前段時(shí)間，我的閨蜜向我傾訴：“為什么我總覺得我的朋友不怎么理我了？”

我的閨蜜很喜歡追星，經(jīng)常去線下看演唱會(huì)、追簽售會(huì)和發(fā)布會(huì)，也因此認(rèn)識(shí)了很多有著同樣愛好的小姐妹們。

幾個(gè)人一起合合影、打打卡，自然而然就能加上微信，成為新朋友，

平時(shí)相互點(diǎn)贊朋友圈，一起約著追一追線下，朋友的社交圈子也因此被擴(kuò)大了好幾倍。

可是很快她就發(fā)現(xiàn)，只要她不主動(dòng)聯(lián)系，這些朋友總會(huì)在一段時(shí)間后慢慢消失。

本來約好一起到另一個(gè)城市的音樂節(jié)一起玩，朋友這邊正在猶豫要不要微信問一下，

可是那邊就已經(jīng)曬出了機(jī)票截圖，和另外的朋友約上了新的行程。

明明最開始聊得很投緣，可漸漸除了追星似乎就找不到什么共同點(diǎn)，根本沒辦法深入接觸，

再想重新找一個(gè)話題難如登天，慢慢也就不再聊天了。

或許你也曾同樣經(jīng)歷過這樣的社交難題：

在一段人際關(guān)系中，看似非常和諧，實(shí)際上，只要你不再與對(duì)方聯(lián)系，那么對(duì)方就也不會(huì)再聯(lián)系你，你們之間的關(guān)系就斷在這個(gè)地方，成為了“認(rèn)識(shí)的陌生人”。

其實(shí)，這并不是你做錯(cuò)了什么讓對(duì)方不高興，也不能說明你們兩個(gè)的性格不合，十有八九是以下幾種情況。

你更需要對(duì)方，而對(duì)方不需要你

想象一個(gè)場(chǎng)景：假如你現(xiàn)在需要求人辦事，錢也花了、飯也請(qǐng)了、禮盒煙酒也到位了，人家告訴你：

“回去等著吧！”結(jié)果一連好幾天都沒有信兒。

這個(gè)時(shí)候，你會(huì)不會(huì)心急如焚，不斷給對(duì)方撥電話，想要從對(duì)方空口中得到一個(gè)確切的答案？

在這段時(shí)間里，你們之間的聯(lián)系是不是你更加主動(dòng)？

所以，當(dāng)一段人際關(guān)系里，只有你主動(dòng)才有故事，而對(duì)方從來不主動(dòng)聯(lián)系，

那么就可能說明，在這段關(guān)系里，你更加需要對(duì)方，而對(duì)方不需要你。

不論是親情、愛情、還是友情，更主動(dòng)、更需要對(duì)方的那個(gè)人，

往往就會(huì)處于關(guān)系的地位，也就會(huì)更加依賴這段關(guān)系，同時(shí)更害怕失去。

而站在對(duì)方的角度來看，你越主動(dòng)，對(duì)方就會(huì)越覺得“你不會(huì)走”，于是減少了主動(dòng)維系這段關(guān)系的動(dòng)力。

心理學(xué)上有一個(gè)概念叫做“可得性偏差”，也被稱為“易得性偏見”，是一種非常常見的認(rèn)知偏差。

它指的是，人們往往會(huì)不自覺地依賴那些更容易在記憶里回憶起來的信息，并依照這些信息做出判斷。

這就是為什么很多廣告商會(huì)砸錢讓人們高頻率看到某種廣告，

就像是各大短視頻里紛紛出現(xiàn)的“轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)二手回收”，現(xiàn)在是不是也做到了“深入人心”呢？

當(dāng)一段關(guān)系中，對(duì)方的記憶已經(jīng)固定在了“ta會(huì)來找我”這個(gè)模式中，那么這就是最容易回憶起的信息。

對(duì)方知道你“隨時(shí)可聯(lián)系”，因此不會(huì)覺得你是“珍貴”的，自然也就不會(huì)感到稀缺和緊迫，也就不會(huì)主動(dòng)了。

