面對叛逆的孩子，我們仿佛已經(jīng)默許了孩子的叛逆，因?yàn)槲覀兌荚?jīng)嘗試過，各種指責(zé)、說教、討好、療愈之類的方式都絲毫不起作用。

于是，我們只有期盼孩子某天突然想通了，不再叛逆厭學(xué)；或者很多父母不甘如此被動，希望可以通過自己的學(xué)習(xí)，讓自己快速變得足夠好，能在某天引領(lǐng)孩子走出困境。

其實(shí)，這一代的孩子，一不怕死，二不怕苦，就怕愚蠢的父母始終看不到孩子的內(nèi)心深處需求：【被尊重、被信任、被接納、被支持】。

我在1對1指導(dǎo)家長過程中，我通常會不斷提醒家長，從當(dāng)下開始收回追逐孩子的目光，把焦點(diǎn)放在自我身上。

特別針對焦慮萬分、擔(dān)心不已的媽媽，我都是先告訴她們?nèi)绾慰焖偕羁谈兄@些情緒，允許接納這些情緒，并不是像以往那樣忽略、壓抑、抗拒情緒。

當(dāng)然，很多家長還是無時不刻希望能夠掌握某種親子溝通技巧，能夠正面引導(dǎo)孩子走出叛逆厭學(xué)的困境，這個我能理解，也能接受。

但是當(dāng)我建議家長能真實(shí)表達(dá)自己的需求，也就是把自己內(nèi)心的感受、自己內(nèi)在的聲音誠實(shí)地說出來，或者建議家長能真實(shí)地去表達(dá)自己內(nèi)在的渴望。

很多家長第一反應(yīng)就是：“你的意思是不用管孩子，我只顧表達(dá)自己的想法，這有什么用？”

記得電影《無問西東》，吳嶺瀾面對自己的老師梅貽琦（清華大學(xué)永遠(yuǎn)的校長）說出自己的迷茫的問題。

梅校長認(rèn)為，吳嶺瀾不應(yīng)該把自己置身于一種麻木的忙碌、踏實(shí)中，而忽略了真實(shí)。

他說，真正的真實(shí)是【你看到什么、聽到什么、做出什么、和誰在一起，有一種從心靈深處滿溢出來的不懊悔，也不羞恥的平和與喜悅】

所以，我希望你能暫時放下尋覓【叛逆的孩子如何教育】這個問題答案的腳步，好好看完這部影片，然后叩心自問，為什么你要如此執(zhí)著管教？為什么你要面對孩子的叛逆而焦慮擔(dān)心？

其實(shí)，我們絕大多數(shù)家長都是活在無明之中，特別是咱們70后家長往往都有一個共同的特征：

70后的家長在孩子教育問題上很多都是無意識的應(yīng)對，總被頭腦中固有意識與評判標(biāo)準(zhǔn)控制著。

我們也許【活得很踏實(shí)，但是從來不真實(shí)】，用一句話說就是：苦死不說出，弱死不認(rèn)賬！

但是我們這樣的狀態(tài)去與孩子相處，往往對孩子一點(diǎn)幫助都沒有，反而適得其反！

同樣身為70后的我一直認(rèn)為：身為父母，對孩子最好的教育核心就是——守護(hù)并喚起一個人的自由意志，讓孩子成為自我覺醒的個體。

當(dāng)你也是如此去想的時候，并且深深認(rèn)同時，你就會發(fā)現(xiàn)，孩子的叛逆行為不過就是不符合你的標(biāo)準(zhǔn)而已。

如果你能銘記莊子的訓(xùn)誡【求大同存小異】，你所困惱的問題自然就不存在了。你就發(fā)現(xiàn)這些問題的根源不外乎是自己活著不真實(shí)而已，自己制造了問題而已。

我曾經(jīng)讀過張愛玲的一篇短文，頗受啟發(fā)：

有一個年輕人趕路，當(dāng)走在一個十字路口他猶豫了，因?yàn)橐粭l路是陽光大道，但路程比較遠(yuǎn)，另一條路是捷徑，但在非常曲折難行。

有一位老人碰巧在路口，把路況的實(shí)際情況告訴了他，年輕人仍然選擇捷徑，老人家大聲警告他，但年輕人就是不聽，倔強(qiáng)的走自己的路，任憑老人在身后呼喊。

年輕人只相信自己，他要自己親自嘗試。果真讓老人言中，年輕人用了很大的力氣并且花費(fèi)比走大路還要多的時間走完了這段路程。

這就是年輕人的心態(tài)，他一定要自己經(jīng)歷，就如同自己成長一樣。他經(jīng)歷過了，才能記在心里。

年輕人的心理和對事情的處理看法，和我們有很大的差異。這里不能一概而論誰對誰錯，各自的背景決定各自的思想和觀念。

互相尊重，相互交流，暢所欲言，換位思考，本應(yīng)該是父母與兒女溝通的基礎(chǔ)。

我們面對叛逆的孩子，求大同存小異的處世原則會給彼此留下足夠的空間，避免彼此互相傷害。

在這里我想講一個小故事。

2004年9月，車臣武裝人員沖進(jìn)一所俄羅斯中學(xué)，綁架了一千多名家長和兒童。一個叫莎莉娜的婦人和她2歲的兒子和六歲的女兒也被綁架。

莎莉娜請求車臣人員放了她和孩子們。車臣武裝人員可以答應(yīng)，但只能讓她帶走一個孩子。這位婦人立刻抱著兩歲的兒子沖了出去，任憑女兒在后面不斷地呼喊。

車臣人員引爆了火藥，造成300多人死亡。莎莉娜的女兒居然滿身鮮血地逃了出來。她哭著喊著撲到媽媽懷里問“媽媽你為什么扔下我？”“媽媽沒辦法，因?yàn)榈艿苄。饶愀枰獘??！?/p>

