這個(gè)問(wèn)題問(wèn)得妙??！

很多給我留言情感困擾的人，會(huì)在描述具體情況的時(shí)候先帶上一句：

“我是焦慮型依戀，他/她是回避型依戀?！?/p>

可這么說(shuō)的，十個(gè)人里基本上只有一兩個(gè)人是真正遇到了回避型依戀。其他人，要么是男（女）朋友不喜歡自己，要么是自己太焦慮使男（女）朋友進(jìn)入回避態(tài)。

我們看一段話，都要結(jié)合上下文來(lái)理解。分析對(duì)方的想法和狀態(tài)，得結(jié)合具體情況和前因后果，適當(dāng)?shù)剡M(jìn)行推理。不管你是否已經(jīng)確定對(duì)方是回避型依戀人格，我都建議對(duì)照這篇的內(nèi)容重新看你們的關(guān)系。

于跟回避型依戀打交道比較多的人來(lái)說(shuō)，回避型依戀特別好辨認(rèn)，幾乎隨便聊幾句話就知道對(duì)方是不是回避型。但是對(duì)于跟他們打交道比較少的人來(lái)說(shuō)，很容易跟別的情況混淆，被甩鍋給回避型依戀的人蒙蔽。

想要弄清楚回避型依戀的情感模式，可以參考著名的陌生情境實(shí)驗(yàn)：

心理學(xué)家Ainsworth模擬了一歲嬰兒跟母親分離的情境，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，回避型依戀嬰兒在媽媽離開(kāi)的時(shí)候，不會(huì)哭鬧，好像媽媽在或者不在都無(wú)所謂。但是他們生理上的變化跟別的類(lèi)型嬰兒一樣，皮質(zhì)醇水平變高，心率變快。

這說(shuō)明了他們并不是沒(méi)有分離焦慮，他們也會(huì)害怕媽媽的離開(kāi)，只是表現(xiàn)出不在意的樣子。在他們沒(méi)有意識(shí)到的情況下，這種早年跟媽媽的相處模式，會(huì)貫穿未來(lái)的很多年，帶入以后跟伴侶的相處中。

【表面的不在意】跟【不喜歡】實(shí)在是太像了，以至于很多人直到跟回避型分開(kāi)，都不清楚對(duì)方有沒(méi)有愛(ài)過(guò)自己。

如果你跟一個(gè)回避型依戀還沒(méi)有進(jìn)入到關(guān)系里，你很難看出ta究竟是回避型依戀，還是不喜歡你。因?yàn)槿绻皇瞧胀ㄅ笥训南嗵?，兩個(gè)人之間一直保持界限，你有分寸地跟他相處，不去捆綁他，你們會(huì)相處得非常好，對(duì)方會(huì)對(duì)你釋放最大的善意。

反而是在關(guān)系中的兩個(gè)人，由于進(jìn)入到一個(gè)更親密的狀態(tài)，容易使回避型無(wú)所適從。他們的舒適區(qū)就是疏離的關(guān)系和沒(méi)有太大起伏的情感，而他們的伴侶渴望他們扮演好關(guān)系中的角色，抱有的期待太高，導(dǎo)致他們想要逃離。

如果你還沒(méi)有跟回避型進(jìn)入更深層次的關(guān)系，可以先跟對(duì)方聊聊對(duì)于親密關(guān)系的看法。對(duì)方不喜歡不在意的態(tài)度可能是偽裝出來(lái)的，但他的三觀相對(duì)來(lái)說(shuō)比較穩(wěn)定。

回避型依戀特點(diǎn)一：否認(rèn)對(duì)情感聯(lián)結(jié)的渴望

很多被回避型依戀傷透了的焦慮型依戀對(duì)他們有一個(gè)誤解：他們對(duì)愛(ài)情的需求很低，又想要無(wú)條件的愛(ài)。

這有點(diǎn)本末倒置。正是因?yàn)榈貌坏綗o(wú)條件的愛(ài)，所以需求才低——是一種應(yīng)對(duì)策略，就像有些人想寫(xiě)小說(shuō)，但是自認(rèn)為無(wú)法靠寫(xiě)小說(shuō)養(yǎng)家糊口，所以沒(méi)有做自己真正想做的事情——然后進(jìn)行自我欺騙自我洗腦：我不需要，我需要的是別的東西。

無(wú)條件的愛(ài)和積極關(guān)注，人人都想要，回避型受到的挫折更多，也在早年經(jīng)歷中非常理性地認(rèn)識(shí)到，這樣的愛(ài)幾乎不存在，即使存在自己也不配。他們的應(yīng)對(duì)策略是放低對(duì)愛(ài)的需求，把注意力轉(zhuǎn)移到其他可得的事物上。

