hello各位家長好，孩子被霸凌該怎么辦？

關(guān)鍵字：霸凌

霸凌是相當(dāng)沉重的話題，不管是校園霸凌還是家庭、社會(huì)、職場霸凌；我們知道對(duì)于肉體上的霸凌其實(shí)易復(fù)原，但是心理上的霸凌恐怕要伴隨一生乃至從此改變一個(gè)人！

相信很多人或多或少都有被欺負(fù)的經(jīng)歷，或者我們也都曾經(jīng)是霸凌的旁觀者！

但想象力不能解決實(shí)際問題。

上面這位提問的家長孩子才5歲，現(xiàn)在在幼兒園里出現(xiàn)的這些情況在大人眼里也只是小孩子之間的小打小鬧，只要不危及到孩子生命安全，有的家長也就想想算了，就當(dāng)孩子在接受磨練了。

這個(gè)想法是錯(cuò)誤的！

要知道，現(xiàn)在孩子5歲就不會(huì)大聲說不，那么到以后校園霸凌高峰的中學(xué)，孩子還能會(huì)很好的處理校園霸凌、被欺負(fù)這件事情嗎？

只要一想到，萬一孩子以后面臨的將是網(wǎng)上、電影里看到的，半大的孩子在學(xué)校被強(qiáng)迫下跪、被扇耳光、被拳打腳踢這樣的事，相信每位家長都會(huì)坐立難安。

圖 | 電影《少年的你》片段

這并不是在杞人憂天。

沒錯(cuò)，就是這么常見。

而且無論是好學(xué)校還是差學(xué)校，公立還是私立，國內(nèi)還是國外，都無法完全杜絕青少年校園霸凌的發(fā)生。

最可怕的是，就算事件得到解決，孩子身體上留下的痛是暫時(shí)的，但心理上的陰影會(huì)尾隨一生，并很有可能因此完全毀掉一個(gè)孩子。

作為家長我們要

如何教孩子保護(hù)自己?

如何培養(yǎng)孩子同理心，不傷害他人和環(huán)境？

如何引導(dǎo)孩子敢于求助？

......

首先我們先來分析一下什么類型的孩子更容易被霸凌。

相比外在的客觀因素而言，「內(nèi)因」對(duì)孩子是否會(huì)被霸凌的影響更大。

CEPS（中國教育追蹤調(diào)查）也提出，學(xué)生的個(gè)體特征只在「輕度和中度」欺凌中有差異，而在「重度」欺凌上，個(gè)體特征基本上都無顯著的影響，主要原因還是來自家庭和學(xué)校，尤其是家庭。

受父母養(yǎng)育方式的影響，這4類孩子更容易成為校園霸凌的對(duì)象。

調(diào)查數(shù)據(jù)顯示：

當(dāng)然，父母的關(guān)愛，不僅僅體現(xiàn)在是否住一起，更包括父母對(duì)孩子的關(guān)注程度，親子關(guān)系的和諧程度等等。這讓我們不禁想起了電影《悲傷逆流成河》和《少年的你》。

這兩部電影都是在講中學(xué)生遭遇校園霸凌的事情，而其中的故事背景卻不謀而合，就是兩位主人公都是生活在單親（只有母親）的家庭里，對(duì)孩子的照顧、關(guān)愛也少之又少。

電影本就源于生活，《少年的你》便是根據(jù)真實(shí)案例改編。當(dāng)孩子許多瑣事都不被關(guān)注，甚至被打都沒被發(fā)現(xiàn)，也沒有人做出任何反應(yīng)，這就等于給了施暴者一個(gè)信號(hào)：就連最親近的家人都不關(guān)心和幫助他，這個(gè)孩子可以任意被欺負(fù)和踐踏，因?yàn)檫@樣做，我并不會(huì)受到懲罰。

圖 | 電影《少年的你》片段

被忽視的孩子，當(dāng)面臨生活問題時(shí)，他總會(huì)高估其中的困難，而低估自己應(yīng)付問題的能力。久而久之，孩子就會(huì)形成一種習(xí)得性無助，并且認(rèn)定：“我就算說了、做了也沒有用，因?yàn)闆]人在乎我……”

缺失的愛，讓他們沒有力量自救、更不會(huì)求救，最終的結(jié)果只會(huì)是任其霸凌，愈演愈烈。

一味被要求聽話的孩子

美國教育發(fā)展中心的一項(xiàng)研究表明，64%的孩子被霸凌后選擇沉默，不向父母、老師求救。

當(dāng)事情發(fā)展到極其惡劣，問起最初的原因時(shí)，他們幾乎給出了一致的答案：被霸凌者的恐嚇控制住了。

他們認(rèn)為，我要聽話才能存活，才能免遭更嚴(yán)重的傷害和痛苦。而這樣的孩子，多半都有著相同的家庭養(yǎng)育環(huán)境：“一味被要求聽話”。這樣的孩子，在與父母長期反復(fù)較量的成長過程中，領(lǐng)悟出一個(gè)道理：面對(duì)強(qiáng)者，為了避免更嚴(yán)厲的懲罰、為了避免更大的痛苦，就得妥協(xié)和聽話。

