文|小雯

不知道你是否有過(guò)這樣的經(jīng)歷？

你只是隨口說(shuō)了一句話，伴侶立刻冷嘲熱諷，甚至開(kāi)始找你的茬；

你本想好好溝通，可對(duì)方總是帶著攻擊性，不是指責(zé)你就是諷刺你；

你們的對(duì)話，總是充滿著怒氣、批評(píng)、貶低和不耐煩，你們根本沒(méi)辦法心平氣和地交流；

于是，你越來(lái)越不敢說(shuō)話，害怕自己稍有不慎，就會(huì)引發(fā)一場(chǎng)情緒風(fēng)暴。

一開(kāi)始，你以為自己可能做錯(cuò)了什么，才導(dǎo)致對(duì)方這樣對(duì)你？

于是，你開(kāi)始懷疑自己，變得小心翼翼，甚至感到非常壓抑和窒息？

但后來(lái)，你的理智告訴你，你并沒(méi)有做錯(cuò)什么，那這又是為什么呢？

別懷疑，這不是你的問(wèn)題。

在親密關(guān)系里，溝通方式?jīng)Q定了婚姻的質(zhì)量。

如果你的伴侶總是用攻擊性的語(yǔ)言跟你交流，長(zhǎng)期找茬、指責(zé)你，并且對(duì)你憤怒不已，那么你需要認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，并找到應(yīng)對(duì)的方法。

今天，我們就從心理學(xué)的角度，分析：

為什么有些人總是不會(huì)好好說(shuō)話？

為什么你會(huì)成為他們的“情緒LG桶”？

如果你已經(jīng)身處這樣的婚姻，該如何應(yīng)對(duì)，保護(hù)自己不被傷害？

01. 為什么有些人不會(huì)好好說(shuō)話？

婚姻中，健康的溝通應(yīng)該是尊重、理解、共情和有效表達(dá)，但有些人卻總是找茬、指責(zé)、發(fā)火、帶著攻擊性，仿佛他們的語(yǔ)言永遠(yuǎn)是帶刺的。

他們不是不會(huì)溝通，而是習(xí)慣用錯(cuò)誤的方式表達(dá)自己。

從心理學(xué)角度來(lái)看，這種伴侶的溝通模式，往往源于以下幾種原因——

1. 他們的內(nèi)心可能缺乏安全感，習(xí)慣用“攻擊”來(lái)防御。

有些人從小在充滿批評(píng)、苛責(zé)的家庭長(zhǎng)大，他們的成長(zhǎng)環(huán)境讓他們形成了一種錯(cuò)誤的認(rèn)知：
“如果我不強(qiáng)勢(shì)、不攻擊，我就會(huì)被忽視、被傷害?！?/span>

于是，他們學(xué)會(huì)了用批評(píng)、指責(zé)、憤怒來(lái)建立自己的安全感。

他們通過(guò)挑剔你，來(lái)獲得控制感；

他們通過(guò)貶低你，來(lái)提升自己；

他們通過(guò)找茬、發(fā)脾氣，來(lái)掩蓋自己內(nèi)心的不安。

這種人，內(nèi)心并不是真的想傷害你，而是他們已經(jīng)習(xí)慣了這樣的溝通方式。

但問(wèn)題是，他們的安全感，往往建立在你的痛苦之上。

2. 他們有“情緒管理障礙”，無(wú)法控制自己的情緒

有些人，并不是故意找茬，而是他們的大腦天生就容易放大負(fù)面情緒。

·他們遇到一點(diǎn)小事，就會(huì)立刻暴躁、憤怒、沖動(dòng)；

·他們無(wú)法用理性來(lái)調(diào)節(jié)自己的情緒，而是把所有不滿都宣泄出來(lái)；

·他們不懂得換位思考，只知道自己不爽，就要讓身邊的人也不好受。

這類人，可能有**“情緒管理障礙”，他們?cè)谕陼r(shí)期，可能沒(méi)有學(xué)會(huì)如何調(diào)節(jié)自己的情緒**，所以成年后，遇到問(wèn)題第一反應(yīng)就是攻擊，而不是溝通。

3. 他們把你當(dāng)作“情緒LG桶”

這是一種非常典型的心理投射機(jī)制。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這類伴侶在外人面前，可能彬彬有禮、情緒穩(wěn)定，但一回到家，面對(duì)你，就變成了易怒、苛刻、指責(zé)、甚至情緒失控的狀態(tài)。

