 “看完很多道理，依然過不好這一生？”很正常，你不是一個人。 毓寧：《被討厭的勇氣》講的是課題分離——在人際關(guān)系中產(chǎn)生的感受是誰的，就是誰的課題，誰就有這件事的選擇權(quán)和決定權(quán)。 剛學(xué)到這個理論后，我就想，一定要守護(hù)自己的邊界！于是在自己的邊界架上很多大炮，時刻準(zhǔn)備向侵犯我邊界的人開炮。 比如，我媽總是問我到家沒有，說她擔(dān)心我到家晚不安全。我運用“課題分離”理論開始分析：“安全是我的課題，焦慮是她的課題。她問得太多，是侵犯我的邊界”。我就直接不回復(fù)。 但這樣做會讓我們的關(guān)系緊張，也會讓我自己緊張。甚至看到未讀消息時都會想“真煩，是不是又來問長問短了”。 咨詢師對我說：“當(dāng)你的內(nèi)心強(qiáng)大了，邊界感清晰了，她就影響不到你。你可以不用那么緊張，就算回復(fù)了她的問題，你也不會喪失邊界感。” 后來我決定在能回復(fù)的時候就回復(fù)。理解我媽對我正常關(guān)心的那部分，同時仍然明白什么是自己的課題，什么是她的課題。 把邊界上的大炮撤掉時，我才發(fā)現(xiàn)自己從戰(zhàn)備狀態(tài)中走了出來。我的邊界有底線，也有了流動性——我很喜歡這樣的狀態(tài)，當(dāng)然這花了很長的時間。 高一然：之前看過一本書，關(guān)系研究學(xué)者Nina W. Brown說，個人邊界可以被劃分成四種風(fēng)格：柔軟型（極其容易被他人影響操控）、僵硬型（邊界清晰但封閉）、海綿型（邊界模糊而常常感到矛盾），靈活型（能夠自我控制邊界，根據(jù)情境決定納入什么、拒絕什么）。 Brown認(rèn)為，只有“靈活型”才是健康的個人邊界。 所以說在心理學(xué)上，個人邊界（Personal boundaries）并不是一個堅硬的、非此即彼的，甚至是不可逾越的東西。 我曾經(jīng)有一段時間，非常強(qiáng)調(diào)建立個人邊界這回事，可能是看過《被討厭的勇氣》之后的“反彈”（笑）。那段時間，幾乎每發(fā)生一件令我不愉快的事，我就要在心里劃上一道紅線，這個不可以，這個不允許，那個要拒絕。 尤其是和我爸媽的相處，簡直是紅線密集區(qū)。 我媽是一位人民教師，雖然我已經(jīng)獨自在外工作多年，但她還是像管學(xué)生一樣，要隨時隨地掌握我的動態(tài)，我什么時候下班，晚餐吃了什么，周末怎么安排，都是她必須了解的重要情報。 我無法坦然地跟她描述這種“被侵犯感”，于是我選擇冷靜地切割，不解釋、不回復(fù)、不抱怨。 但老實說，這種切割并沒有讓我感到自由。她“侵犯”我生活邊界的同時，我也有著和她交流生活的需要，一刀切斷所有的情感流動，并不明智。 所以，從這之后我便開始意識到，邊界不是“切斷”或者說“建立”起來的，它是在不斷地試探和阻斷之中逐漸“清晰”起來的。 但有時候“知道”和“做到”之間的距離，恐怕比我們想象中要遠(yuǎn)得多。你需要讓你的邊界有靈活性，這是一件花時間的事。 李歪歪：我是一個特別喜歡把學(xué)到的心理學(xué)技巧用到生活里的人。幫助肯定有，但沒用對的時候，甚至?xí)l(fā)爭吵。 去年疫情期間在家工作，正好在讀《非暴力溝通》，很多點都讓我有打開新世界大門的感覺。 然后，我就開始在家里實踐了。在一些時候，這確實讓我跟父母的交流更順暢，更少情緒；但有時候，過分追求“非暴力溝通”反而帶來了一些新的問題。比如，我會非常敏感地聽出父母的語言里“暴力溝通”的部分，這會被我解讀為“哦他又不好好說話了”，這會讓我很容易對他們有情緒。 印象深刻的一次，我用“非暴力溝通”的邏輯“理性分析”我媽的一句話怎么不對，blabla一通，我媽的反應(yīng)是抗拒+漠然：“我感覺我說什么都不對，你是不是不想讓我說話了？” 那個時候，我發(fā)現(xiàn)我媽是有一些無力感的。她覺得她一直習(xí)慣的語言方式被否定了，新的方式暫時還沒能理解，那是一種很真實的無所適從。 后來我反思，出現(xiàn)這種情況的原因，并不是因為“非暴力溝通”不好，而是那個時候，我對“非暴力溝通”的理解和運用還是比較淺層的，比如，我會把“暴力溝通”理解為“他不想跟我好好說話”，但我后來發(fā)現(xiàn)，很多時候“不好好說話”主要是因為“不知道怎么好好說”。 當(dāng)這個假設(shè)改變，“暴力溝通”對我的影響也沒有那么大了。這反而能讓我用更平和的心態(tài)跟別人溝通。
