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男女情感的起起伏伏，分分合合，其實(shí)只要一個詞，就能說透，你知道是哪兩個字嗎？
愛情？ 啪啪啪？ 金錢？
都不是。正確答案是：需求。
曾有一晚，做了一個匪夷所思的夢，夢中情節(jié)讓我驚訝。只好笑笑，原來，我的內(nèi)心竟深藏著這樣的渴望。
白日陽光能照耀進(jìn)的角落里，從未意識到它的存在。
很多時候，正是這些你未曾注意過的需求，推動著你，靠近某個人，遠(yuǎn)離某個人，或是，用靠近的方式遠(yuǎn)離了他，用遠(yuǎn)離的方式靠近了他。
我們的動機(jī)，其實(shí)都是“自私”的。然而，《誰也不占誰便宜，才是真正的好婚姻》，你過度索取時，其實(shí)也在付出你的高傲；你過度付出時，其實(shí)也在索取對方的回報。
只有學(xué)會對自己負(fù)責(zé)，搞定那個高喊著“老公我還要”的內(nèi)在小孩，才不會讓命運(yùn)操控了我們的愛情。
因?yàn)?，《沒有搞不定的婚姻，只有看不穿的人性》。
人性便是，我們童年都有未被滿足的需求，都有不斷變化的需求，不同層次的需求。別把另一伴當(dāng)做滿足我們需求的工具，他不是瑞士軍刀，就算是，做到了三頭六臂multi-function，你也終會嫌棄他過于冰冷不夠柔軟。
此時，便是婚姻的拐點(diǎn)。拐向何處，卻有所分別。《敢離婚的女人是殺手，能復(fù)合的女人是斗士》，沒有孰優(yōu)孰劣，智商、情商、理商三商都高的女人，就算圍城，也擋不住她的光芒，反之，都不高的女人，城墻內(nèi)外，都一地狗血。
你選擇做哪種女人？來吧一起，從此同路修煉，學(xué)為幸福而生。
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找一個我愛的？還是愛我的？
很多女孩都在提倡，要找一個喜歡自己多一點(diǎn)的男人。
但有的男人“愛”的方式是“跪舔”，也就是跪下來舔你的腳，對你好到極致，對你的膜拜已經(jīng)達(dá)到了神一般的程度。
很多姑娘會認(rèn)為，一個男人可以為我做到這些，還不說明他愛我愛到極致嗎？
說實(shí)話，不一定。一個人之所以會跪舔，是因?yàn)橹挥羞@樣，才能得到自己想要的“東西”。放低自己的自尊，才能完成跪舔的過程，其實(shí)他是不尊重自己的。
如果有一天他的地位提高了，或者兩個人關(guān)系穩(wěn)定了，他會在那些曾經(jīng)讓他們放棄自尊的人面前，把自己的自尊都找補(bǔ)回來。有時這會通過出軌的方式來表達(dá)；嚴(yán)重的則會人身攻擊，甚至虐待，跪舔男人的另一面，令人膽寒。
我們都想找一個愛自己多一點(diǎn)的男人。愛，可以多一點(diǎn)，但是不要太多，這個世界上并不存在“只付出不要回報”的人，即使他愛你多一點(diǎn)，也是需要你的尊重和回報的。
付出太多的根源是什么？
過度付出背后的潛臺詞是：你看，為你付出了這么多愛，你也要給我啊。
付出太多的根源有往往不是愛，而是內(nèi)在匱乏愛。在情感中，一旦有一方付出太多的感情，這樣的愛情，往往也不會太幸福。
另一個人也不傻，能夠感覺出來，你的愛是渴望回報的。
如果有一個人抱著你的大腿說，給我點(diǎn)錢吧，你的體驗(yàn)會很好嗎？
其實(shí)愛也是一樣的。過多的付出，就是在索取愛，就像抱著大腿乞求錢一樣，被索取的那方不舒服，付出過多的人還委屈。
找一個勢均力敵的人去愛
無論索取還是付出，其實(shí)都是單向的情感關(guān)系。當(dāng)你把太大的權(quán)力放在別人手里，就意味著自己對情感的失控。
我們小時候有太多的缺失和遺憾，內(nèi)心始終沒有放下。有的人說，我就想找一個很愛我的人，但實(shí)際上卻沒有選擇這樣的人。因?yàn)樵跐撘庾R層面上，她其實(shí)在找的還是一個像她爸媽的人，希望他能夠愛上自己，就好像彌補(bǔ)了童年的遺憾，讓爸媽喜歡上了自己。
所以，她喜歡的總是那些不夠愛她的男人。
如果我們不能覺察到潛意識的需求，表面上我們會遠(yuǎn)離痛苦，但是潛意識總會讓我們重返那個痛苦的模式，因?yàn)闈撘庾R希望有一個完結(jié)，希望彌補(bǔ)過去的遺憾。