隨著他長大，比他強(qiáng)大的人物會(huì)不斷發(fā)生轉(zhuǎn)變，由父母變?yōu)槔蠋?、變?yōu)轭I(lǐng)導(dǎo)、甚至變?yōu)榘嗌虾軈柡Φ耐瑢W(xué)。就不難想象，為什么被校園凌霸的孩子，不敢反抗。因?yàn)槊慨?dāng)這種時(shí)候，他就會(huì)自動(dòng)切換為與生命之初第一個(gè)強(qiáng)者——“父母”相處的模式，有沖突就妥協(xié)。

我們不可能要求一個(gè)在家屢戰(zhàn)屢敗、被打壓到不敢反抗的孩子，出門能生出巨大的勇氣拒絕另一個(gè)厲害角色（孩子眼中的）。

不被尊重的孩子

如果從父母那里都得不到尊重，那么孩子很難學(xué)會(huì)捍衛(wèi)自己的權(quán)益。

最常見的：

孩子有最天然的感受力，如果他的原始感受是權(quán)益被侵犯，而父母卻總先入為主的替孩子做出“沒關(guān)系”這種大事化小，小事化了的決定。那么給孩子最直接的感覺就是：我的感受不重要。

他就會(huì)偏向于習(xí)慣忍耐，這其實(shí)相當(dāng)于變相鼓勵(lì)“欺凌”。等孩子真正受欺負(fù)的時(shí)候，他甚至?xí)氲礁改傅摹敖虒?dǎo)”——忍、躲、不跟他們計(jì)較。

但通常，孩子忍了，對(duì)方卻不會(huì)見好就收，反而會(huì)變本加厲！如果從一開始父母就尊重孩子天然的感受力，那么孩子就會(huì)很有底氣，在剛開始感覺被侵犯的時(shí)候，他就會(huì)嚴(yán)肅的拒絕，制止更嚴(yán)重的欺凌發(fā)生。

哪怕對(duì)方的行為不是故意的，也不要一直跟孩子強(qiáng)調(diào)沒關(guān)系，只要孩子心理上有不舒服，就應(yīng)該認(rèn)同他，開導(dǎo)他。讓他知道，他的每一個(gè)感受你都很在乎。

不被聆聽的孩子

很多父母跟孩子的交流方式——孩子一開口，如果是好消息那自然高興，如果有負(fù)面消息，就忍不住教育甚至批評(píng)。

孩子也很聰明啊，久而久之，知道你專愛聽好消息，他很快就能學(xué)會(huì)報(bào)喜不報(bào)憂。

這就是很多人都不能理解，為什么長期被凌霸的孩子不會(huì)采取看上去最簡單的自救方式——告訴父母！

因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，告訴過父母，他們不聽啊，不僅不聽，甚至還要被教訓(xùn)！另一種不被聆聽很隱性，那就是跟孩子不同頻道：

這些評(píng)價(jià)，孩子聽完明明很在意，你卻告訴他別在意。聽上去是開導(dǎo)，其實(shí)是無意中忽視甚至蔑視了他的感受。

開導(dǎo)也需要同頻，不妨告訴孩子：

哭完了再告訴他：

智慧的父母都是先真誠地傾聽，而不是急著去否定、去評(píng)價(jià)、去教育、去講道理。被聆聽的的孩子，才會(huì)有自己的主張，也才愿意把他的經(jīng)歷分享給你聽。

孩子被人欺負(fù)了，正確做法是？

“被欺負(fù)”三個(gè)字聽起來簡簡單單，但背后的原因卻各不相同。我們不主張一味的“打回去”，也不能“凡事勸你讓三分”。那么我們應(yīng)該怎么做呢？

這里說的“受傷”并不只是外傷，更重要的是內(nèi)傷。
很多家長發(fā)現(xiàn)自己孩子被欺負(fù)了，往往自己的怒火先被點(diǎn)燃了，卻忽略了孩子委屈、難受的心情。

什么都不要說，先抱住你的孩子。然后輕撫著孩子的臉蛋或是受傷的地方，告訴他：“媽媽知道你很委屈，媽媽看見你受傷心里特別難過。你想哭的話就先哭，哭完了跟媽媽說說發(fā)生了什么事情，可以嗎？”

先接納孩子的情緒永遠(yuǎn)是第一步，然后才是了解事情的來龍去脈，再解決問題。

這個(gè)順序家長一定要記在心里，因?yàn)闆]有人能在被情緒支配時(shí)，還能冷靜地看待問題、化解矛盾。

永遠(yuǎn)不要覺得孩子“不爭氣”

“你怎么這么不爭氣??？連個(gè)球都搶不回來！”

