書海泛舟，人間清歡

這是書語人間為你解讀的第464本書

《婚前必修7堂課》

大家好呀～

今天，靈遙將為你帶來一本新書，名字叫做《婚姻前必修的7堂課》。

2020年5月20日，不出意外，各地的民政局前面，都排起了長長的隊伍。一對對喜笑顏開的新人們，先后來到了這里，領到了自己的紅本本，步入了人生的下一個階段：丈夫/妻子。

與此同時，民典法案草案剛一引入「離婚冷靜期」，便在各臺社交平臺上，引發(fā)了網友的了罵聲一片。其中不乏因為另一半不配合離婚，不得不訴諸于法律渠道的「苦命先生/女士」。

對比這兩個現(xiàn)象，我們便會發(fā)現(xiàn)一個事實：

我們雖然向往婚姻，向往「得一心人，白首不相離」的愛情，但是，在成長的道路上，卻缺乏正確的「情感教育」。

于是，我們對愛情和婚姻的認知，大多來自于父輩們的日常相處、哥們兒/閨蜜們的戀愛日常、各種婚戀電視劇/電影/小冊子，和自個為數不多的情感經歷。

結果，那些不夠幸運的男孩、女孩們，便在一次次失敗的情感關系中，反復打轉，最終不相信愛情。

因此，這篇文章里，我們將來一起看看，婚前你一定要做的5件事，以及如何維持一段高質量的長期親密關系，希望能夠對你有幫助～

01.

婚姻里的安全感：

適度依賴，相互信賴

一提到情感關系，安全感是一個經久不衰的話題。

有的人會認為，安全感是另一半給的，只有另一半的所作所為，都能夠讓自己的放心了，自己才能夠有安全感；有的人則認為，安全感是自己給的，只要自己先做好了自己，那么無論是遇上什么樣的的對象，都能夠安全感十足。

其實，「安全感」這個東西，往往是伴隨著未知出現(xiàn)的。

比方說，你小時候，如果你父母對你的期待是種很高，總是想要控制你，或者責怪你很多事情都做得不好。那么，你長大后，便會習慣性地覺得自己不夠好，進而陷入到一種「自我評價低」的狀態(tài)中。

這時，你的伴侶即便給了你很多的肯定與鼓勵，你也會因為害怕會失去對方，要么過度地依賴對方，想要時時刻刻都和對方在一起，要么下意識地做出一些試探對方的舉動，希望對方反復向你做出「你最好了，我遠遠都不會離開你」的承諾。

因此，想要解決安全不足，導致的難以維持一段長期親密關系，你一定要重建自信心，在非常篤定地接納、認可自己的有的優(yōu)點和長處的同時，全然接納自己暫時的一些不足。

比方說，你可以嘗試下面這個練習：

準備一張A4大白紙，在               上填寫你的名字；

在上面的表格里，寫滿15條你認為自己有的優(yōu)點，和10條暫時性的不足。

然后，每天早上從「優(yōu)點」開始，大聲篤定地朗讀每條優(yōu)點7遍，念到自己「心花怒放」。在朗讀完了優(yōu)點后，再大聲篤定地朗讀每條「暫時性的不足」7遍，念到自己「完全接納」。

如此持續(xù)21天。

02.我的情緒我做主，我的人生我負責。

說完了如何建立起安全感后，我們再來一起看一下維持一段長期親密關系必備的技能，「情緒管理」。

你也許是這樣的一個人：

自己的喜怒哀樂，常常會像一個孩子一樣寫在臉上。如果伴侶讓你不開心了，分分鐘便會出一副臭臭的臉色給Ta看，非要Ta點頭哈腰、連連向你認錯、賠不是不可，然后在吵架的時候，更是恨不得把對方給「置之于死地」。

久而久之，便會讓你的伴侶覺得，你脾氣真的好大，每天跟你相處，比上班還累人。于是，慢慢的，你會發(fā)現(xiàn)，對方對你越來越冷淡，越來越不愿意和你單獨在一起了。

想要解決情緒化的問題，有一個關鍵的點，便是明白任何情緒的發(fā)生，都離不開一個「我」字。

我要得到，我不想失去。我要快樂，我不要痛苦。我要你好好愛我，我討厭你說些話來惹我生氣。我們是那么想贏，又是那么怕輸。

那么，一旦遇上了期待得不到滿足，能不生氣、憤怒、委屈、難過嗎？

所以，想要控制情緒，你還是需要放下太多的「我」，多考慮「你」，也就是，你小時候常常從長輩口中聽到的「換位思考」。

這樣，你才有可能把情緒控制在一個有效的范疇內，減少沖動，多進入到「客觀、中立」的理性思維狀態(tài)中。

03.

