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看見網(wǎng)友說：“很早之前看過一句話，要和一個能好好和你離婚的人在一起，以前不懂，現(xiàn)在懂了?！?/span>是啊，當(dāng)年甜甜蜜蜜如膠似漆的夫妻，被婚姻里的各種矛盾磨沒了愛情，卻不能給彼此一個體面；非要冷暴力、家暴、出軌，甚至將小三帶到原配面前，讓以前的美好和感情全都消解得一干二凈。一問為什么，大多數(shù)人給出的原因無外乎是“為了孩子忍耐”“想給孩子一個完整的家庭”；可溯源他們的內(nèi)心，卻全部寫著：“既想享受婚姻家庭的美好，又不想負(fù)婚姻家庭的責(zé)任”！婚姻中失去了愛，按道理來說是無以為繼，可是離了婚，孩子誰來撫養(yǎng)照顧？父母誰來孝敬？家務(wù)誰來打理？我不就不能再做甩手掌柜？所以，冷落、漠視、暴力、欺騙應(yīng)運(yùn)而生，每一段婚姻都有好的開頭，卻不是每一段婚姻都有好的結(jié)局。很感動的一段話：“若是你以后不想愛我了，不要和我吵架，也不要欺騙我，更不要冷落。”“我們坐下來喝點(diǎn)酒，你大大方方告訴我，我們就到這了。”斷崖式的分手永遠(yuǎn)不是最痛苦的，最痛苦的是發(fā)現(xiàn)愛人用愛的名義包裝自己，實(shí)際已經(jīng)失去了全部感情；將家庭的責(zé)任全都扣在你的身上，自己躲在暗處逃避一切的那個時刻。為什么我們總是說：“要找一個本來就很好的人結(jié)婚，而不是和一個對你很好的人結(jié)婚?！?/span>因?yàn)閷δ愕暮每赡軒в心康男?，這樣的行為會隨著目的達(dá)成、愛意消散等等原因消失；但如果是一個本來就很好的人，那么基于對方本身的道德和教養(yǎng)，即使沒了愛情也做不出那些可能傷害到你的事。為什么很多人不愿意安安穩(wěn)穩(wěn)和平分手，其實(shí)是覺得自己在這段感情里是付出者，現(xiàn)在退出“太虧了”。他們在衡量那些永遠(yuǎn)收不回來的沉沒成本；抱著“你不讓我好過、讓我的付出全打了水漂，那我就要讓你也付出代價”的心理，展開了一系列的報復(fù)。但其實(shí)這又是何必呢？你放不下的沉沒成本，就是在放不下你自己。你心疼自己、愛護(hù)自己，想為自己討個公道。但是在多年之后回想起來，只會覺得在這段愛情里自己變成了面目可憎的樣子，就算報復(fù)了對方，自己也沒有更好過。所以，還不如及時止損，發(fā)覺不愛，就不要再靠著那點(diǎn)偶爾的溫存吊著自己、吊著對方。把所有的話都攤開說明白：沒有誰是過錯方，我們只是不愛了。這樣的結(jié)束方式，真正的意義不在于“體面”，而在于你們都保留了核心的自尊，不會認(rèn)為是自己不夠好，也不會覺得是對方太壞而持續(xù)內(nèi)耗。回想最近的一個讓你焦慮的事件：offer有沒有拿到手？周末需不需要加班？表白的對象有沒有答應(yīng)？考試的成績?nèi)绾危?/span>我們會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們在等待的時候，時間會變得無比漫長、無比難熬；而一旦有了結(jié)果（無論結(jié)果是好是壞），我們都立刻會有一種“塵埃落定”的感覺，焦慮感會大大減少。你害怕打針，一直不讓醫(yī)生近身，心里不斷給自己做建設(shè)，建設(shè)了很長時間也沒有什么用處，還不如一針下去，痛苦幾秒鐘就完事。心理學(xué)中有一個概念叫做：“不確定性容忍度”，指的是個體面對不確定性情境時在認(rèn)知、思維、能力、行為等等方面的差異。人對于“某件事不知道會是什么樣的結(jié)果”的焦慮感，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于“確定這件事是壞結(jié)果”的焦慮感。因?yàn)椤安淮_定”代表的是“不可控”，我們不知道這段關(guān)系會繼續(xù)下去還是就此斷裂，因而無法做下一步的準(zhǔn)備，只能停在這里原地轉(zhuǎn)圈。與此同時，“不確定”還代表著“仍有希望”，人會不自覺往好的方向去想，為此忍受“好結(jié)果”之前的所有矛盾和挫折；可宣判結(jié)果的時候如果發(fā)現(xiàn)與自己預(yù)想中的不同，就會產(chǎn)生更大的落差感。所以，好聚好散是第一選擇，如果不能好聚好散，那就快刀斬亂麻，不要再對某段關(guān)系抱有幻想；避免自己投入更多成本、看到結(jié)果時更加不能接受。在日常生活中，我們最耗費(fèi)能量的活動是什么？是接收情緒、是產(chǎn)出情緒，是陷在情緒和內(nèi)耗里無法自拔。說是最期望和平分手、好聚好散，可是真正能好聚好散的有幾個？最大的原因是什么？是不愛了的那個人不敢承認(rèn)自己不愛，ta非要榨干你的價值，或者將責(zé)任推到你身上，讓你提出分開，對方再站在道德的制高點(diǎn)指責(zé)你。這其中，一個最典型的方法就是“熱暴力”，一天發(fā)八百條消息、晚回一點(diǎn)就鬧脾氣，晚上彈幾十個語音電話，不接就是“不愛我”；等你厭煩了對方提出分手，對方還能反咬你“沒有良心”。這就是我們在戀愛的結(jié)局處可能耗費(fèi)的大量情緒和心理能量，人都是偏向自己的，自己不能成為過錯方，當(dāng)然需要找一只替罪羊。而我們要做的，是在曖昧期和戀愛期，就了解清楚伴侶的本性，不要等到結(jié)婚了之后再后悔。這個評判的標(biāo)準(zhǔn)也非常簡單，就是心理學(xué)上的“非暴力溝通”，也就是用客觀、理智的溝通方式解決問題，而不是一味只會輸出發(fā)泄情緒。1.觀察：用客觀事實(shí)描述行為，例如“你又將襪子亂扔”，而不是“你怎么這么邋遢呀”。2.感受和需求：感受你自己的情感體驗(yàn)，表達(dá)出你的需求，而不是你的想法或評判，例如“我需要你幫我做家務(wù)”，而不是“你太不負(fù)責(zé)任了”。3.請求：提出具體的、可操作且是正向的請求，例如“你現(xiàn)在可以把襪子洗干凈晾起來嗎”，而不是“你現(xiàn)在立刻把這一堆臟襪子給我收拾好”。只有能夠像這樣和你交流生活日常、解決問題和矛盾的人，才會是將來那個即使不愛了，也愿意給彼此一個體面好聚好散的人。我們終其一生要學(xué)的，其實(shí)并不是白頭到老，而是享受當(dāng)下你所感受到的每一個時刻。只有這樣，我們才能在未來回頭的時候?qū)^去抱有美好的感受，而不是每一次回頭都要再經(jīng)歷一遍當(dāng)時的一地雞毛。愿我們都能夠在每一段感情中尊重自己、也被他人尊重，帶著每一個人給你的力量拋開過去，繼續(xù)前行。第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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