編輯：賈方方

出品：婚姻與家庭雜志

無論是處在熱戀期的情侶還是結(jié)婚多年的夫妻，無論是同在一個屋檐下還是相隔異地，兩個人或多或少都會發(fā)生沖突。即便是一個平時總是極力避免沖突的人，也會經(jīng)歷沖突爆發(fā)的時刻。

面對沖突，適度地釋放自己的攻擊性是很重要的。但對于長久維持一段穩(wěn)定關(guān)系而言，我們需要做的不止于此，而是要從沖突的層層漩渦中抽出身來，真正理解兩個人為什么會發(fā)生沖突，如此才能更好地化解沖突。

01

沖突是怎么產(chǎn)生的

之前，我提到過“婚姻里的老好人”這個話題，分享了這類人為什么不敢跟伴侶起沖突。

其實，老好人還有另一個面向：沒主見、沒想法，甚至還有點兒無聊。他們埋在關(guān)系里不出頭，不會主動表達(dá)自己，我把這類人稱為“沒有自我的人”。

一個人沒有自我，就相當(dāng)于戴了個面具，不會以真實的自己面對關(guān)系，跟伴侶往往建立不了更深一層的親密。生氣、委屈、有自己的想法了，他們只會選擇憋著不說。

一個人要如何在親密關(guān)系里找到自我呢？自我是看不見摸不著的，只有在遇到什么東西反彈回來的時候，我們才能夠覺察到。換句話說，我們要透過一個客體來觀照自己。在親密關(guān)系里，伴侶就是一個客體。

透過伴侶找尋自我的最好方式，是學(xué)會在關(guān)系里采用適當(dāng)方式釋放自己的攻擊性。

當(dāng)然，釋放攻擊性并不等同于采用暴力，而是指在關(guān)系里對另一半感到不滿時，不要壓抑自己的真實感受、忍氣吞聲，要勇敢地表達(dá)出來。感受到某個現(xiàn)實需求或情感需求沒得到滿足時，爭取讓對方滿足自己。如此，內(nèi)心對伴侶的攻擊性也得以悄無聲息地釋放出來了。

攻擊性是人與生俱來的驅(qū)動力。如果壓抑它，生命就會萎縮；只有釋放它，才能喚醒被壓抑的生命力，讓自己不再委屈。那么，如何使用恰當(dāng)?shù)姆绞结尫抛约旱墓粜阅?？這里和大家分享幾個常用的方式。

一、表達(dá)憤怒。

表達(dá)憤怒并不是將矛頭指向伴侶，指責(zé)、抱怨對方如何如何。這種方式是語言暴力，是攻擊性行為。這時，伴侶會第一時間保護(hù)自己，而不是嘗試?yán)斫饽?。很多人在表達(dá)憤怒時，會露出惡狠狠的眼神，會嘶吼、大叫、用手指指向?qū)Ψ?，這些非語言信息都會干擾伴侶，讓對方感受到被攻擊。

最好的方式不是表達(dá)“你”如何如何，而是表達(dá)“我”如何如何，即不是用情緒表達(dá)，而是表達(dá)自己的情緒。

如果對方讓你不舒服，你可以誠懇地告訴他：你這么做讓我感到很生氣，然后向他陳述自己生氣的程度有多大，如此更能讓對方接受。表達(dá)出自己最真實、不舒服的情緒感受，就是表達(dá)攻擊性的一種方式。

二、敢于拒絕。

沒有自我的人很難直接拒絕伴侶的請求，即便對這個請求特別不滿，也不敢說出來。

有位丈夫說，有一次周末想在家好好休息，可妻子想拉著他一起去看電影。他內(nèi)心很不滿，覺得妻子太不體貼。盡管如此，他還是不敢直接拒絕，一會兒說“今天有點兒工作要處理”，一會兒又說“還要招待客人”，就是說不出一個“不”來。凡是找理由的拒絕，理由都會被擊破。

倘若伴侶是一個敢于釋放攻擊性、很會堅持表達(dá)的人，她就會繼續(xù)地問下去：“那后天呢？大后天呢？下個周末呢？你到底什么時候有空兒呢？”

