為拒絕可能會破壞了你的自戀（narcissism），潛意識里覺得自己是全能的。

這就是心理學(xué)家科胡特所說的虛體自戀，如果一個人主要是虛體自戀，那么做事情時，注意力會放在外在條件這些比較虛的東西上，過于關(guān)注自己的表現(xiàn)而不是感受，潛意識覺得自己無所不能的。

拒絕可能會破壞這種全能幻想，所以選擇不拒絕，即使委屈自己。

孔子曰：“君子有所為有所不為,知其可為而為之，知其不可為而不為，是謂君子之為與不為之道也！”我們的力量、能力是有邊界的。

當(dāng)擔(dān)心拒絕顯得自己能力不足的時候，想一想承認(rèn)自己沒有足夠的能力去幫忙，會發(fā)生什么呢？

不拒絕可能是你討好的方式之一。

討好型人格更難以拒絕別人的請求或者要求。被需要也是一種需要，在這種被需要證明了自己存在的價值。

就像《嫌棄的松子的一生》，女主角松子為何無法拒絕歷任男友們無理的要求，無非是在被需要時，她才覺得自己是被愛的，自己的存在才是合理的。

討好型人格可能需要系統(tǒng)的改變和成長，像《凪的新生活》里的風(fēng)一樣，“給自己放了個假”成長之后，懂得拒絕。

說“不”不僅需要放下投射、自戀和討好，說“不”還需要更多的思考。說“是”只需要重復(fù)、附和就好，但是說“不”，需要有獨立的思考。

學(xué)會說“不”

奇葩說辯題“年紀(jì)輕輕,精致窮,我錯了嗎？”，你能拒絕商家和大多數(shù)人定義的精致嗎？你敢拒絕別人給你貼的標(biāo)簽或者評價嗎？我們每天會接受很多信息，有的信息增加知識和經(jīng)驗的，有的信息卻是洗腦消費的。

這并不是直接拒絕，而是獨立思考之后，知道自己看中什么，以及自己想要什么，且不為外部誘惑而動，甚至都不覺得那些理念是有誘惑。

每次妥協(xié)，都是邊界的退讓，如果你一直不拒絕，那么他人無法知道你的邊界和底線，久而久之，他人會以為你是沒有邊界的，自己主動放棄了說“不”的權(quán)利。

其實當(dāng)我們知道自己想要的是什么時，拒絕就簡單多了，因為有更重要的事要做，要守護(hù)更重要的東西。

就像哪吒所言“我命由我不由天”，拒絕他人、命運定義自己。