為什么？

因?yàn)槟闶撬麄冏畎踩膬A訴對(duì)象。

他們不敢在上司面前發(fā)火，但他們敢對(duì)你發(fā)泄；

他們?cè)谂笥衙媲澳鼙３诛L(fēng)度，但在你面前毫無(wú)顧忌；

他們把工作、生活中的所有委屈、不滿、焦慮，全都投射到你身上。

你就像一個(gè)“情緒LG桶”，默默承受著他們所有的負(fù)能量。

但問(wèn)題是，你并不是他們的“情緒排泄工具”，你的情緒也需要被尊重、被傾聽(tīng)、被善待。

02. 遇到這種伴侶，你該怎么辦？

如果你長(zhǎng)期處于這樣的婚姻環(huán)境，你一定會(huì)感到疲憊、無(wú)力、甚至想要逃離。

但在你做出任何決定之前，你可以嘗試用一些方法，來(lái)改變這段關(guān)系。

以下是幾個(gè)實(shí)用的心理學(xué)策略，幫助你應(yīng)對(duì)伴侶的惡劣溝通模式。

1. 不要迎合對(duì)方的情緒攻擊，而是設(shè)立“情緒邊界”

當(dāng)對(duì)方開(kāi)始指責(zé)、找茬、情緒化發(fā)脾氣時(shí)，不要去解釋、不要去迎合，更不要用更高的情緒去反擊。

你可以這樣回應(yīng)：

“我可以和你討論問(wèn)題，但如果你繼續(xù)用攻擊的語(yǔ)氣，我不會(huì)繼續(xù)這場(chǎng)對(duì)話?！?/span>
“我希望我們能用尊重的方式交流，而不是用指責(zé)來(lái)解決問(wèn)題。”
“你現(xiàn)在的語(yǔ)氣讓我很不舒服，我們可以冷靜下來(lái)再聊?！?/span>

你需要設(shè)立清晰的情緒邊界，讓對(duì)方意識(shí)到：他的壞情緒，你不會(huì)接收。

2. 讓對(duì)方“看到自己”，而不是一味發(fā)泄

有些人發(fā)火時(shí)，并不是真的想吵架，而是他們沒(méi)有意識(shí)到自己在傷害你。

你可以嘗試這樣說(shuō)：

“當(dāng)你用這樣的語(yǔ)氣和我說(shuō)話時(shí)，我會(huì)感到很受傷?！?/span>
“你這樣說(shuō)，讓我覺(jué)得自己被攻擊，而不是被理解?！?/span>
“我愿意傾聽(tīng)你，但請(qǐng)你換一種方式表達(dá)?！?/span>

讓對(duì)方意識(shí)到，他的言語(yǔ)正在傷害你，這比無(wú)意義的爭(zhēng)吵更有效。

3. 觀察對(duì)方的反應(yīng)，決定你的婚姻走向

如果對(duì)方愿意調(diào)整自己，說(shuō)明他有自省能力，你們的關(guān)系是有可能修復(fù)的。

但如果：

你多次溝通，但對(duì)方依然故我；

你設(shè)立情緒邊界，但對(duì)方依然不尊重你；

你嘗試改善關(guān)系，但對(duì)方始終把你當(dāng)成情緒LG桶；

那么，你需要認(rèn)真思考：這段婚姻是否值得繼續(xù)？

因?yàn)椋?/span>長(zhǎng)期被情緒攻擊的人，會(huì)逐漸失去自信，甚至影響身心健康。

03.梅娘說(shuō)

別讓壞情緒毀掉你的婚姻，更別讓自己成為情緒的犧牲品。

婚姻，本應(yīng)該是讓彼此感到溫暖、安全、被理解的地方。

如果你的伴侶總是找茬、指責(zé)、情緒失控，而你長(zhǎng)期忍受不滿和委屈，那么你的婚姻已經(jīng)出現(xiàn)了嚴(yán)重的問(wèn)題。

那請(qǐng)不要害怕設(shè)立邊界，也不要害怕捍衛(wèi)自己的情緒。

你的感受很重要，你的情緒也值得被善待。

如果你身處這樣的婚姻，請(qǐng)勇敢地為自己爭(zhēng)取一份尊重，而不是無(wú)底線地忍讓。

END

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江左梅娘 情感分析師

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