如果你是一個寧可憋著不滿也不敢拒絕對方的人，一定要練習(xí)拒絕，而且是直截了當(dāng)?shù)鼐芙^。

“能借我一點兒錢嗎？”“不能。”“現(xiàn)在方便嗎？”“不方便?！薄翱刹豢梢裕俊薄安豢梢?。”直截了當(dāng)?shù)鼐芙^，讓被壓抑的攻擊性以合適的方式釋放出來，你會發(fā)現(xiàn)，拒絕別人并不一定會破壞關(guān)系。

三、敢于提要求。

有需求但不說，而是被動地等著對方主動滿足自己。當(dāng)不被滿足時，就會對對方心生敵意：我不說出來，你就假裝不知道嗎？但其實，對方可能壓根就不知道你有這個需求。

一個女生跟我說，她在很多事情上都會親力親為。我問她為什么不找男朋友幫忙，她不好意思地說：“我怕他會嫌麻煩?！钡谡勗捴?，還是會無意識地流露出對男友不主動幫助自己的不滿。

如果你也是一個不敢跟另一半提要求的人，不妨試著突破一下，在感到自己不被陪伴、幫助、在意時，向另一半主動表達(dá)出不被滿足的需求，請求被滿足。

比如，在你感到被忽視時，就讓對方停下手頭工作，跟你玩玩兒斗地主；在你感到自己的辛苦沒有被看見時，主動請求對方處理所有家務(wù)，等等。在不被滿足時請求被滿足，內(nèi)心隱藏的攻擊性也就得以釋放了。

四、敢于犯錯。

很多人在跟伴侶互動時會很謹(jǐn)慎，盡管不認(rèn)同對方的某些言行，也不敢唱反調(diào)，生怕說錯話，跟對方發(fā)生沖突。

一個朋友發(fā)給我?guī)讖埜杏训牧奶旖貓D，想讓我?guī)兔纯此袥]有說錯話。我發(fā)現(xiàn)她非但沒說錯什么，每一句話還都在小心翼翼地避免出錯?！拔矣X得旅游這件事，咱們可以制定一個詳細(xì)的計劃。當(dāng)然，沒有評判你的意思哈，你的想法也很好?！薄斑@次旅游打算帶上叔叔阿姨嗎？（沒有不想讓他們?nèi)サ囊馑紗眩薄?/span>

雖然表達(dá)了觀點，但又好像沒有表達(dá)。理性、周到而嚴(yán)謹(jǐn)?shù)恼Z言背后，其實是對出錯、攻擊到對方、展現(xiàn)出自己糟糕形象的恐懼。

怕說錯話的結(jié)果就是，將那些不認(rèn)同對方的聲音憋在心里，累積到一定程度，就會以抱怨、指責(zé)的方式發(fā)泄出來，出現(xiàn)攻擊性行為。這不是“釋放攻擊性”的健康方式。你可以放松一點兒，允許自己發(fā)出不同的聲音，大膽表達(dá)跟對方不一樣的觀點。盡管對方不一定會認(rèn)同你，但不會讓你的不滿和攻擊在內(nèi)心累積。

總之，表示拒絕、表露要求、表明不同觀點和想法、敢于犯錯，都可以很好地化解在關(guān)系里被壓抑的不滿情緒，以恰當(dāng)?shù)姆绞结尫懦鰧α硪话氲墓粜浴?/span>

當(dāng)然，剛開始嘗試這些方法的時候，你可能會放不開。別擔(dān)心，至少可以先從停止自我攻擊開始。很多人在釋放不出攻擊性的情況下轉(zhuǎn)而向內(nèi)自我攻擊：我當(dāng)時為什么不拒絕他？我為什么在表達(dá)想法時毫無底氣？我剛剛太小心翼翼地討好他了……從現(xiàn)在開始，試著停止這么做。停止自我攻擊，也是擁抱自我的開始。

本文摘自《婚姻與家庭》雜志

原標(biāo)題：學(xué)會恰當(dāng)釋放你的攻擊性