作者：海藍情感   ID：hailanqinggan

許多人心里都清楚在兩性關系里不吵架是一個烏托邦的狀態(tài)，雖然說世界上本沒有絕對的事，即便理想國也許真的存在，但是不是你住在里面這就很難說，既然吵架總歸不可避免，那么我們總該學會有建設性的吵架，因為很多人吵著吵著已經(jīng)脫離最初的原因，慢慢演變到彼此情緒化的溝通，用批評嘲諷等惡劣的表達來攻擊對方。

總有人會覺得愛能超越一切，但現(xiàn)實一定不是自己想象和期望的那樣。人從來都是一種心理動物，當我們覺得在兩性關系里自己的某種情緒沒有受到對方認可的時候，就很容易做出一些回擊的反應。雖然我們每個人都會用語言溝通，但并不是每個人都是優(yōu)秀的溝通者，通常我們的溝通并不是一次有效的良性溝通。這也是為什么我們經(jīng)常會因為一些雞毛蒜皮的小事而發(fā)生爭吵。

人嘛，都是有一點自私的，當我們好不容易設身處地的為他人著想的時候，發(fā)現(xiàn)對方并不買你的賬，對方的回復往往讓你很受傷。這很容易成為點燃你情緒的導火索。在情緒的掌控下我們脫口而出的是不那么合適的回擊，這往往又進一步的侵犯了對方，那么爭吵必然就一觸即發(fā)。

吵架之所以很難停下來就是因為，每個人都認為自己是有道理的！然而吵架并不是理性的辯論，并不是所謂的真理越辯越明，既然吵架終歸不可避免，我們就該需要知道如何不傷感情的吵架。

01：關注自己的感受更要體會對方的立場

當我們在北風凜冽的日子里，也許地球另一端的澳洲正是碧海藍天炎炎盛夏。很多時候我們站在的位置不同，所以感受不同，盡管的此時此刻我們的體驗都是真實的，但是差異卻如此之大。

在某個問題或者原則上，你也許是不合適的，對方也很可能是偏頗的，但是幾乎很少有人認為自己是錯的，我們很少站在對方的立場上去嘗試理解他們的感受，這就會產(chǎn)生對事情看法不同的矛盾，因為我們都在關注著自己。

當我們把吵架這件事的關注焦點放在對錯本身，那么就一定會聚焦于自己的道理當雙方都堅持各自的道理時，事情的效果就會適得其反。在感情中堅持道理，結果可能就是分手或者離婚；朋友關系堅持對錯，結果就是分道揚鑣。所以吵架我們不是要一定去證明自己對或者對方錯。

02：請就事論事關注當下問題的焦點

中國人吵架最常見的模式必須是「挖祖墳」的節(jié)奏，很多人在這個情景之下記憶力會變得超常態(tài)清晰，只可惜記住的只是負面或者對方給自己留下負面影響的事物，經(jīng)常把眼前的問題逐漸發(fā)展到其他問題或者更久遠的與當下無關的事情上。如果是青梅竹馬的情侶是不是要把七歲還在尿床的事挖出來嘲諷一番？

So，學會就事論事，不要帶著放大鏡有意的把問題夸大，也不要待著望遠鏡去把過去的事不斷的挖。把關注的焦點放在眼前的問題上，嘗試著去分析和處理。如果總是不經(jīng)意的把吵架扯到八桿子打不到的地方上，你就很難在對現(xiàn)在的問題有所控制。靜下心來耐心的與對方進行一個良好且有效的溝通遠比扯上不相關的事物來發(fā)泄自己的情緒更有效。

03：不是你的嗓門高就代表你有道理

如果你看到兩個人看起來像在竊竊私語，那么其中一個人告訴你我們正在吵架，你一定會認為他們有病！沒錯，即便平日里多么柔聲細語女士，還是溫文爾雅的先生，當他們進入吵架模式必然聲調還是要高出日常的。其實任何人一旦掉入情緒陷阱很難不被情緒所束縛。但是還是請放下您的聲調，因為即便全天下人都聽得到你的嘶吼依然不代表你多么正確。