老一輩人的育兒理念存在許多問題和局限性，我們不能批評(píng)她的對(duì)錯(cuò)，但我們應(yīng)該以此為鑒。

當(dāng)孩子被欺負(fù)了，千萬不要說“你應(yīng)該如何如何”、“你怎么不如何如何”等事后諸葛亮的話，當(dāng)然也不要嘲笑孩子，認(rèn)為他不爭氣。如果你是媽媽，聽到孩子他爸或者爺爺奶奶有諸如此類的反應(yīng)，請一定要當(dāng)面駁斥對(duì)方的說法，保護(hù)好你的孩子，讓孩子知道“被欺負(fù)了也不丟人”。

家長的態(tài)度不對(duì)，往往會(huì)對(duì)孩子造成二次傷害。而且，這種來自親人的傷害會(huì)貫穿孩子的一生。

有用。

孩子愿意“打回去”嗎？不見得。

我們作為父母，始終要學(xué)著去了解孩子?！?strong>在教孩子打回去的時(shí)候，并不是命令的口吻，而是征求孩子的意見。

如果孩子不想以暴制暴，想好好解決問題，繼續(xù)做好朋友的話，那就完全沒必要讓他打回去。一個(gè)內(nèi)向、軟弱的孩子，教他打回去并不會(huì)提升他的自信和勇氣，反而使用暴力會(huì)讓他更害怕。

但另一方面，我們反對(duì)這種“事后還手”。孩子已經(jīng)被欺負(fù)完了，家長帶著孩子去打?qū)Ψ?。聽起來很解氣、很正義，但你能一直陪著孩子嗎？

如果孩子真的打回去了，同學(xué)之間的關(guān)系只會(huì)越來越激化，新一輪的沖突在所難免，最后兩敗俱傷。

家長們可以采取這些具體操作

我們不可能每次都在場幫孩子處理問題，但你可以教會(huì)孩子怎么面對(duì)突發(fā)情況。我們整理了幾條適合3-6歲孩子面對(duì)沖突時(shí)的做法，家長們完全可以把下面這些方法，直接教給你的孩子：

如果你馬上要被人欺負(fù)了，你不想跟他打架，或者對(duì)方很高大你打不過，那就跑。跑到老師或者爸爸媽媽身邊。同時(shí)要大聲叫“XXX（對(duì)方小朋友的名字）打人啦”，讓周圍人都能聽到。

這一點(diǎn)不只是孩子，其實(shí)在大人身上也適用。當(dāng)你遭遇窮兇極惡的歹徒時(shí)，千萬不要相信所謂的防身術(shù)、防狼術(shù)。只有逃跑永遠(yuǎn)是最有效的保護(hù)自己的方式。

當(dāng)然，你還需要告訴孩子“逃跑”和“逃避”之間的區(qū)別：“逃跑不是因?yàn)閷殞毮懽有∨叮且獙W(xué)會(huì)保護(hù)自己。但是如果你看到別人被欺負(fù)，你明明可以幫他但沒有幫，這就是逃避的膽小鬼哦?！?br>

注意，這里一定要把選擇權(quán)留給孩子，讓孩子自己決定是否要還手。并且要告訴孩子，如果對(duì)方小朋友明顯不想打了，就要停下來。

如果你打算把這一條講給孩子聽，那么你必須要教你的孩子怎么還手：不可以踢別人的褲襠、不可以打別人的腦袋、不可以打?qū)Ψ降男乜?；保護(hù)好自己的褲襠、腦袋和胸口。無論男孩子還是女孩子都一樣。

也要告訴孩子還手的目的：一是為了保護(hù)自己，二來也要讓對(duì)方知道不可以隨便欺負(fù)別人，不管是你或者別的小朋友，都是不對(duì)的。

無論孩子怎么處理矛盾沖突，最后總是要恢復(fù)平靜的。這時(shí)候如何和對(duì)方談和就顯得格外重要。

首先教給孩子如何擺明態(tài)度：“是你先欺負(fù)我的，肯定是你不對(duì)！”其次如果孩子還手的話要說：“但我也打了，打人都不對(duì)，我也有錯(cuò)。”之后把事情說開，杜絕再發(fā)：“你為什么要欺負(fù)我，你能告訴我原因嗎？”最后保持自尊的同時(shí)去求和：“你先跟我說對(duì)不起，我也跟你說對(duì)不起，我們以后還是好朋友好嗎？”

把這些話告訴孩子。無論是被欺負(fù)了，還是欺負(fù)人了，溝通之后解開心結(jié)才能順利長大。

家長們的事后教育

到這里你可以試著給孩子講講道理，做個(gè)復(fù)盤了。
最好是在事情過去之后一周左右，和你的孩子很稀松平常地談起被欺負(fù)的事情，幫助孩子想一想：為什么他會(huì)欺負(fù)你，是他的問題，還是自己也有做得不對(duì)的地方。

這樣一來，既不會(huì)在孩子心理留下不好的種子，也能幫助孩子提升人際交往的能力。