對(duì)工作學(xué)習(xí)投入，工作和學(xué)習(xí)上會(huì)有回報(bào)；在跟別人的關(guān)系中投入，得不到自己想要的回報(bào)，“父母對(duì)自己怎么都不滿(mǎn)意”就是一個(gè)越不過(guò)去的例子。

因此他們總是在否認(rèn)自己需要感情需要愛(ài)，把自己武裝成一個(gè)百毒不侵的樣子，但為了保護(hù)自己釋放出來(lái)的攻擊性，恰恰反映了他們的內(nèi)在虛弱和對(duì)自身缺愛(ài)的不接納。

否認(rèn)對(duì)情感聯(lián)結(jié)的渴望，會(huì)延伸出以下行為：

• 親密后突然變冷淡，拉開(kāi)距離
• 逃避人與人相處的相關(guān)話題
• 不主動(dòng)尋求他人幫助
• 特別獨(dú)立，不給別人添麻煩
• 說(shuō)正事回復(fù)，說(shuō)感情不回復(fù)

“想愛(ài)又不敢愛(ài)”是回避型依戀的狀態(tài)，但他們不會(huì)大大方方地跟你說(shuō)這種話，即使是一個(gè)對(duì)自己有清晰認(rèn)知的高階回避，也不愿意示弱。

“我以前受過(guò)傷，導(dǎo)致自己不敢愛(ài)不敢付出?！蹦芮逦磉_(dá)出來(lái)的人，要么是PUA慣犯，要么是不純粹的回避（高焦慮低回避的恐懼型依戀）。以回避型依戀的控制力，如果真的懂得通過(guò)適當(dāng)示弱來(lái)喚醒伴侶的母性，他也不至于只想當(dāng)感情里的逃兵。

回避型依戀特點(diǎn)二：自卑

他們的自卑是因?yàn)樵缒晔茉彝ゴ驂?，從小被灌輸“足夠好才值得被?ài)”“足夠聽(tīng)話才值得被愛(ài)”，認(rèn)為愛(ài)是有條件的。

由于慕強(qiáng)比普通人更甚，他們真正喜歡的人，往往也是社交形象比較好、看起來(lái)很不錯(cuò)的人，因此一個(gè)普通回避型依戀碰到喜歡的人時(shí)會(huì)不由自主地產(chǎn)生“我不夠好”“ta不會(huì)喜歡真實(shí)的我”的自我懷疑。這種自我懷疑一旦得到證實(shí)，會(huì)強(qiáng)化他們的自卑，一部分轉(zhuǎn)移到外界，是他們?cè)龃髮?duì)真愛(ài)的質(zhì)疑。

高階的回避型，通常是既自卑又自戀的，因?yàn)樵谄渌矫娴膬?yōu)秀讓ta獲得了很多積極的反饋。強(qiáng)化了ta的自我認(rèn)同。ta逃避愛(ài)的需要，又對(duì)自己的價(jià)值深信不疑。如果你說(shuō)ta不會(huì)愛(ài)，ta無(wú)動(dòng)于衷；但如果你否定ta的價(jià)值，會(huì)讓ta非常崩潰。

回避型依戀特點(diǎn)三：情感忽視

“回避型依戀不會(huì)共情”是我聽(tīng)過(guò)的最大的笑話。他們不是沒(méi)有共情能力，而是不愿意跟你共情。

只要你詳細(xì)了解過(guò)回避型的成長(zhǎng)軌跡，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他們的童年總是在討好父母：

父母對(duì)自己不滿(mǎn)意，想要被認(rèn)同和回應(yīng)，努力討好父母，讓父母對(duì)自己滿(mǎn)意。但即使某一點(diǎn)達(dá)到期望，別的方面又會(huì)出現(xiàn)新的期望。怎么討好也得不到自己想要的，感到痛苦和迷惘，為了逃避種種消極感受，這才選擇回避。

所以回避型依戀不僅有共情能力，并且他們還高敏感，比普通人更能精準(zhǔn)地覺(jué)察到你想要什么，這也是一部分跟自己喜歡的人接觸的回避型依戀前期有能力做【完美伴侶】的原因。只要他們真的想討好一個(gè)人，做讓別人開(kāi)心的事情根本就不難。

但他們不愿意老這樣啊。為什么不愿意？因?yàn)樗冻鲈俣?，最后都?huì)失望，因此自廢武功，沒(méi)有期待就不會(huì)失望。而且隨著了解的進(jìn)一步加深，他們看到伴侶的缺點(diǎn)暴露出來(lái)，不是自己以為的那樣，也就不會(huì)愿意討好伴侶。