這就是做母親的心態(tài)，她永遠(yuǎn)看到的是自己的感覺，未曾真實(shí)地去看見孩子。

我們的孩子雖然長大了，開始叛逆了，但仍然需要我們的關(guān)懷愛護(hù)和包容理解。

想想孩子們面對應(yīng)試教育的壓力，沒有一個地方，也沒有一個人，允許他們?nèi)鰦伤Ｙ嚢l(fā)脾氣。

只有回到家，只有回到父母身邊，才能有這個權(quán)利和機(jī)會放縱，就讓孩子們放松一次吧，做父母如果不能接受寬容自己的孩子，那這個世界就沒有讓孩子們寬心的地方了。

不管他多大，在父母面前還是孩子，是孩子什么時候父母都要擔(dān)待，因?yàn)楹⒆有枰?孩子們更需要我們真實(shí)的愛。

所以在真實(shí)愛孩子的意識中，我們有想去教育或者管教孩子的時候，你可以有需求，可以表達(dá)自己的需求，請不要向孩子提要求，這反而是索要，因?yàn)樗饕獣尯⒆臃锤?、對抗…?/p>

我作為親子溝通教練，能送給你的一句話就是【真實(shí)表達(dá)自己，簡單地說就是：誠實(shí)地說心里話！】

真實(shí)表達(dá)是通過自己的行為、情緒、感受、念頭看到真相后，用陳述性的語言向別人表達(dá)出來，直面自己，讓自己成長，讓別人也成長的一種表達(dá)方式。

當(dāng)我們看到自己長期以來【活的踏實(shí)，但不真實(shí)】的狀態(tài)，也許有些家長產(chǎn)生了想去改變行為、轉(zhuǎn)變“管教”與“教育”的念頭，這實(shí)際上鍛煉的是你的勇氣，許多人其實(shí)缺的就是勇氣。

其實(shí)，我們之所以成為今天這樣，是我們長期的聽話懂事成長經(jīng)歷逐步形成的。

你如果想要打破原來固有的模式，第一步就是跳出曾經(jīng)的“感受”，打破“我認(rèn)為”的執(zhí)念，重塑正確的做人模式。

例如：阿蕓，小時候因?yàn)椴蝗搪闊┬量鄤诼档膵寢?，?dāng)她被媽媽的叨嘮指責(zé)，感受到委屈甚至害怕時，她會選擇一個人默默承受，不敢表達(dá)出來，她認(rèn)為那會讓媽媽不開心。

漸漸地，就養(yǎng)成了她一方面隱忍壓抑同時又獨(dú)立要強(qiáng)的性格。這樣的性格讓她在成家后，特別期待老公能夠懂她，能夠感受到她的需求，并理解她。

但是她又不愿意直接真實(shí)表達(dá)出來，總是讓老公猜，老公猜不對或者不猜，她就不滿抱怨，越這樣表現(xiàn)越是想索取，越索取就越得不到。

于是，她在家庭的角色就成了“迫害者”，自然老公就避而遠(yuǎn)之，但孩子沒有力量，也沒有選擇，因?yàn)楫吘鼓缸舆B心。

當(dāng)孩子進(jìn)入青春期后，內(nèi)在自我建構(gòu)就無法做到和諧有秩序的發(fā)展，孩子配合媽媽的角色，自然變成了“受害者”。

只有當(dāng)阿蕓停止“索要”，退出“迫害者”角色，學(xué)會正向的真實(shí)表達(dá)自己的需求，一點(diǎn)點(diǎn)打破舊有的模式。

原本認(rèn)為這是一件難堪且對問題的解決沒什么用的阿蕓，在一次次向老公誠實(shí)表達(dá)出自己心里的感受和需求后，老公越來越了解真實(shí)的她，并理解和懂得了如何愛她。

原本認(rèn)為必須對孩子要負(fù)責(zé)，要時刻管教，處處教育的阿蕓，在一次次向孩子誠實(shí)表達(dá)出自己心里的焦慮和擔(dān)心后，孩子越來越了解真實(shí)的她，并看見了媽媽的用心良苦。

真實(shí)表達(dá)是一種看似簡單，實(shí)質(zhì)很不簡單的能力，它需要訓(xùn)練，它背后依托的是你對生命的感悟和理解，這需要你具備持續(xù)不斷地去實(shí)踐，來提高自己的水平。

當(dāng)我們還不具備這樣的能力時，是需要找專業(yè)人士手把手地教你的。就像現(xiàn)在我指導(dǎo)圈子里的家長們，真是一字一句地教學(xué)員如何表達(dá)。

一般步驟是：先陪著家長看到真相，看到后讓家長寫下表達(dá)，我修改后，家長演練一遍，我覺得合格了，再讓家長正式去表達(dá)，家長們覺得我就像教小孩子學(xué)說話一樣，真可謂用心良苦！

如此用心良苦，是因?yàn)檎鎸?shí)表達(dá)對于生命成長確實(shí)很重要很重要！