婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城里的人想出來。

——《圍城》

錢鐘書的這句話，詮釋了大部分人的婚姻真相。

多少熱戀中如膠似漆的情侶，在踏入婚姻的殿堂后，被柴米油鹽醬醋茶折騰得生活一地雞毛。

婚前溫柔善良的姑娘 ，婚后怎么變成脾氣暴躁的怨婦？

那個本該給她遮風(fēng)擋雨，給她關(guān)懷和愛的人，如今不僅冷言冷語，還百般挑剔？

如今離婚率連續(xù)15年上漲，難道“執(zhí)子之手，與子偕老”的愛情真的沒人期待了嗎？

我相信大部分人都還是有 “一生一世一雙人”的美好期望的。

所以，如何經(jīng)營好婚姻是一件尤為重要的事。

有句話說的對：“我們談戀愛的時候是看對方的優(yōu)點，結(jié)婚后卻是跟對方的缺點一起生活”。

好的婚姻可以滋養(yǎng)人，壞的婚姻可以折磨人，而婚姻的好壞關(guān)鍵在于如何化解矛盾。

溝通可以解決大部分的矛盾 

學(xué)會有效溝通，婚姻才能長久幸福。

溝通其實是一門技術(shù)活。

現(xiàn)實中的溝通總是充滿誤解，你覺得自己明明說得很清楚，對方的理解卻南轅北轍；

溝通不暢會讓非常相愛的伴侶消磨掉對對方的感情。

那么我們該如何才能有效溝通？

1、不要回避討論和表達

女性從小就被教育要“溫和”，所以在有不滿的時候，女性經(jīng)常會因為害怕沖突，而委屈自己去維護表面的和平。

學(xué)會清楚、堅定的表達自己的觀點，是溝通中最重要的一項技能。

尤其是當(dāng)你受了委屈或者持有負面意見時，你可以直接表達你的觀點。

2、不要用自己的猜測代替對方的真實想法。

很多人習(xí)慣性一開口就是：“我以為你是這么想的”，“我以為你肯定不愿意”。

我們要記住一點：你無法替他人思考或者做決定，即便你覺得自己非常了解對方。

清明節(jié)小長假，小麗跟丈夫計劃出游3天。

到了出門那天，小麗在收拾行李，而丈夫卻安安穩(wěn)穩(wěn)躺在沙發(fā)上刷手機。

回想之前她掃地、做飯干家務(wù)活的時候，丈夫也是這樣，躺在一旁做個甩手掌柜。

她越想越氣，最后憋著一股氣就跟丈夫鬧了起來。

作為丈夫他這個時候是很震驚的。

站在他的角度上看，就是兩人準備要開開心心出游了 ，而妻子卻突然莫名發(fā)火。

小麗為什么不開口叫丈夫收拾東西呢？

因為她覺得丈夫不會幫她收拾。

這個就是用自己的猜測直接判定了對方的想法。

真正在意你的人，在你開口表達訴求了之后，是會幫助你的。

如果你表達訴求后，他沒有給你反饋，那時再生氣也不遲。

3、不要帶著攻擊性情緒進入討論

在與人溝通時，我們需要就事論事，而不是用情緒裹挾自己和對方。

無論男女，很多人都無法做到這一點。

比如工作上受了氣，回來稍微不順心就朝另一半大吼大叫。

記住，另一半并不是你的出氣筒，自己的情緒需要自己消化。

在心理學(xué)上有個很經(jīng)典的故事，叫“踢貓效應(yīng)”。

故事是這樣的：

有個父親工作不順，在公司受氣，回家后就把在家里跑來跑去的孩子罵了一頓。

孩子被罵，心里難受，就跑到街邊踹了流浪貓一腳。

貓倉皇地逃到街上，正好有一輛車開過，司機為了避讓貓，就把路邊的孩子撞傷了。

這個故事告訴我們，壞情緒會傳染。

如果想家庭和睦，不妨先學(xué)會控制自己的情緒。 

4、就事論事 ，不要擴大討論范圍

我們要永遠記得，溝通只在于此時此地。

當(dāng)你在談?wù)撨@件事時，就僅僅談?wù)撨@件事本身。

有時，一場溝通變成了爭執(zhí)，都是因為這場討論早已經(jīng)跳出了原本談?wù)摰姆秶?，擴散到了其他方面。

比方說，丈夫回微信慢了，就事論事的溝通是：“你最近工作很忙嗎？”

因為在忙，所以回得慢，這是正常的邏輯。

但是很多女性就會問：“你是不是不愛我了？”

這句話的背后是直接認定了丈夫有空但是就是不回你消息這個前提，所以推測出他不愛你。

后面這個推測其實是沒有邏輯的，因為很有可能他真的是工作忙而已。

只有通過溝通和觀察，你才能得出正確的原因，而不是自己想當(dāng)然。

美國作家威廉 · 泰恩曾經(jīng)說過：

“互相研究了三周，相愛了三個月，吵了三年架，彼此又忍耐了三十年——這就叫做婚姻。”

其實，每一份轟轟烈烈的愛情，到最后都會慢慢變成一地雞毛的瑣碎。

但是這些瑣碎會在平凡的歲月中閃閃發(fā)光，讓你想起來心中還能泛起一絲甜蜜。

只要你還惦念著這份甜，你就需要好好經(jīng)營你們的小家。

好的婚姻，需要兩個人不斷調(diào)整自己，不斷妥協(xié)，不斷包容，共同努力，才能一起建立出溫馨的港灣。

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