當你毫無節(jié)制的釋放除了有失風度之外，也許你在對方心理只能刻下更多負面的印記，有人陪著你吵是幸福，沒人陪你吵是一種落寞。

04：指責與人身攻擊是最愚蠢的解決方式

盡管我相信大多數(shù)人都無意對對方故意做出言語上的攻擊與污蔑，但是你無意或者情緒釋放性的言語在對方眼里看來有的時候是一種莫大的侮辱，讓人難以接受。惡語傷人六月寒是兩性關系里永遠需要銘記于心的教條。

語言暴力是一種無形之傷，指責另一半對于維護親密關系沒有任何好處，反而只會使分歧演變成兩個人之間的戰(zhàn)爭。在這場無硝煙的戰(zhàn)場里我們給予的傷害都是扎心般的疼痛。語言暴力只會讓對方挫敗和受傷，會對你們的親密關系產(chǎn)生負面和消極影響。

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我想如果繼續(xù)寫下去，可以繼續(xù)羅列很多，然而我突然發(fā)現(xiàn)即便我寫出了吵架的正確打開方式依然是于事無補，因為一旦爭吵開啟，很多人一定會把這些拋在腦后。

那么接下來，我們真的有必要了解一下我們?yōu)槭裁丛谟H密關系里要吵架。

親密與吵架相悖么？有一句話很好的詮釋了二者的關系：愛之深責之切。吵架不代表不愛或者感情質量的下降，很多時候往往沒吵架的感情反而是過分的彼此壓抑。

吵架很多時候是一種和其他親密關系一樣的情緒感受體驗，也是一種更為坦率的溝通方式。雖說言語上會刺耳，但是至少更真實，我想一個人從來沒有像是在憤怒的時候敢于把壓抑在心底的話說出來，甚至是一直以來都不敢說的話都在此時表達得淋漓盡致。

一旦吵起來，就幾乎沒有該說不和該說的理性克制，只有平日里壓抑的宣泄，也許我們，之前或者不敢說，或者羞于說，或者理智上反復思量有些話該怎么說，我們對一個人的不滿與期待統(tǒng)統(tǒng)會在這一時刻做一次坦誠相見的表達。

生氣的時候你的情緒就像一瓶烈酒讓你的理智麻醉，讓你情感推動者你的話語直接真情流露，此時的表達是在用心去說，在這樣狀態(tài)下你可以完全表達自己。So,不敢去吵架就是一種真誠！如果戀愛或者在親密關系我們總用理智談那還是感情么？所以有原則性的去吵架是我們的必修課和實踐課。

有的人總會擔心吵架會讓彼此關系崩潰，如果你真的這樣想似乎真的該反思和檢討自己和對方的關系是否匹配了。如果說一個人在熱烈追求你，但是你卻對他極度無感，你在這樣的關系里擁有選擇性決定權的你必然是一種俯視心態(tài)，基本上你是不屑和這個人吵架的？如果是你為之暗戀的男「神」或者女「神」，那么你已經(jīng)內心里給對方的貼上「神」的標簽，那么心里段位比之低很多的你又敢與之吵架么？唯獨，彼此心理地位對等，感情里相互匹配的人，你才敢坦然的與之為戰(zhàn)，勢均力敵的去吵架。

其實在你身邊的或者甚至就在你的原生家庭里就有很多婚姻基本都是吵吵鬧鬧一輩子，但并沒有因為吵架導致最后關系的崩潰，這本身就是嵌在兩性關系里一種重要的溝通與橋接方式，不吵架彼此相敬如賓的客套寒暄只會發(fā)生初始的人際關系中，互為冷暴力永遠不會有吵架，也同樣失去了兩性關系里的永遠。

我們從來都喜歡跟親密的人吵架，越是親近越是肆無忌憚，反而越是陌生越是和藹可親，這本是人性的潛意識的行為選擇，既然人性使然誰也無法去改變，那還莫不如坦然的去接受。吵架本就是一種人與人溝通的方式，兩個人相遇不易，彼此又那么不同，不吵架又如何是好呢？想不吵架就必然缺乏彼此真誠溝通，那還要戴著面具互相掩飾多久？