他們的理解里，伴侶有義務(wù)把自己的情緒管理好，因?yàn)樽约哼@些年都是這么過(guò)來(lái)的，沒(méi)有給別人添麻煩，也從未讓別人處理過(guò)自己的情緒，都是自己默默消化和接受。回避型依戀并不是不會(huì)改變，假如他們一直意識(shí)不到“真正的強(qiáng)者都有自我接納的能力”，就會(huì)一直忽視自己的需求和感受，更別提接納伴侶的情感需求。

情感忽視容易導(dǎo)致他們錯(cuò)用權(quán)力。

本來(lái)親密關(guān)系應(yīng)該遵循平等和相互尊重的原則，但是他們會(huì)無(wú)意識(shí)地把自己擅長(zhǎng)領(lǐng)域的規(guī)則，比如職場(chǎng)的規(guī)則與潛規(guī)則，代入到親密關(guān)系，以達(dá)到讓關(guān)系“可控”的目的。

回避型依戀特點(diǎn)四：超我強(qiáng)

大多數(shù)回避型依戀的家庭，教條森嚴(yán)，道德標(biāo)準(zhǔn)高，從小就被灌輸，要怎樣，不要怎樣，應(yīng)該怎樣，不應(yīng)該怎樣，導(dǎo)致他們的超我比較強(qiáng)。

因此他們一般都不會(huì)干劈腿、無(wú)縫銜接這種會(huì)讓社交評(píng)價(jià)變差的事兒，除非做這些事情完全不用擔(dān)心被人知道，也不用承擔(dān)后果，或者劈腿和無(wú)縫銜接的對(duì)象實(shí)在是太好了，可遇不可求，讓他們甘愿冒這樣的風(fēng)險(xiǎn)。

感情狀態(tài)比較混亂的回避型依戀，當(dāng)然也有，跟三觀人品有關(guān)。也是因?yàn)槌覐?qiáng)，有執(zhí)念，所以更有自我實(shí)現(xiàn)的需要，如果想要通過(guò)情感上的狩獵自證價(jià)值和魅力，回避型渣的程度也會(huì)比普通人更甚。

大多數(shù)回避型往往會(huì)因?yàn)榘l(fā)生某個(gè)他們比較介意的問(wèn)題，一眼認(rèn)清兩個(gè)人沒(méi)有未來(lái)，本著對(duì)兩個(gè)人都負(fù)責(zé)的態(tài)度，直接選擇分手。責(zé)任感強(qiáng)，使他們?nèi)菀装l(fā)生斷崖式分手，尤其是回避女。

除了斷崖式分手，他們還是最不喜歡跟前任藕斷絲連的群體。分手后對(duì)回避型死纏爛打的人，幾乎都被對(duì)方刪除拉黑，一點(diǎn)希望都不留。

理論上回避型依戀在人群中占比偏小，為什么會(huì)突然冒出來(lái)這么多“回避型依戀”？除了對(duì)回避型依戀了解不夠全面的判斷失誤，還有證實(shí)性偏見(jiàn)的原因。

證實(shí)性偏見(jiàn)（Confirmation Bias）指的是，我們更偏好能夠驗(yàn)證假設(shè)的信息，而不是那些否定假設(shè)的信息。

這就意味著，當(dāng)你想要為他的“不愛(ài)”開(kāi)脫時(shí)，你就會(huì)收集各種各樣的證據(jù)支持，他是個(gè)回避型依戀，他本來(lái)就是這樣，不是不愛(ài)你。

為什么你要幫他開(kāi)脫？因?yàn)槟闾枰粣?ài)了，你離不開(kāi)他，需要用這樣的理由來(lái)支持這段關(guān)系。在關(guān)系中特別卑微，被渣了，你還是一樣會(huì)為對(duì)方找理由，幫ta剝削自己。

而當(dāng)你認(rèn)定他就是不愛(ài)，即使他真的是回避型依戀，你也會(huì)找各種不愛(ài)的細(xì)節(jié)，證明他一點(diǎn)也沒(méi)有把你放在心上。

你要證明的不是ta不愛(ài)你，而是一種自我肯定，證明你在這段關(guān)系中受了委屈，不快樂(lè)，你有資格責(zé)怪他、不諒解不遷就他。

況且，跟大多數(shù)人理解中的不一樣，【不夠喜歡】在關(guān)系中才是一個(gè)常態(tài)。

這就像你跟你的父母生活在一起，你確定自己非常愛(ài)他們，也對(duì)他們愛(ài)你這一點(diǎn)深信不疑，但你很多時(shí)候仍會(huì)下意識(shí)地認(rèn)為他們不愛(ài)你/不在意你的感受/不在乎你的想法，想敷衍他們，甚至想離開(kāi)他們。最應(yīng)當(dāng)沒(méi)有條件的父母之愛(ài)尚且如此，更不用說(shuō)一開(kāi)始毫無(wú)羈絆和牽扯的兩個(gè)人了。