 李歪歪：另外，我還意識到，溝通有很多方式，“非暴力溝通”是一種，也許是比較好的一種，但也只是其中一種而已。 它給我們提供了一種選擇，讓我們在需要好好說話的時候知道該怎么做，但并不是說在任何時候都要這么做，更不用拿它來要求別人。因為每個人都有自己的“語言系統(tǒng)”。 高一然：我非常同意一個觀點，心理學(xué)是一門“沒用”的學(xué)科。換句話說，當(dāng)你將心理學(xué)看成一門“有用”的學(xué)科，可能就會對它產(chǎn)生誤解。 曾經(jīng)有一個朋友跟我抱怨說，她的男朋友看了幾本心理學(xué)的著作，就經(jīng)常把一些心理學(xué)名詞掛在嘴邊，每天教育她：“你應(yīng)該培養(yǎng)一下自己的同理心”，“你太脆弱了，要學(xué)學(xué)創(chuàng)傷后成長”。 于是她來問我，她是不是沒有“同理心”？是不是不夠“創(chuàng)傷后成長”？ 我只能在盡量不說她男朋友壞話的情況下，告訴她，她的男朋友完全誤會了心理學(xué)。 心理學(xué)的確給我們提供了很多自我提升的方法和概念，但那并不意味著，你必須要“怎么樣”才是正常的，你只要“怎么樣”就能夠幸福。你看到的這些對“人”的理解，其實都在傳遞一種可能性：接納自我，然后找到你自己的道路和力量。 所以，我們寫了：“無性戀僅僅是一種性取向”、“負(fù)面情緒也有積極作用”、“和爸媽不和解也沒關(guān)系”、“你可以表達(dá)出你的憤怒”等等。 允許一些“沒用”的發(fā)生，是我最喜歡的心理學(xué)的部分。 “相信自我覺察之后的我們，能夠無限接近想要的狀態(tài)（沒有完美）”——來自讀者@歪歪歪終于開了個微信  “只有我改變也沒用啊，對方軟硬不吃?！?/p> ——心理學(xué)作為一種自我察覺的工具，它首先改變的是我們自己。但人總是處于關(guān)系之中，誰知道呢，你的改變也可能引發(fā)蝴蝶效應(yīng)。 毓寧：心理學(xué)的技巧要應(yīng)用在人身上（這個人可能是自己也可能是別人），所以不會像解題的公式那樣一套一個準(zhǔn)。這些技巧需要堅持下來，當(dāng)自己的心態(tài)改變了，人與人之間關(guān)系的氛圍改變了，才可能看出作用。 我一度習(xí)慣于壓抑自己的情緒，因此當(dāng)我學(xué)習(xí)到表達(dá)情緒的技巧時，就很想練習(xí)。 這個技巧聽起來簡單：“表達(dá)情緒，但不用情緒化的方式來表達(dá)?！保ū热?，說出“我很生氣”，但不要瞪著眼氣呼呼說出來） 但這真的很難，尤其是我在和我爸的溝通中練習(xí)這一點時，因為我爸很少給我正面的反饋。 當(dāng)我努力平復(fù)心情，好好說話，向我爸暴露內(nèi)心的感受后，他仍然劈頭蓋臉地講我多么幼稚，問我怎么還不改掉脆弱的“老毛病”。 我不用憤怒的表達(dá)，是不想讓我們的情緒升級到無法溝通的地步，可我退一步我爸卻進(jìn)一步，結(jié)果還是無法溝通。 但也存在這樣的時刻：我爸沒有進(jìn)這一步。盡管不說抱歉，但他總算是停止指責(zé)我了，過段時間之后，我能察覺到他在行為上有所改變。 我想，是我的改變引發(fā)了他的改變，我營造了一個溝通的氛圍，他才有可能在這個新的氛圍中做出新的反應(yīng)。 高一然：這就好像在我們的生命里安放了一個鏡子，心理學(xué)工具讓我們可以看到，“哦，原來我現(xiàn)在過于執(zhí)著了”，“哦，原來我是這個樣子的”。 鏡子永遠(yuǎn)沒辦法改變鏡中人，但鏡中人或許會因為看到了自己而改變自己。  江湖邊：總之，這事有點像學(xué)做菜，不要期待一口吃成個胖子。但作為一個有限的人類，如果很辛苦地照著菜譜努力半天，次次失敗，也很難繼續(xù)有興趣做下去的。 那天看一個up主教人做西葫蘆餅。他說：如果覺得顛鍋翻餅很難，剛開始把餅子做迷你一點就好了。雖然有點丟臉，但是“嘗到甜頭”也很要緊。 所以，找到你實踐心理技巧中最困難的部分，把餅子做小一點。學(xué)會捕捉那些微小但重要的改變，然后獎勵自己一點快樂的事。 李歪歪：這也是我想跟大家分享的一個感受，有時候，我們需要給一個心理技能一點時間，也給自己一點時間。 心理技能也是技能，是技能就需要反復(fù)練習(xí)、思考、改進(jìn)才能習(xí)得，不要因為試了幾次發(fā)現(xiàn)問題沒解決就說它“沒用”，也不要想著一個技能能幫你解決生活中的所有問題。 大家都是在跌跌撞撞的狀態(tài)中一步步往前走，有天回頭看，發(fā)現(xiàn)生活和自己，原來都有了一些值得慶祝的改變。 點擊這篇文章，閱讀更多人的經(jīng)驗：“不再害怕被討厭的人生”有多爽？  上期中獎的幸運鵝是@Cheng
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