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雨后的城市 寂寞又狼狽 路邊的座位 它空著在等誰 我拉住時間 它卻不理會 有沒有別人 跟我一樣很想被安慰 ——孫燕姿《同類》  朋友再多，卻也無法讓我體驗親密。 如果你看過我的微博，朋友圈，F(xiàn)acebook, 會發(fā)現(xiàn)似乎我從來都不缺陪伴，有很多朋友。 雖然這也并不假，想K歌的時候隨時可以湊出一個包間，也有人愿意在情緒泛濫的深夜陪我聊天?？晌覅s時常會感到孤獨，明明城市熙熙攘攘，可我卻覺得這世界獨我一人。 認(rèn)識一個人很簡單，走近一個人需要一點時間，但建立一段穩(wěn)定又親密的關(guān)系卻很難。在不同的場合接觸到新的圈子，大家吃吃喝喝聊聊天，互相加了微信，但往往大部分也止于列表好友。又或者是日常生活中總會碰面的人，也只是因為生活工作學(xué)習(xí)安排的原因止于被動的接觸，從未走向下一個階段。 跟同學(xué)小南聊到這種感受的時候，她表示終于找到了同類。 小南在小學(xué)的時候搬過幾次家，在那個社交網(wǎng)絡(luò)還不發(fā)達(dá)的時候，每次搬家都意味著一些友誼的結(jié)束，和在全新的環(huán)境中重新建立友誼的壓力。她一直都不算孤單，但是覺得自己從來沒有擁有過一段足夠開放自己的真正的友誼。她沒辦法在朋友面前展現(xiàn)真正的自己，不愿在受傷難過的時候?qū)で笏麄兊膸椭?，更不想把自己最無助，狼狽的時刻讓他們看到。跟家人談?wù)撈鹚麄兊臅r候也會不自覺的帶有批判的眼光，客觀的態(tài)度。久而久之，習(xí)慣了一切靠自己不依賴任何人。偶爾還是會期待有這樣一個人，一段情誼出現(xiàn)在自己的生命里。并不是沒有就不能生活，只是想為自己的孤獨找一個寄托，像一個放在心底的童話故事。 前兩天她的老毛病又犯了，一個幾個月前旅行新認(rèn)識的姑娘，如她們約好的，來到她的城市旅行，順便看望她，可本來應(yīng)該是不錯的一段相處，小南跑到我這來傾訴了好幾次。她們之前在旅途中聊了很多人生，只可惜短暫3天的旅行結(jié)束后都要回到自己的城市，不過還好有社交網(wǎng)絡(luò)，能夠讓彼此的掛念有一個載體。 按理說見了面之后，應(yīng)該友誼更加升溫，可是小南受不了了—— “為什么在她分享了自己的故事之后，總是想讓我也把我的故事告訴她呢？我覺得我們還沒這么好吧，為什么要分享這么私密的事情？而且我也不覺得她能夠真正理解我，我說的都是想讓她知道的東西?！?nbsp; “你們旅行的時候不是聊得挺好嗎？” “我當(dāng)時根本沒想著以后還有什么更深入的接觸，所以那三天就沒太在意，想說什么就說什么了。沒想到她真的來找我了，我現(xiàn)在完全是懵的。唉，真煩，我就不應(yīng)該約什么以后一起玩什么的，還是一個人比較省事兒?！?nbsp; 人真的能夠忍受孤獨，回避所有的親密關(guān)系么？我們常常縮在角落里，認(rèn)為那樣才是有安全感的方式，可是為什么我們又總是不斷嘗試走出那個角落，接觸令我們恐懼的人際關(guān)系呢？這里邊一定有我們壓抑或者忽略的真相，讓我們在親密關(guān)系中掙扎。 難道我們真的可以不需要親密關(guān)系？ 不知道大家是否期待“不需要”這個答案，但是人類終究是社會化的動物，人類社會屬性的核心部分便是對親密關(guān)系的需要。所以只要我們沒有進(jìn)入深山老林修煉，那么我們就無法繞開親密關(guān)系這個話題。 演化學(xué)原理認(rèn)為，任何普遍的心理機制之所以以他目前的形式存在，是因為他一直在幫助人類解決過去的生存或繁衍問題。那些尋求與他人親密合作的早期人類，可能比那些不合群的孤獨者更容易繁殖后代和遺傳基因。