對(duì)方害怕打擾你，覺得“不配被愛?！?/span>

我們總是會(huì)有這樣一種歸因偏差，那就是將別人的行為歸結(jié)到某種特質(zhì)上面，卻將自己的行為無限合理化。

例如：“他晚了一會(huì)聯(lián)系我=他是不是不愛我了”、“她今天吃飯的時(shí)候話很少=她是不是生我氣了”。

所以，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)在一段人際關(guān)系里，只有你主動(dòng)才能繼續(xù)往下延伸，你不主動(dòng)，對(duì)方也不說話的時(shí)候；

那么對(duì)方很可能正在因?yàn)槟氵^去的某一行為默默害怕：

“上次ta好像有點(diǎn)不高興，這次我還要不要因?yàn)檫@個(gè)打擾ta？”

而這個(gè)時(shí)候，你再突然沉默下來，想看看對(duì)方會(huì)不會(huì)聯(lián)系你，那更是會(huì)讓對(duì)方惴惴不安，

尤其是在沒有提前溝通的前提下，就會(huì)被對(duì)方認(rèn)為是“ta覺得我們的關(guān)系已經(jīng)淡了吧”。

像這樣的人，一般都是“高敏感”和“低配得感”人群。

“高敏感”就是會(huì)不斷復(fù)盤雙方說出來的話，仔細(xì)揣摩其中的深意，而不去管這是否是對(duì)方本來的意思。

“低配得感”就是認(rèn)為自己“不值得得到最好的”，在處理人際關(guān)系時(shí)總是瞻前顧后，又擔(dān)心得罪這個(gè)、又害怕惹惱那個(gè)。

所以，你們兩方的不主動(dòng)，都被互相解讀成了“不在意”，誤解一旦形成，關(guān)系就只有漸行漸遠(yuǎn)這一條路可走了。

用最小努力，換最大收益

記得曾看過一位網(wǎng)友的分享帖：“有個(gè)以前的朋友，關(guān)系很好，可是已經(jīng)很久不聯(lián)系了。想想覺得有些愧疚，為什么不能主動(dòng)一點(diǎn)去聯(lián)系他呢？”

評(píng)論區(qū)有人說：“你不用愧疚，因?yàn)樗瑯右矝]有聯(lián)系你呀。”

很多人并不相信，在社交中遵循的其實(shí)不只是“互惠互利”的原則，更重要的是“投入最小但收益最大”的策略。

回想一下，在現(xiàn)實(shí)生活中，你會(huì)更喜歡一個(gè)發(fā)現(xiàn)你的難處，主動(dòng)伸出援手的人；

還是會(huì)更喜歡一個(gè)你出現(xiàn)難處，需要求到ta面前才會(huì)幫助你的人？

美國心理學(xué)家George Kingsley提出的“省力原則”告訴我們，人類的所有行為都會(huì)下意識(shí)傾向于用最小的代價(jià)獲得最大的回報(bào)。

如果提現(xiàn)在當(dāng)下的互聯(lián)網(wǎng)中，那必然是盛行的“影視劇解說”，

將影視劇的精華和高光鏡頭都放在一段三分鐘的小視頻里，人們不用去看電影也可以了解內(nèi)容，堪稱“省力之最”。

而體現(xiàn)在社交之中，人們也會(huì)天然傾向于優(yōu)先維護(hù)那些“主動(dòng)運(yùn)轉(zhuǎn)”、“高頻運(yùn)轉(zhuǎn)”的關(guān)系，而不是那些需要額外付出情感勞動(dòng)的關(guān)系。

所以，你的朋友可能并不是忘了和你的感情，而是選擇了更省力、也是更有利的那個(gè)選項(xiàng)。

不論如何，你主動(dòng)說明你在乎，更說明你愿意付出努力；而對(duì)方的不主動(dòng)只能說明一點(diǎn)：

ta暫時(shí)不愿意為你付出，或者正在為更好的人選付出。

所以，不要害怕沉默，也不要害怕去結(jié)交新朋友。

世界上的人那么多，雖然不知道為什么會(huì)走散，但往往還有下一個(gè)更好的，就在你人生的拐點(diǎn)等待著你。