總是選擇一個錯誤的愛情，是因?yàn)槲覀儍?nèi)心的匱乏，缺乏愛和安全感。很多姑娘一定要找一個對自己特好的男人，就是為了彌補(bǔ)小時候缺失的父愛。
在親密關(guān)系中，我們很容易變成小孩，希望伴侶能夠彌補(bǔ)我們小時候缺乏的東西，這就會形成一個單向關(guān)系，于是過多的彌補(bǔ)情感缺失的壓力，就被放到了伴侶身上，對方會感覺無法承受之重，更何況，伴侶也有自己的缺失和需求。
所以，在戀愛開始之前，我們要了解自己在情感中最核心的需要是什么。
每一個感情需求背后，都有一個創(chuàng)傷。你要看到自己的創(chuàng)傷，沒有人能夠完全為你負(fù)責(zé)，就算別人能夠給你，最多也只能夠給予百分之三十，剩下的百分之七十，我們要學(xué)會自己給自己，這才是長久之計(jì)。
只有學(xué)會對自己負(fù)責(zé)，修復(fù)自己的傷口，才不會讓命運(yùn)操控了我們的愛情。
唯有這樣，才能開始一段正確的婚姻。
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在心理學(xué)上有一個概念，叫做缺失性需要，在馬斯洛的需求層次理論中，缺失性需要指的是一個人最缺少的底層需要，一旦缺少了這種需要，他們會拼命地想辦法滿足這種需要，如水、食物、性、安全感等等。
有些人結(jié)合最初看似很完美，就是因?yàn)樗麄兿嗷M足了對方的缺失性需要。
可是，一旦一開始的需求已被相互滿足，則會有其他的更高層次的需求會慢慢的浮現(xiàn)出來。如果雙方?jīng)]有辦法永遠(yuǎn)地相互滿足對方的需求，那么，他們親密關(guān)系的未來將會是怎么樣的呢？
當(dāng)最初的優(yōu)點(diǎn)變成缺點(diǎn)，此時，如果出現(xiàn)另外一個可以填補(bǔ)新的需求空缺的人，外遇就在所難免了。
配偶和外遇對象，分別滿足了這個人在親密關(guān)系中不同的需求。
其實(shí)在親密關(guān)系中，沒有任何一方有辦法永遠(yuǎn)地時時刻刻滿足另一方的需求。當(dāng)另一半沒法滿足我們的需求時，我們就習(xí)慣于向外尋找：既然你不能滿足我的需求，那我找別人不就行了嗎？——“欲求不滿則出軌”已經(jīng)成為了親密關(guān)系中的永久矛盾。
在現(xiàn)實(shí)生活中，我們每個人的需求并不一定那么直白和坦蕩，有時候，可能我們自己也無法清楚地說出自己究竟想要的是什么，只是當(dāng)這個需求沒有被滿足的時候，我們會產(chǎn)生一些消極的情緒，比如難過、受挫折、最后甚至?xí)┰?、會憤怒地攻擊我們的另一半?/p>
女人說：老公，給我買一個包包吧。如果這時候老公回答：這個包太貴了，算了不要買了吧，那么，被剝奪的就不僅僅是包包這個看得見的需求，也包括看不見的需求：愛。
而如果這時老公可以看到女人背后被愛的精神需求，那么或許，即使買不起包，他仍可以通過其他的方式讓愛人得到愛，并且感到快樂和滿足。
從覺察你的真實(shí)需求做起吧。我們的另一半并不會“讀心術(shù)”，并沒有辦法時時刻刻地知道我們潛藏在表層需求后的精神需求究竟是什么。也就是說，如果連我們自己也無法了解自己的真實(shí)需求，并將TA明確地告訴我們的伴侶，那么我們的另一半又怎么可能滿足我們呢？
即便TA有這個心，也有心無力。
未滿足的需求
原生家庭造就了現(xiàn)在的我們，也使現(xiàn)在的我們有一些童年時未滿足的需求。我們則會把自己在原生家庭中未被滿足的需求和期待帶入到成年后的親密關(guān)系中。
時代的不同，70、80、90后的我們在生存問題上大多數(shù)已經(jīng)被父母滿足了，而被忽略的恰恰是高層的需要，比如對于情緒和感受的理解和接納，尊重和平等地對待我們的想法等等精神上的需求。
在親密關(guān)系中，如果我們不僅僅了解另一半的興趣、愛好、性格，并且可以深入地了解另一半的原生家庭、了解TA在成長中一些未完成的需求和期待，那么即使我們無法在當(dāng)下相互滿足對方所有未完成的需求，也至少可以相互理解，相互慰藉。
因?yàn)閻鄱チ私猓驗(yàn)榱私舛蛹{，因?yàn)榻蛹{而改變。
不斷變化的需求
我們生活在一個不斷變化的花花世界，我們的需求也是千變?nèi)f化。