長此以往，到了一定程度時，與他人交好就具有了遺傳性，歸屬需要就越來越普遍。研究表明，我們需要長久，關(guān)愛的親密關(guān)系，并且經(jīng)常與他們愉快交往，從而保持我們的正常生活和身心健康。親密關(guān)系給我們歸屬感，歸屬需要的滿足決定了我們的幸福感。這個觀點已經(jīng)沒有任何爭議，幸福感與金錢沒有本質(zhì)上的關(guān)系，唯有親密關(guān)系。而當(dāng)我們的歸屬需求被滿足，我們追求其他人際關(guān)系的主動意愿就會降低，所以親密關(guān)系不在多而在質(zhì)量。 擁有高質(zhì)量的人際關(guān)系之后，我們是不是就可以“享受孤獨”了？ 孤獨是歸屬需要沒有得到滿足的結(jié)果，產(chǎn)生于我們所期望的伙伴關(guān)系與我們當(dāng)前擁有的人際關(guān)系形成的落差。心理學(xué)家羅伯特·韋斯提出，孤獨分兩種，第一種是社會隔離，指的是我們不滿于缺少朋友和熟人的社交網(wǎng)絡(luò)而引起的孤獨。這是生活中蠻常見的類型，經(jīng)常會用“朋友很少”“不喜歡和陌生人社交”等表達(dá)。第二種是情感隔離，指的是我們?nèi)狈ι詈竦娜穗H關(guān)系而引起的孤獨，比如小南就是典型的對深入交往有排斥而導(dǎo)致沒人能理解自己的孤獨。 其實很多時候，我們是“被迫”進(jìn)入孤獨狀態(tài)，當(dāng)我們主動從令我們滿意的人際關(guān)系中抽離出來的時候，我們會用“享受獨處”這樣的字眼，而不是孤獨。就像小南嘴上說著一個人省事兒，但不知已經(jīng)在心里期待了多少次那個懂自己的人出現(xiàn)了。 既然親密關(guān)系對我們?nèi)绱酥匾?，為什么總是求而不得呢?/span> 我們追求某種東西，不代表我們做好了得到之后的準(zhǔn)備，比如承受失去的準(zhǔn)備。建立親密關(guān)系的困難之處就在于，當(dāng)我們開始依賴他人的同時，也冒著很大的風(fēng)險。親密關(guān)系肯定可以帶給我們支持和關(guān)心，但可能造成傷害，我們真的會害怕。 我們害怕的原因可能跟我們的依戀類型直接相關(guān)。每個人的依戀類型不同，而不同的依戀類型會對我們的人際交往產(chǎn)生各異但是同樣重大的影響。依戀類型是對人際關(guān)系的適應(yīng)行為，是從與他人交往的經(jīng)驗中習(xí)得的。心理學(xué)家巴塞洛繆提出成人有四種依戀類型，分別是安全型，癡迷型，恐懼型和疏離型，從名稱的字面意思我們就能夠大概判斷出我們自己的依戀類型。
依戀類型雖然受到與生俱來的氣質(zhì)類型的影響，但同時很大程度上會受到我們幼年時與撫育者的交往。大家可以通過回憶或者跟自己小時候的照料者溝通，得到自己成長的過程中依戀類型發(fā)展的模式，事出有因，這世上并沒有無緣無故的困擾。 由于依戀類型有習(xí)得的成分，那么就存在被遺忘的可能性，或者在時間的推移中發(fā)生新的改變。所以依戀類型也不斷地受到我們成人后經(jīng)歷的影響。失敗的人際交往經(jīng)歷可能讓安全型的人不再安全。相反，成功的人際交往經(jīng)歷也可能讓恐懼型不再戒備。 我們會發(fā)現(xiàn)安全型和疏離型似乎并不會出現(xiàn)太多困擾，而癡迷型和恐懼型會因為親密關(guān)系對象類型的不同而有不同程度的困擾。好消息是我們可以通過努力調(diào)整自己的依戀類型，但壞消息是，我們很難改變別人的依戀類型。 比如安慰記后臺經(jīng)常會收到這樣的留言，“自己交往的對象是疏離型該怎么辦”？挺棘手的，因為疏離型的人自己并不需要依賴別人或被人依賴，他們的愛通過非依賴的方式呈現(xiàn)，如果不能接受，可能就需要考慮是否合適的問題了，試圖改變對方成為安全型或者癡迷型都著實有些強人所難了。 