• 攻擊性表達(dá)

用親密關(guān)系的“照妖鏡”

不斷拓展自我邊界

如今，大家在工作社交中，越來越認(rèn)可好好溝通的重要性。

但是當(dāng)我們想把溝通運(yùn)用到家庭中，尤其是親密關(guān)系上時(shí)，發(fā)現(xiàn)不僅沒有效果，反而還起到反效果。

因?yàn)?，親密關(guān)系中的我們在彼此身上，投射了太多期待和情感，希望對方能滿足自己的需求，甚至覺得對方就應(yīng)該滿足自己的需求。

每當(dāng)溝通時(shí)，兩個(gè)人的情緒極其容易互相傳染，又還有那么多過去共同的恩怨情仇在腦子里翻涌，每次想好好聊聊，最后總是輕易破防吵起來。

但這也是親密關(guān)系最妙的地方，對方就像我們的一面鏡子，可以照見自己身上所有獨(dú)處時(shí)、社交時(shí)，而看不到的、隱秘的小我。

我們可以借由親密關(guān)系中頻繁涌上來的情緒，看清楚真實(shí)的自己，看到自己的局限，由此拓寬自己的邊界。

再來說說前面提到的在親密關(guān)系中最容易掉坑的兩種溝通方式。

親密關(guān)系中模糊性表達(dá)，一是自我認(rèn)知不足，或自我過于匱乏，對另一半的需求感太大，無法說出自己具體的需求；二是對自己主動(dòng)發(fā)起需求的信號，充滿不配感和羞恥感，不敢理直氣壯地具體說出來，而希望對方主動(dòng)。

攻擊性表達(dá)的底層則是不安全感、低價(jià)值感和羞恥感。

當(dāng)我們對自己的需求有一種開不了口的感覺，說出來很沒面子的感覺，或者是害怕說出口之后對方會拒絕時(shí)，我們?yōu)榱俗屪约耗軌蛴凶銐虻牡讱馍踔翚鈩莅研枨笳f出來，就會把攻擊作為鎧甲和武器，來保護(hù)內(nèi)心那個(gè)尋求幫助的自己。

外圓還需內(nèi)修。不管學(xué)習(xí)什么方法和技巧，處理好親密關(guān)系的問題，前提永遠(yuǎn)是先搞定好自己，自己的內(nèi)在圓滿，才能自然地運(yùn)用這些正確溝通的方法。

我有一位學(xué)員叫小J，是一位全職太太，總是抱怨丈夫工作忙不顧家，讓她一個(gè)人在婚姻里總感到疲憊而無力。

前幾天，她高興地和我說，通過一段時(shí)間的學(xué)習(xí)，突然發(fā)現(xiàn)自己能把學(xué)到的東西實(shí)踐到生活中了，便和我分享了她和她老公的一個(gè)小故事。

前段時(shí)間小J媽媽正在住院，每天除了要打理好家里的事情，照顧老公和孩子，還要每天去醫(yī)院看望媽媽，她每天感到很累，但還是一個(gè)人包攬全部事情，可心里還是有股怨氣。

有一天老公下班回來，問她：媽最近在住院，有沒有什么我能幫忙的？

她突然生氣不耐煩地說：“你能幫什么，你又不會做飯，又不能給媽送飯，每天下班都這么晚，不是出差就是加班，哪有時(shí)間照顧家里，還不是我一個(gè)人做了算了?！?/p>

最后老公也沒有再吱聲。

晚上睡覺，小J突然發(fā)覺自己在老公問了自己需不需要幫忙之后特別生氣。

“我為什么會那么生氣？”小J想起我在課程里談到的，語言是內(nèi)在意識的外在呈現(xiàn)。

她突然意識到自己在丈夫問了需不需要幫忙時(shí)說“不需要”，并努力描述了一堆對方幫不上忙的理由和證據(jù)，然后就憤憤的拒絕了。

她發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在有兩個(gè)彼此沖突的地方，一方面非要強(qiáng)調(diào)對方身不由己，無能為力，另一方面又在生氣對方的無能為力。

她想起我曾經(jīng)說過的，人真的徹底接受現(xiàn)實(shí)的時(shí)候是不會生氣的，就像你不會氣一個(gè)小學(xué)生做不成高等數(shù)學(xué)的微積分，因?yàn)槟阒滥钦娴奶鏊哪芰Ψ秶耍霾怀霾皇撬腻e(cuò)。

