最在意誰對你的評價？

28歲的小凪，小時候最怕媽媽的眼光。

她不喜歡吃玉米，媽媽就把玉米直接倒進(jìn)了垃圾桶，還說：

“可憐的玉米啊，拼了全力，花費心思種出來的，都被小凪害死了?！?/p>

從此以后，她都裝作很愛吃玉米的樣子，閉著眼睛吃下去。

小凪的頭發(fā)自來卷，長大后有了男朋友，她害怕對方不喜歡自己的卷發(fā)，每天早起一個小時燙直，裝作跟別人一樣的樣子。

在公司，明明不喜歡同事的作為，也附和著夸贊對方；明明不想去參加聚會，又怕別人說她孤僻，假裝自己很想去……

因為害怕被討厭，小凪活成了她以為別人會喜歡的樣子。

可是有一天她發(fā)現(xiàn)，同事們背后議論她沒主見、男朋友吐槽她沒情趣、媽媽也從來沒有在意過她的想法。

這是《風(fēng)平浪靜里的閑暇》里，小凪的故事，也是無數(shù)擔(dān)心自己被討厭的人的故事。

李誕曾說：“只要生活足夠倒霉，是不需要創(chuàng)作的。”

在《脫口秀大會》上，李雪琴一本正經(jīng)，用吐槽的方式把自己的經(jīng)歷分享給觀眾，爆梗頻出，獲粉無數(shù)。

然而，這個給無數(shù)人帶去快樂的姑娘，自己卻有很多傷。

初三那年，父母離婚，母親情緒不好，時常向她宣泄，沒辦法，她只能去哄媽媽。

她說，母親是她帶大的。

為了證明她不是被父母離婚耽擱的孩子，她學(xué)習(xí)拼命，讀遼寧省最好的高中，之后考上北大。

大四的時候，她得了抑郁癥，嚴(yán)重到想割腕自殺。

她發(fā)給朋友微信，“我剛剛浪費了一個小時加班時間自殺，沒死成。然后繼續(xù)做PPT。”

席慕容說：“在一回首間，才忽然發(fā)現(xiàn)，原來，我一生的種種努力，不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。

為了要博得他人的稱許與微笑，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地將自己套入所有的模式，所有的桎梏?！?/strong>

感知別人的情緒，順從別人的期待，對自己是一種巨大的內(nèi)在消耗。

心理學(xué)家弗洛伊德認(rèn)為，人的一生總是在彌補童年的缺失。

孩子童年受傷的陰影，被作為潛意識保留下來，慢慢影響孩子的一生。

這是“原因論”：因為A而導(dǎo)致B。

我們可以說，童年時媽媽對小凪的打壓，造就了她成年后的討好型人格；

李雪琴為了不斷讓別人滿意，壓抑了自己。

但這種說法是絕對正確的嗎？

個體心理學(xué)創(chuàng)始人阿德勒并不認(rèn)可，他雖然是弗洛伊德的學(xué)生，但卻更強調(diào)一個人的自我意識。

他認(rèn)為人是可以通過主觀的努力去改造自己的人格的。

他的心理學(xué)成果，被兩位研究者岸見一郎和古賀史健寫在《被討厭的勇氣》一書里。

這本書通過一個“對人生感到無望的青年”與“幽默智慧的哲人”之間一問一答的對話。

告訴讀者怎樣用個體心理學(xué)來擺脫自己在人際關(guān)系上的束縛。

書里青年的一位朋友，小時候因為父母不和，導(dǎo)致他沒有安全感，一直躲在家中，常年閉門不出。

他希望改變自己走出去，但是只要踏出房間一步，就會心悸不已、手腳發(fā)抖。

用弗洛伊德的理論來解釋就是：因為從小受過傷，所以長大很自閉。

但阿德勒的觀點正好相反：因為青年的朋友不想到外面去，所以才會制造不安的情緒。

為了得到父母更多的照顧，他才不出門，這是阿德勒的“目的論”。

也就是說，一個人表現(xiàn)出來什么樣子，就是他潛意識做出的利己選擇。

所以當(dāng)一個人寧愿委屈自己，也不敢拒絕別人時，并不是因為他有過怎樣的傷，所以不敢拒絕，而是委屈自己，能夠讓他感覺更安全。

就像小凪的男朋友說的：“被欺負(fù)、忍耐、無法拒絕，他們其實陶醉于自己是個溫柔的好人吧?！?/p>

這樣的偽裝并不舒適，還是對自己的極大壓抑。

蔡康永說：“我不認(rèn)為過于溫暖是一個跟別人維持良好關(guān)系的好立場，如果被溫暖兩個字給綁住，就更吃力。”

幾乎每個人都在學(xué)習(xí)說話的藝術(shù)，學(xué)習(xí)提高情商的技巧，我們會因為別人的肯定而感到高興，也會因為別人的否定而感到沮喪。

但是最后常常發(fā)現(xiàn)，自己既不是別人喜歡的樣子，也不是自己真實的樣子。

阿德勒用“課題分離”的方法，來克服人際關(guān)系當(dāng)中的這種困擾。

他認(rèn)為，每個人都有自己獨立的課題，如果每個人都能恪守自己的課題，過好自己的人生，那么人際關(guān)系就少了很多糾結(jié)與煩惱。

比如我怎么表達(dá)我的觀點，是我的課題；你接不接受我的觀點，是你的課題。

我不必要求你必須接受我的觀點，你也不必要求我必須做你喜歡的事，大家都不必活在別人的期待里。

所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由，依照自己的生活方針過日子的標(biāo)記。

《風(fēng)平浪靜的閑暇里》，受不了身邊人眼光的小凪辭掉工作，一個人到了陌生的地方生活。

但是那個害怕被人討厭而不斷壓抑自己的習(xí)慣，還是經(jīng)常發(fā)作。

她的新鄰居對她說：“討厭的東西，說出口會更好哦?！?/strong>

后來，她在職業(yè)介紹所認(rèn)識了一個女孩，兩人很聊得來，就一起去喝下午茶。

就在小凪以為自己交到了新的好朋友的時候，女孩拿出了包里的石頭手鏈，向她推銷起來。

小凪又矛盾了，內(nèi)心討好的聲音說：“拒絕她，一定很傷她的心，我們也做不了朋友。

另一個真實的聲音說：不喜歡，不想買，就直接告訴她。”

糾結(jié)了很久，小凪鼓足勇氣說：“我不需要，我對石頭不感興趣?！?/strong>接著便逃開了。

結(jié)果，女孩卻追了上來，向她道歉。

小凪說：“我們聊得很開心，只要不推銷，希望下次還可以再相約喝茶?！?/p>

一段讓自己不舒服的關(guān)系，因為彼此都表達(dá)了真實的感受，而變成了兩個能常常談心的好朋友。

尼采說：“生命中最難的階段不是沒人懂你，而是你不懂自己?！?/strong>

當(dāng)我們能分辨哪些是我的課題，哪些是別人的課題。

尊重內(nèi)心真實的感受，不以討好換取認(rèn)可，不強求別人的贊美，擁有被討厭的勇氣，我們才稱得上是內(nèi)心獨立的自己。

每個人都可以活得自由而幸福，只要你肯拿出直面現(xiàn)實的勇氣。

你在意別人怎么看你嗎？

你擁有被討厭的勇氣嗎？

你知道如何運用個體心理學(xué)來獲得好的人際關(guān)系嗎？