那你可能會問，好吧，那我不改變別人了，如果我自己總是被動地陷入孤獨，而且有很強的動力想要改變，實現(xiàn)期待的親密關(guān)系的狀態(tài)，該怎么做呢？ 心理武器 ＃1 接受暫時的孤獨 把自己的孤獨判斷為暫時的或者可能改變的困難，才能樂觀地期待事物好轉(zhuǎn)，而孤獨感可以改變，也確是事實。如果你現(xiàn)在處于孤獨感強烈的階段，一定要提升你對人際交往所持態(tài)度的意識，可以嘗試詢問自己如下問題—— 你是否還對建立親密關(guān)系保持信心？ 你開始懷疑美好感情的真實存在？ 你是否認(rèn)為人們都是自私，淺薄和功利的？ 你愿不愿意再給其他人走近你的機會？ …… 如果你的答案都是消極的，那么無論你嘗試交往再多的人，都只是提供了你的想法都是正確的證據(jù)，因為我們怎么想的會影響別人給我們留下的印象。所以在沒有接受孤獨是暫時的這種狀態(tài)之前，不要貿(mào)然嘗試新的社交關(guān)系的建立。 ＃2 增加目的性弱的真實互動 現(xiàn)代科技讓我們把時間更多的用在私人化的娛樂上，比如網(wǎng)絡(luò)游戲，或者虛擬的交往上，比如網(wǎng)聊，大幅度減少了與他人的直接交往。我們可以回想一下，之所以很多朋友都是沉淀于學(xué)生時期，是因為那個時候的友誼大多基于陪伴，一起上課、上廁所、打球、上自習(xí)，幾乎天天在一起。我們似乎并沒有使用什么社交技能，就莫名其妙和Ta成為了分不開的好朋友。 所以我們現(xiàn)在要創(chuàng)造這種真實的互動，但一定要避免過強的目的性，比如這次邀約就是想拿下對方，收入自己密友的list上，那多半都是充滿壓力而以失敗結(jié)束的。我們要讓對方感覺到自己對Ta的好奇和了解的期待，這種程度的關(guān)注就足夠讓一個人對你產(chǎn)生好感了，而且這個過程是自然自發(fā)進(jìn)行的，不會讓彼此覺得突然或者冒失，反而更容易發(fā)展出信任的關(guān)系。 當(dāng)我們能夠暫時接受孤獨的時候，就可以多來嘗試一下第二個步驟，會慢慢建立起對美好關(guān)系的希望感。 ＃3 警惕自己的占有和批判 完美無缺的關(guān)系是不存在的，再親密的關(guān)系也少不了磕磕碰碰。如果我們通過前兩個步驟幸運地結(jié)識了志同道合，可以繼續(xù)發(fā)展的關(guān)系，我們也要始終保持對對方的尊敬和欣賞，而不是評判的態(tài)度。不要給自己挖坑，要求對方的行為和你期待中的毫無偏差，沒有人能夠做到。試著從包容和理解中獲得愉悅感，而不是占有和批判。當(dāng)然，如果你覺得你對一段關(guān)系做出了很大的努力但是對方卻沒有回以同樣的理解或熱情，那就別在給自己太大的壓力，讓這段關(guān)系順其自然的發(fā)展吧。 如果他注定沒有辦法和你成為知己，那就接受他只是你普通朋友中的一個。 下次，當(dāng)你在熱鬧派對的某個角落，又或是安靜的夜里感受到孤獨時，告訴自己，這不可怕，你不是一個人。 因為沒有人對人際關(guān)系的期待永遠(yuǎn)是被滿足的，孤獨感是每個人都會經(jīng)歷的，有人多一些，有人少一些。如果它于你而言只是一杯不小心點錯的美式咖啡，并沒有影響到你整體的情緒和生活，那就允許自己品嘗一下這難得的苦澀，它會在日后的日子里回甘。 如果 身邊圍繞好友眾多，無一人知心 如果 喜歡Ta卻無法深入親近 如果 表面上享受孤獨，其實無比渴望親密關(guān)系 一定記得嘗試今天的心理武器 如果使用后對你有哪怕一點點的幫助 歡迎寫信跟我們分享哦 |
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