前幾天，一位初中生媽媽給我發(fā)來(lái)私信，語(yǔ)氣里全是無(wú)奈：

“真不知道該怎么跟青春期的女兒相處了！”

她女兒十五歲，正值棘手的青春期。小時(shí)候乖巧聽(tīng)話的孩子不見(jiàn)了，現(xiàn)在事事都要跟媽媽對(duì)著干。作業(yè)沒(méi)寫完先玩手機(jī)，媽媽說(shuō)幾句，女兒立馬頂嘴；吃飯時(shí)提醒她少點(diǎn)外賣，她轉(zhuǎn)身就點(diǎn)了大杯奶茶。

最近一次沖突是因?yàn)橘I衣服。女兒看中的款式媽媽覺(jué)得不合適，兩人大吵一架。女兒氣得跺腳尖叫：“你憑什么什么都管我？我要被你逼瘋了！”

看著女兒憤怒扭曲的臉，媽媽又氣又心酸：“我不管你，難道看著你走錯(cuò)路嗎？”

可從那以后，女兒一個(gè)星期沒(méi)跟她說(shuō)話。

家有青春期孩子，這樣的場(chǎng)景，你一定也不陌生，彼此只是事由不同、程度不同罷了。

回顧每次沖突，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們和孩子都會(huì)陷在情緒里，越掙扎，陷得越深。我們不禁自問(wèn)：到底哪里出了問(wèn)題？

或許，這是因?yàn)椋?/span>我們和孩子都缺少一種關(guān)鍵能力——“翻篇”的能力。這種能力，不只對(duì)青春期重要，對(duì)孩子整個(gè)人生都至關(guān)重要。

什么是真正的“翻篇”？

很多人以為，翻篇就是忘記不愉快。其實(shí)不是。

翻篇的本質(zhì)，不是遺忘，而是收納。

想象一下，假設(shè)孩子的內(nèi)心就像一個(gè)房間。每次爭(zhēng)吵、每次失敗、每次委屈，這些事件情緒都像一件件雜物被丟進(jìn)來(lái)。如果不會(huì)整理，不懂清理，這個(gè)房間是不是會(huì)越來(lái)越亂？最后連轉(zhuǎn)身都困難？！

學(xué)會(huì)“翻篇”，就是教孩子學(xué)會(huì)把這些情緒事件打包“歸檔”——該清算的清算，該丟掉的丟掉，讓“這件事過(guò)去了”。不是假裝沒(méi)發(fā)生，而是承認(rèn)發(fā)生了，然后把它放到該放的地方，清出空間迎接新的一天。

這不由讓我想起兒子，雖然他有這樣那樣的缺點(diǎn)，也經(jīng)常讓我擔(dān)心、生氣，但有一點(diǎn)很好——他不記仇。

有時(shí)候我們頭天晚上發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)吵了架，我以為他第二天肯定會(huì)黑著臉，結(jié)果早上起來(lái)，他照樣“媽、媽”地叫，好像什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)。

記得前陣子，他受同學(xué)影響，開(kāi)始特別關(guān)注護(hù)膚，非要買一套他看中的產(chǎn)品。我是個(gè)連臉都懶得洗的媽媽，看他這么在意外表，心里就不太樂(lè)意，一直拖著沒(méi)給他買。

那天晚上，他看我還在敷衍，終于情緒爆發(fā)，我們彼此都沒(méi)有讓步，最后各自氣呼呼地睡了。

第二天早上醒來(lái)，我以為他會(huì)因?yàn)檫@件事記恨，做好了繼續(xù)“戰(zhàn)斗”的準(zhǔn)備。沒(méi)想到他坐下來(lái)吃早飯時(shí)，很平靜地說(shuō)：“媽，我昨晚想了想你的話，也有道理。要不我們折中一下，選一套適合青少年用的基礎(chǔ)護(hù)膚品？我們可以用手機(jī)查查成分再買。”

就這樣，我們達(dá)成了共識(shí)。他放下了非要那套產(chǎn)品的執(zhí)念，選了更溫和的；我也退了一步，同意他買合適的護(hù)膚品。

這件事讓我看到，他能從壞情緒里走出來(lái)，還能提出建設(shè)性的意見(jiàn)——這就是翻篇的能力。

我仔細(xì)想了想，培養(yǎng)孩子的“翻篇”能，需要首先要培養(yǎng)孩子這3種潛質(zhì)能力。

★ “重構(gòu)”的能力

孩子學(xué)會(huì)換個(gè)角度看問(wèn)題的能力。比如，考試考砸了，他不會(huì)沉浸在“我是個(gè)笨蛋”的自責(zé)里，而是能重構(gòu)為“這次我找到了薄弱點(diǎn)，下次就能進(jìn)步”。

