很多人習(xí)慣于等待，

等待事情會自動好轉(zhuǎn)，

等待別人能看透我們的心思，

等待別人會主動來滿足自己的需求。

往往，等待的結(jié)果，大都是苦大仇深，少有皆大歡喜的結(jié)局。

越等待，越無力。

這種等待，其實(shí)是把自己的命運(yùn)交到了別人的手里，自己卻站在一旁，焦灼而無力地觀望。

我們看看身邊那些總是忍讓、妥協(xié)、委屈自己的人，TA們會自動化地站在別人的角度考慮問題，特別害怕自己給別人“添麻煩”。

TA們總是覺得自己的情緒和感受不重要，甚至連自己都不知道自己想要什么。

TA們害怕面對可能的失敗，害怕承擔(dān)選擇的后果，更害怕被拒絕和忽視。

所以，選擇等待，好像能讓自己暫時(shí)安心，因?yàn)檫@樣就可以避免那些讓人頭疼的決策和行動。

可事實(shí)上，這種“兩手一攤，事不關(guān)己”的等待的姿態(tài)，只會讓我們越來越被動，越來越焦慮。

當(dāng)一個人無法直面和表達(dá)自己的感受和需求時(shí)，這些壓抑的情感就會以各種形式回到生活中，

或是情緒化的爆發(fā)，或是身體的不適，或是與人交往時(shí)的莫名煩躁。

這一切都源于未曾表達(dá)的“我想要”。

我們之所以不敢表達(dá)“我想要”，是因?yàn)樾r(shí)候，我們已經(jīng)把【羞恥感】植入我們的骨髓。

羞恥感，是一種強(qiáng)烈的自我攻擊和自我否定。

它在時(shí)刻提醒我們，我們是“不夠好的”，身上的某些部分是“不可接受的”、“不可原諒的”；

我們是“不值得的”、“不配擁有”世間美好的東西的。

無論是因?yàn)槟硞€錯誤、缺陷，還是因?yàn)榕c他人不同，羞恥感都會放大這些差異和不足，讓我們感到自己是“不對的”，甚至是“有問題的”。

這種自我攻擊是持續(xù)的，它在我們每一次想要表達(dá)自己、想要爭取某些東西的時(shí)候，都會跳出來阻止我們。

羞恥感，就像一面扭曲的鏡子，只能讓我們看到自己身上“黑暗”的一面，而照不到我們身上“光明”的一面。

這種“羞恥感”，是從小被植入的。

在我們最脆弱、最容易被影響的年紀(jì)，表達(dá)自己的真實(shí)感受和需求時(shí)，不斷受到批評、責(zé)備，甚至是嘲笑，這種羞恥感就開始扎根。

它讓我們自己認(rèn)為，自己只有在滿足父母制定的某些條件、達(dá)到某些標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，才有資格擁有幸福和滿足。

否則，我們就是不配的，就是“次等”的。

這種內(nèi)化的羞恥感，讓我們對這世間的美好產(chǎn)生了“隔離感”。

當(dāng)我們面對夢想、愛情、成功時(shí)，總是覺得“我不配”，

我們開始相信那些批評，認(rèn)為自己真的不夠好，不值得擁有幸福、成功、愛情，認(rèn)為這些東西只屬于那些“比我們更好”的人。

于是，我們的一生就被困在這種“羞恥感”里，在里面顫顫巍巍，小心翼翼。

在強(qiáng)調(diào)集體利益和謙讓美德的社會，個人的需求表達(dá)，會被視為自私或不成熟。

我們從小被教育要“為別人著想”、“不要太自我”，這些社會規(guī)范在潛移默化中內(nèi)化成了我們的價(jià)值感，從而產(chǎn)生羞恥感，我們即使憋紅了臉，也無法說出“我想要”。

