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好的親密關(guān)系里，不一定雙方都得是高情商、會(huì)表達(dá)、會(huì)夸贊、會(huì)說話的人；不擅長(zhǎng)表達(dá)的伴侶，只要能真誠(chéng)表達(dá)自我，能夠共情伴侶，善意溝通，也可以構(gòu)建出高質(zhì)量的親密關(guān)系。而如果溝通中總帶著攻擊性，再相愛的夫妻，也會(huì)被銳利的情緒刺傷，走向感情消耗。

所以，伴侶間溝通的重點(diǎn)，不在于說話技術(shù)要多么高超，而在于能有意識(shí)削弱言語的攻擊性，客觀描述事實(shí)、真誠(chéng)表達(dá)感受，表示對(duì)他的理解，當(dāng)他感受到你在意他的想法，試圖共情他時(shí)，他才會(huì)放下防備，不抵觸你，愿意敞開心扉與你交流，這樣的氛圍才有利于解決問題，修復(fù)感情。

而如果你在溝通時(shí)，很難控制情緒，總?cè)滩蛔“l(fā)脾氣，攻擊對(duì)方，指責(zé)他沒有做好，盡管你表達(dá)的語言說的是事實(shí)，但他也會(huì)被你鋒利的情緒傷害到，一開始，他可能還會(huì)理解你、幫你緩和情緒，次數(shù)多了，他就會(huì)防御、抵觸你。

因?yàn)椋?dāng)你帶著攻擊性去溝通時(shí)，只會(huì)得到兩種結(jié)果。

一種，是對(duì)抗。

當(dāng)你指責(zé)、攻擊對(duì)方時(shí)，會(huì)激發(fā)對(duì)方的保護(hù)機(jī)制，他會(huì)本能地采取相同的方式，回?fù)?、反駁你，這也會(huì)更加刺激你的情緒，委屈、受傷、無助、痛苦襲來，以更狠的方式回?fù)艚o伴侶。

于是，你們會(huì)演變?yōu)閯×覡?zhēng)吵，爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)，瘋狂想壓制對(duì)方，證明自己是對(duì)的，情緒越來越激化，相互攻擊、指責(zé)對(duì)方，都覺得對(duì)方是個(gè)壞人，面目可憎，相互攻擊，覺得自己的不幸福是對(duì)方造成的。

語言成為了你們的武器，結(jié)果就是你們會(huì)感受不到對(duì)方的愛，陷入情緒陷阱，無法表達(dá)愛，只感受到傷害，覺得感情不值，喪失經(jīng)營(yíng)的動(dòng)力，一直消耗感情，最后走到離婚、分手這一步。

另一種，是回避。

當(dāng)你指責(zé)、批評(píng)對(duì)方時(shí)，他采取了逃避的模式，拒絕和你爭(zhēng)吵，也不會(huì)回應(yīng)你。

這可能是他從小就不擅長(zhǎng)情感表達(dá)，所以喜歡沉默；也可能是他發(fā)現(xiàn)每次都爭(zhēng)吵很無趣，所以逐漸變得沉默；還可能是他在用沉默的方式懲罰你，報(bào)復(fù)你用鋒利的情緒傷害他的行為。

當(dāng)你感受不到他的回應(yīng)時(shí)，你會(huì)非常痛苦、焦慮、抓狂，追著他要答案，希望他說話、解決問題，而這種壓迫感，會(huì)讓他更加想逃避，拒絕溝通。?你們兩個(gè)人都覺得很累，找不到出口，最終要么陷入長(zhǎng)期冷戰(zhàn)里，不再抱有期望，要么，有人忍受不了，提出離婚。

到了下一個(gè)階段，就是情感凍結(jié) 。

你嘗試努力了很多次，可能是激烈的爭(zhēng)吵，也可能是他一直在回避，你好像朝空氣里揮了無數(shù)次拳頭，一個(gè)人唱獨(dú)角戲，沒有得到回應(yīng)，問題沒有解決，你折騰累了、疲憊了，逐漸從失望到絕望，雙方都不想和彼此說話了，兩個(gè)人內(nèi)心都很無助，在婚姻里表現(xiàn)出“失語癥”，相對(duì)無言，是無聲的痛，也是麻木。

但其實(shí)，這種凍結(jié)狀態(tài)，是可以用溝通來打破的——找個(gè)合適的破冰窗口，建立話題，重新對(duì)話，打破封閉模式，表達(dá)自我需求和 感受，同時(shí)，讓對(duì)方感受到你愛他，理解他，愿意一起發(fā)現(xiàn)新的可能。

因?yàn)椋俺霈F(xiàn)負(fù)面溝通模式，并不是不愛了，而是因?yàn)閮蓚€(gè)人都沒有正確地表達(dá)需求和愛?？偸怯X得如果攻擊對(duì)方，讓對(duì)方害怕了，服軟了，他才會(huì)知道錯(cuò)，主動(dòng)來愛自己，他越是不理你，你越想攻擊她，你越是攻擊，他越是感到迷茫，痛苦，不想理你，然后陷入負(fù)面循環(huán)中。

只有雙方學(xué)會(huì)正確表達(dá)愛，形成愛的場(chǎng)域，用更成熟的心智、方式去解決問題時(shí)，感情就很有可能被修復(fù)。