這種思維轉(zhuǎn)換，能夠幫助孩子在陷入困境時(shí)，不會(huì)長(zhǎng)時(shí)間沉迷在低氣壓的壞情緒中，而是重新振發(fā)，讓挫折從絆腳石變成了墊腳石。

★ “目標(biāo)管理”能力
孩子的眼睛永遠(yuǎn)看著前方。例如和朋友吵架了，他不會(huì)一直糾結(jié)于“誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”，而是會(huì)想“我還想和他做朋友，那我該怎么做才能和好？”

清晰的下一步，能迅速把他從情緒的漩渦里拉出來(lái)。

這種接納，不是認(rèn)輸，而是內(nèi)心有足夠的定力知道——一次失敗，定義不了我的人生。

擁有翻篇能力，這個(gè)孩子未來(lái)無(wú)論遇到什么，都很難被真正擊垮。

翻篇能力需要從小培養(yǎng)

說(shuō)到這里，也許家長(zhǎng)會(huì)問(wèn)了，怎么培養(yǎng)孩子的“翻篇”能力？

當(dāng)然，能力這種事，不會(huì)憑空而來(lái)，也不是與生俱來(lái)，而是需要我們從孩子小時(shí)候就開(kāi)始，一點(diǎn)點(diǎn)澆灌。如果對(duì)應(yīng)到孩子成長(zhǎng)的各個(gè)階段，作為家長(zhǎng)的你，不妨做好以下幾個(gè)把握。

幼兒期（2-4歲）：“感官?gòu)?fù)位”的安撫

針對(duì)這個(gè)階段的孩子，主要用擁抱和新的游戲，幫助他們在身體層面與壞情緒迅速告別。

譬如，孩子摔倒了，磕痛了，們要做的不是急著說(shuō)“不疼不疼”，而是抱抱他，說(shuō)“媽媽知道疼了，疼一下就跑掉了。你看，那邊有只蝴蝶！我們一起去看看。”通過(guò)擁抱和吸引注意力的新游戲，幫他在感官上與疼痛、驚嚇做個(gè)“物理切隔”。這是翻篇最原始的形式。

學(xué)齡前（5-7歲）：“情緒命名”與告別

這個(gè)階段，重要的是幫孩子說(shuō)出他的情緒，并為他的情緒畫上一個(gè)句號(hào)。
譬如孩子辛苦搭的積木倒了，他生氣地亂扔。這時(shí)，家長(zhǎng)不要急著指責(zé)他“不懂事”，讓孩子明白自己的行為是基于“沒(méi)有完成一項(xiàng)任務(wù)的生氣”。

先共情，然后引導(dǎo)，讓孩子跟生氣告別：“我們一起想想，怎么搭個(gè)更牢固的城堡？”把情緒外在化，讓孩子知道情緒是客人，來(lái)了，也是可以送走的。

小學(xué)階段（8-12歲）：“認(rèn)知重構(gòu)”與下一步

這個(gè)階段，其實(shí)需要著重教導(dǎo)孩子從事情中提取經(jīng)驗(yàn)，并聚焦于“下一步”。

例如孩子因?yàn)轳R虎考試丟了分。別急著批評(píng)：“你看，又馬虎了吧！”而是可以問(wèn)：“很可惜對(duì)不對(duì)？我們看看這些分是怎么丟的？下次怎么才能'撿’回來(lái)？”幫他把“馬虎”這個(gè)標(biāo)簽，變成“如何更仔細(xì)”的具體方法。當(dāng)他開(kāi)始思考“下一步”，翻篇就自然發(fā)生了。

青春期（13歲+）：“尊重空間”與默默守護(hù)

青春期的孩子，情緒來(lái)得快又猛。他們不再需要我們立刻的安慰和指導(dǎo)。這時(shí)，最好的翻篇幫助是：少說(shuō)一句話，多做一件事。

吵架后，如果他躲回房間，就讓他安靜一會(huì)兒。過(guò)段時(shí)間，可以若無(wú)其事地切盤水果，或者寫張紙條：“媽媽準(zhǔn)備了宵夜，餓了出來(lái)吃?！蔽覀兊孟嘈牛o孩子足夠的尊重和空間，他自有能力在獨(dú)處后，整理好內(nèi)心，推開(kāi)門，重新開(kāi)始。

當(dāng)然，很重要的一點(diǎn)：父母本身也要具備翻篇能力。

孩子是看著父母的背影長(zhǎng)大的。一個(gè)總是揪著孩子的錯(cuò)誤不放、反復(fù)翻舊賬的父母，很難養(yǎng)出懂得翻篇的孩子。

寫在最后：

擁有“翻篇”能力的孩子，手握通往廣闊人生的鑰匙。因?yàn)?/span>這項(xiàng)能力，最終會(huì)內(nèi)化成他心底最堅(jiān)實(shí)的安全感——無(wú)論發(fā)生什么，我都有重新開(kāi)始的力量。

而這，或許就是我們能送給孩子，最珍貴的禮物。