這種內(nèi)化的羞恥感讓我們害怕被貼上“自私”的標(biāo)簽，害怕被他人誤解和批評。

一個人越是感到羞恥，越容易懷疑自己的價(jià)值，越難以相信自己值得擁有美好的事物。

我們因?yàn)樾邜u感而不敢表達(dá)“我想要”，而不表達(dá)的結(jié)果，又進(jìn)一步損傷了我們的自我價(jià)值感。

這就容易把我們?nèi)舆M(jìn)一個惡性循環(huán)的閉環(huán)邏輯里，掙扎不出來， 有一種無力感。

我們?nèi)諒?fù)一日地對自己催眠：

既然自己不敢表達(dá)需求，那就說明自己確實(shí)不值得擁有這些需求。

羞恥感，還讓我們害怕被他人評判。

我們擔(dān)心一旦表達(dá)出“我想要”，就會暴露出自己的脆弱和不完美，而這正是羞恥感最不愿面對的部分。

羞恥感讓我們竭力掩飾自己的真實(shí)需求，害怕他人看到真實(shí)的我們，并對我們進(jìn)行負(fù)面的評價(jià)。

這種害怕評判的心理，讓我們在表達(dá)需求時(shí)變得謹(jǐn)小慎微，甚至干脆選擇沉默。

這種沉默并代表我們真的沒有需求，而是因?yàn)樾邜u感讓我們無法坦然面對自己內(nèi)心的需求。

連需求都無法直視和接納，何談幸福呢？

攻擊性強(qiáng)的人，都是很會表達(dá)“我想要”的人。

有很多人誤解了攻擊性，認(rèn)為這是帶有破壞性的負(fù)面情緒。

攻擊性不能和暴力、沖突劃等號。

攻擊性，本質(zhì)上是一種自我保護(hù)和自我實(shí)現(xiàn)的驅(qū)動力， 是人類與生俱來的本能，只能被表達(dá)，不能被壓抑。

攻擊性強(qiáng)的人非常懂得尊重自己的真實(shí)感受和需求，內(nèi)心有著明確的邊界，知道自己想要什么，知道什么是不可妥協(xié)的，也清楚什么是可以談判的，對自己的人生有很清晰的定位。

TA們不受世俗眼光的束縛，不被社會規(guī)范所禁錮，能夠傾聽自己的內(nèi)心召喚，按照自己的意愿去過一生。

當(dāng)然，這里并不是說要一味追求自己的利益，而是在一個健康的心理狀態(tài)下，能夠平衡好自我需求與他人需求。

相反，如果一個人如果從不表達(dá)自己的需求，總是把別人的需求擺在第一位，天天過得渾渾噩噩，最終，TA的心里會堆滿了委屈，怨恨，焦慮和憤怒，生命力慢慢枯竭。

要打破這種“我不敢要”的僵局，唯一的方法就是停止等待，主動出擊。

1. 改變的第一步，就是要有改變的愿心愿力。

我們必須要有強(qiáng)烈的意愿邁出第一步，去表達(dá)自己的需求，去爭取自己想要的東西，而不是一味地等待別人來滿足我們。

主動出擊，并不是咄咄逼人或強(qiáng)求他人，而是要有意識地表達(dá)自己的想法和需求，不去控制或設(shè)想對方怎么反應(yīng)。

我們要分清兩件獨(dú)立的事情：

如何表達(dá)，表達(dá)什么，是我的事情，

如何回應(yīng)，回應(yīng)什么，是別人的事情，

我有權(quán)利表達(dá)，而你沒有義務(wù)體諒，

你可以拒絕，可以憤怒，可以忽視，

但我仍然會選擇優(yōu)先尊重自己的感受和需求。

表達(dá)和尊重自己并不可恥，也不危險(xiǎn)，

這是一個人最基本的權(quán)利。

2. 接納自己的”羞恥感”

只有當(dāng)我們承認(rèn)羞恥感的存在，我們才能開始與它共處，而不是被它主導(dǎo)和控制。

無論我們的羞恥感的來自于什么創(chuàng)傷事件，它都會左右我們對自己的看法，以及我們的人際關(guān)系互動模式。

只有當(dāng)我們學(xué)會接納它，我們才能突破它的束縛，勇敢地表達(dá)出內(nèi)心的真實(shí)需求。

接納羞恥感并不是說要沉浸在它的負(fù)面情緒中。

相反，接納是一種溫柔的理解，是看見那個內(nèi)心被厚厚的羞恥感包裹的“內(nèi)在小孩”，是允許內(nèi)心最脆弱的部分呈現(xiàn)在你的面前， 是理解羞恥感背后的正向意圖。

當(dāng)我們接納羞恥感時(shí)，我們會告訴自己：

我可以帶著我的羞恥感爭取我想要的美好東西。

因?yàn)槲覀円呀?jīng)接納了內(nèi)心的脆弱和不完美，別人的評判就不會再那么容易動搖我們內(nèi)心。

我們可以臉不紅心不跳地說出“我想要”，無論他人的反應(yīng)如何。

接納羞恥感只是一個的起點(diǎn)，但它并不是終點(diǎn)。

接納之后，我們需要行動起來，將接納轉(zhuǎn)化為力量，去爭取我們朝思暮想的美好。

我是一名專門研究【攻擊性】的心理咨詢師，專注女性心理咨詢，擅長把心理、人性和現(xiàn)實(shí)糅合起來，為您分享自我成長/人際關(guān)系/原生家庭/人際關(guān)系的心理文章，希望能給您帶來溫暖和力量。

特別喜歡一句話：“萬物皆有裂痕，那是光照進(jìn)來地方。

歡迎預(yù)約心理咨詢。