心理學(xué)家Barbara Fredrickson通過(guò)多年的研究發(fā)現(xiàn)，人類(lèi)因?yàn)閻?ài)產(chǎn)生的神經(jīng)和激素的變化都是短暫的。也就是說(shuō)，當(dāng)兩個(gè)人之間發(fā)生一些積極的能量互動(dòng)時(shí)，那一瞬間產(chǎn)生充實(shí)的“愛(ài)的感受”，才會(huì)讓雙方或者某一方感覺(jué)到“愛(ài)”，即【足夠喜歡】。這種愛(ài)的感覺(jué)是流動(dòng)的，間斷的，不是連續(xù)的。

如果要做一個(gè)親密關(guān)系中愛(ài)的感受隨時(shí)間變化的圖，我們因?yàn)椤皭?ài)的感受”而產(chǎn)生的變化肯定是一個(gè)折線圖，而不是一條直線。

這個(gè)研究除了告訴我們要放低對(duì)愛(ài)的感覺(jué)的要求，回歸現(xiàn)實(shí)，還能給我們一些別的啟發(fā)。比如，代入到和回避型依戀的關(guān)系中，你可以理解為，即使對(duì)方真的是回避型依戀，當(dāng)你感受到ta的回避時(shí)，ta就是不夠喜歡你的。

為什么這么說(shuō)？

因?yàn)榛乇苄鸵缿僖彩侨耍麄兿矚g上一個(gè)人的時(shí)候，跟大多數(shù)普通人一樣，有取悅對(duì)方、在對(duì)方面前刷好感的欲望。他們也想要被愛(ài)，加上比較會(huì)偽裝自己，就會(huì)表現(xiàn)的特別好。

不管ta主動(dòng)還是不主動(dòng)，只要ta真的喜歡你，你會(huì)明顯感受到對(duì)方對(duì)你投入和縱容。

但回避型依戀最喜歡的永遠(yuǎn)是自己，他對(duì)你的投入和縱容的最終導(dǎo)向是【讓自己獲得滿(mǎn)足】。當(dāng)他已經(jīng)得到了滿(mǎn)足不需要再投入，或者投入不再帶來(lái)滿(mǎn)足，他就會(huì)停止投入。

在ta足夠愛(ài)你的時(shí)候，愛(ài)你就是愛(ài)自己，愛(ài)讓他自然而然走出舒適區(qū)。

在ta不夠愛(ài)你的時(shí)候，愛(ài)自己大過(guò)于愛(ài)你，自己的優(yōu)先級(jí)在首要地位。

因此你給ta帶來(lái)的負(fù)面情緒大過(guò)于愛(ài)的積極感受時(shí)，或者遇到什么問(wèn)題，可能還沒(méi)有對(duì)ta造成什么實(shí)質(zhì)性影響，ta可能就已經(jīng)把自己包裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，開(kāi)啟防御機(jī)制，通過(guò)情感隔離來(lái)保護(hù)自己，不顧你的感受——這種情感隔離，也是最讓人感到最無(wú)力的。

其實(shí)不用爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò)，【先愛(ài)自己再愛(ài)別人】和【不夠喜歡】都是很正常的現(xiàn)象，算不上什么值得被批判的自私，但把重點(diǎn)放在【糾結(jié)于痛苦的過(guò)去和現(xiàn)狀】，而不是【怎樣改變現(xiàn)狀】，是一種弱者典型的思維。

回避型依戀慕強(qiáng)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你去糾結(jié)回避型伴侶愛(ài)不愛(ài)你，ta就真的不愛(ài)你了，想方設(shè)法遠(yuǎn)離你，惡性循環(huán)。

如果你的伴侶是回避型依戀，你想走出目前的情感困境，確實(shí)需要你幫助ta才能達(dá)到目的，但不要把幫他變成你的責(zé)任。ta愿不愿意克服他的困難是他的自由，你愿不愿意一直跟這樣的ta在一起是你的自由。一旦你不自覺(jué)越過(guò)邊界，操了太多的心，結(jié)果就是兩個(gè)人都不快樂(lè)，足夠喜歡都會(huì)變成不夠喜歡。

心理測(cè)試：測(cè)試前任最想對(duì)你說(shuō)的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽(tīng)?zhēng)吵？

是的，經(jīng)常覺(jué)得很累 —2

很少為了小事?tīng)?zhēng)吵 —2

偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？

經(jīng)常說(shuō)—5

不怎么說(shuō) —4

4.你會(huì)把你們戀愛(ài)的過(guò)程跟你的父母說(shuō)嗎？

事無(wú)巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問(wèn)起來(lái)就說(shuō)一下 —5

幾乎不說(shuō)，沒(méi)啥好說(shuō)的 —5

5.面對(duì)你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說(shuō)不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過(guò)你？

是— D

否 —C