如果另一半盡了全力也實(shí)在無法滿足自己的需求該怎么破？
比如，你嫁了一個嘴笨的理工男，在你最需要甜言蜜語的時候，也可以想辦法自己來安慰自己，擁抱自己內(nèi)心的小孩，給自己的心靈一顆蜜糖，而在需要實(shí)際性的幫助的時候，感受來自老公的義無反顧的幫助。
說到底，心靈和人格的成長，本應(yīng)是我們自己的事。
弗洛姆說：愛，本質(zhì)上應(yīng)是一門意志的藝術(shù)，一門決定以我全部的生命去承諾另一個生命的藝術(shù)。我們不應(yīng)把另一半當(dāng)做滿足我們需求的工具，如果選擇了親密關(guān)系和愛情，請堅(jiān)持到底。
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如果一個女人，雖然一度被離婚擊潰，但終能鳳凰涅槃，敢自行安裝殺死過去自己的超級殺毒程序，重裝系統(tǒng)，按新模式運(yùn)行，給她的人格強(qiáng)度來了次跨越式的升華，這才叫活出樣。
敢離婚，你得有足夠強(qiáng)大的內(nèi)在力量
自古以來，女性更倚重婚姻長相守。相對于男性需要更多“播種”的進(jìn)化基因，女性需要更為穩(wěn)定持久單一的關(guān)系，老天賦予女性的主要職責(zé)是把子女養(yǎng)大成人?，F(xiàn)實(shí)生活中，走入婚姻雷區(qū)的女性，也被這類集體無意識捆綁，陷在婚姻泥淖里難以掙脫。
女人不敢離婚，走深一步看，背后隱含了分離和喪失的主題，既然說“人的一生是關(guān)系的一生”，離婚，就是將關(guān)系中的重頭戲，親手?jǐn)嗨偷簟?/p>
一個人，內(nèi)在力量不夠時，只會延續(xù)舊有的傷害，讓弱小的自己寄生在病態(tài)關(guān)系里。
無怪乎有個說法，大多數(shù)的婚姻是湊合的婚姻，遠(yuǎn)談不上婚姻品質(zhì)。
有女人殺出來了，俗話說“殺敵三千，自損八百”，這樣的女人，其實(shí)擁有強(qiáng)大心力，正是一股看不見又超強(qiáng)的動力，推動她沖出了籬笆，我們冠之為“殺手”，她敢殺死過去的自己，敢革自己的命，敢觸碰分離和喪失，這才有機(jī)會新生，選擇自己想要也適合自己的生活。
能讓危機(jī)婚姻復(fù)合，你是斗士
現(xiàn)實(shí)生活里，有一類女子，她們身上要不自帶強(qiáng)力修復(fù)軟件，要不主動安裝婚姻修復(fù)軟件，主動擔(dān)當(dāng)衛(wèi)士的角色，不出走，不決裂，留在婚姻城堡里，打磨婚姻，修復(fù)婚姻，把自己修煉成了一個長袖善舞的婚姻經(jīng)營大師，終采頡婚姻碩果。
比如張欣和潘石屹的婚姻博弈，張欣身上體現(xiàn)了三高：智商、情商、理商，尤其最后一商“理商”，認(rèn)知科學(xué)最新術(shù)語，不僅女人缺，男人也缺。
結(jié)婚時，張欣縝密掐算，算好了婚姻成本，連帶算了失敗成本，“退一萬步，即使失敗了，也會從這個婚姻中受益”。
當(dāng)離婚的議題跑出來，怎么辦？她理性考量離婚決策。算盤珠子扒拉一遍后，不劃算，重新來過，換人磨合過程省不了，還有無可打撈的“沉沒成本”，不如換個思維，即便事情糟糕透頂，你仍可以妙手回春。
張欣使出懷柔政策：“第一，我們不要離婚，還是要在一起。第二，我們的婚姻要走到下一個階段，就得有個孩子?！边€不夠，“我下崗在家生孩子，你自己干吧！”聽聽張欣的總結(jié)：選擇，以及面對選擇時，理性的思考和果斷的實(shí)施。
一個女人，具備三商，還擁有開放的思維，強(qiáng)大的心理能量，承載氣量的容器，這才可能hold住場面，得以穿過婚姻帶來的傷害，積極面對挫折，走出危機(jī)陰霾。
正如張欣，沒有明顯的偏見或刻板思維，沒有投射自己內(nèi)在惡意，沒有把自己的不安全感加諸對方——你要相信，一個女人要練就出這般本領(lǐng)，才有足夠動力，擔(dān)此重任，全力修復(fù)婚姻缺失，我們說，這樣的人，伸縮自如，是有彈性的人。
不試怎知？要不當(dāng)殺手，要不當(dāng)斗士，你當(dāng)為自己的幸福而生。
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