原生家庭的印跡，

成年后，如何與你的父母相處？

你或許曾經聽過這樣的一句話，「幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年」，也曾經在失落的時候，一邊看著《如何走出原生家庭的缺陷》，一邊指責你的父母沒有給你一個更好的童年。

然而，你要知道的。我們每一個這一生，其實不止有從母親的身體中分娩出來這一次出生，還有一次精神上的分離。

換句話說，你如果已經成年，但是對父母的依賴感還是很強，什么事情都要你的父母替你做決定，或者在自己做出了任何決定后，總是下意識地希望父母像你小時候的那樣，替你買單，那么，便是沒有與父母完成精神上的分離。

這樣的人，往往會與在相處時，給周圍的人留下一個「Ta還很幼稚，還沒有長大，還是一個寶寶」的印象，在行為上也會比同齡人更低齡，以至于很多事情你都不敢放心交給Ta，更被提「托付余生」了。

正所謂「婚姻是大人的事情」，一段長期的、穩(wěn)定的婚姻，都離不開兩個人成年人的經營。

因此，你如果發(fā)現(xiàn)自己的心里，始終住著一個事事都要以自己為先的小女孩/小男孩，動不動就發(fā)脾氣，那么，真的要快點做出改變了。

具體來說，成年以后，你在與父母相處時，不妨嘗試以「商量」的語氣的說話，就像你和朋友、同事說話一樣，任何事情都有商有量的，不撒潑，不打罵，不動手，心平氣和地表明你自己的觀點，然后聽父母的建議。

如果你們一拍即合，這當然很好，反之，你便要考慮清楚做這件事情的風險、困難和退路，自己搞定，不要讓家人替你擔心。

04.

好男人≠對的男人，

適合自己更重要。

在尋找另一半的時候，我們很多人都會掉入兩個誤區(qū)，一個是要對我好，另一個是條件要好。

前者很好理解，愛情是一種互動，如果一個人愿意日復一日地把你捧在手心里，認為你是這個世界上最特別的女孩，那么，很多女人都會心動，愿意與他在一起。 

后者更好理解了，人都是好面子的，都是崇拜強者的。特別是一個條件本身很好的女性，便會更容易去選擇一個條件更好的男性作為伴侶，美名曰「門當戶對」。

但是，正如同「對你好」會悄然隨著時間，發(fā)生改變，條件好，也會面臨你hold不住，拿捏不穩(wěn)的問題。

因此，你在選擇另一半時，應該從喜歡你的人里，選擇相處起來最舒服，三觀最一致的那個人。

很簡單，兩個人未來如果要在一起過日子，那么勢必會有很多需要溝通的地方，小到今天晚上我們吃什么，中到下一個假期要不要一起去大理度假，大到孩子教育、父母養(yǎng)老、未來去哪里定居，等等。

因為，觀念這個東西，是沒有對錯之分的，不同的只是看問題的角度，和評價一件事情的標準，

因此，為了在以后，少和另一半因為生活中的大小事發(fā)生沖突，然后消耗彼此之間的感情，不如一上來便挑選一個在絕大多數事情上，看法都一致的伴侶。

05.

婚姻是兩個家庭的事

最后，婚姻是幾十年相濡以沫的過程，因此，在更多的時間里，你們并不會像熱戀期那樣，有說不完的情話，和做不完的膩歪事，而是會反復地提及「今晚吃啥」「家里的垃圾該倒了」「明天晚上誰給孩子輔導作業(yè)」這一類的雞毛蒜皮。

因此，你們便很有必要，在結婚前，去仔細地了解你的未來的公公婆婆/岳父岳母都是什么樣的脾氣了，因為對方父母的相處模式，十之八九會是你們婚后的相處模式。

比方說，如果你準公婆之間彼此包容，關系十分融洽，那么大概率你老公也會在婚姻里包容力，不會挑你毛病。你的準公公如果脾氣暴躁，總是訓斥你的準婆婆，那么，你老公未來挑剔和訓斥你的時候可能會比較多。

所以說，結婚前，了解對方父母相處模式，這是很重要的。

另一點，很多人容易忽略的，便是自己的對象與他們親戚之間的關系了。

在逢年過節(jié)和有了孩子后，你們大概率是需要與對方的家庭走動的，也可以說，你在結婚時，嫁（娶）的不是一個男（女）人，而是他（她）的全家。

雖然常說「遠親不如近鄰」，但是，血緣關系，畢竟是血緣關系。

如果那些從小看著你對象長大的人，總是對有很多的挑剔，那么，即便你的對象能夠保持初心不改，一如既往地對你，久而久之，也會因為兩難，影響到你們夫妻之間的關系。

因此，戀愛時，光是對方一個人喜歡你，或者對方和Ta父母習慣慣你還不夠的，你還得看看對方家與你家是不是對胃口，Ta家那些常常走動的親戚朋友們，你能否hold住。

這樣，你未來的婚姻生活，才不會埋下隱患。

以上，便是全書的內容。

正如同每一筆投資都需要盡職調查和投后風險管理，你的婚姻同樣如此。

你除了要在打磨自己的同時，鍛煉自己的識人的眼光，從茫茫人海里，挑出那個最適合成為你老公的人，還要在建立起了戀愛和婚姻關系后，做好投后風險管理，好好經營才是。

祝好！

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