意識到這一點(diǎn)時(shí)，小J發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)并不是真的認(rèn)為老公無能為力，而是自己內(nèi)在有一個(gè)必須要理解丈夫的賢惠懂事的自我形象，總是在不斷要求自己必須要理解對方的難處。

當(dāng)自己真的需要丈夫幫忙的時(shí)候，這個(gè)聲音就會冒出來說“你看，他在外面賺錢，已經(jīng)夠辛苦的了，你怎么還能麻煩他呢？”

于是就會想辦法自己一個(gè)人扛，但扛得無比痛苦。

而當(dāng)老公問“有什么我能幫忙的？”這個(gè)問題時(shí)，小J突然氣不打一處來，因?yàn)樗庾R到自己已經(jīng)無比理解老公，主動(dòng)為他做了很多事，不麻煩他了。

為什么他就不能像自己一樣，主動(dòng)做點(diǎn)什么，還非要問??？

非要問！非要問！！

難道一定要我說了，他才知道自己能幫上什么忙嗎？！就不能主動(dòng)發(fā)現(xiàn)一些事去做嗎！

那一刻小J才意識到，原來自己希望老公不要問，不要讓自己提出要求才主動(dòng)去做點(diǎn)什么。因?yàn)?strong>一旦自己把要求提出來了，前面那么辛苦維持的賢惠懂事的形象就破功了。

所以老公問的時(shí)候自己才氣呼呼的說了那么一堆，把人給推走了。

意識到這一點(diǎn)小J驚出一身冷汗，她知道如果自己沒有覺察到自己這個(gè)模式，那么未來她就會把老公變成一個(gè)在家庭事務(wù)中越來越邊緣的角色，而自己則會越做越多，越來越辛苦，成為一個(gè)渾身是刺的怨婦。

隨后，她就和老公提議了請護(hù)工的事情，希望有人能在醫(yī)院幫忙照顧媽媽，老公立即就答應(yīng)了。

她說，以前的自己可能就一邊生氣一邊把事情做完了，還覺得自己命特苦，特不容易。

但哪有什么命，都是潛意識里的那些把戲，一不小心就承襲了父母相處那套模式。幸好現(xiàn)在成長了，有覺知，也可以有新的選擇了。

在關(guān)系中，通過情緒的自我覺察，更深的看到自己意識深處的東西，然后才可能在表意識的語言層面上去改變。

以前沒看到時(shí)，即使想不帶攻擊性的表達(dá)都做不到，因?yàn)橐庾R中攻擊性的能量還在。

就像前面的表達(dá)：“我每天累死累活地下了班就做飯，你倒是舒坦，回家就躺沙發(fā)上玩手機(jī)?！?/section>

這時(shí)，你完全可以這么說：“今天我好累啊，不是很想做飯，老公你來做一下唄，我想吃你做的飯了?！?/section>

他再怎么懶，這時(shí)候最多跟你討價(jià)還價(jià)：“要不我們今天吃外賣？”或者：“我給你煮個(gè)面？”

即便是這樣，你不也還是休息到了嗎？總比自己累死累活，然后還抽空跟對方吵一架，要好得多。

當(dāng)表達(dá)方式從批評轉(zhuǎn)化為直接講出需求時(shí)，對方就會容易接受很多，并且會更加愿意配合你，完成你的需要。

• 建議

大家在親密關(guān)系中多反復(fù)覺察自己起起伏伏的情緒，多問問自己：

• 他說這句話，我為什么會覺得難受？

• 如果是別人說，我是不是不這么難受？

• 我對他的期待是什么？

• 我為什么說不出口這個(gè)期待？

• 我有沒有別的辦法來完成這個(gè)期待？

很多人說，正確表達(dá)自己的需求和情緒，看似是一件簡單的事情，可自己真正做起來，卻發(fā)現(xiàn)很難做到。

其實(shí)，這是每個(gè)人必然經(jīng)歷的道路，沒有什么事情是一蹴而就的。

關(guān)系的現(xiàn)狀一定是你創(chuàng)造出來的，只是你需要不斷更深的看到，是怎樣的你才會創(chuàng)造出現(xiàn)在這樣的關(guān)系。

正確的溝通，需要我們通過學(xué)習(xí)，不斷反復(fù)刻意練習(xí)、反饋。從技術(shù)到意識，從語言到潛意識的探索，一步一步去看到自己，成長自己，最終收獲像殼一樣保護(hù)我們，彼此承托、彼此支撐的親密關(guān)系。