作者：川媽

幾天前，朋友帶著孩子來(lái)家里看二寶。一進(jìn)門，朋友家的娃就看到了小川放在地上的樂(lè)高，想先玩一會(huì)。

但朋友卻阻止了他：“我們要先看妹妹，這次就是來(lái)看阿姨家的小妹妹的，對(duì)不對(duì)，樂(lè)高什么時(shí)候玩都可以?！?/p>

聽(tīng)到媽媽這么說(shuō)，小男孩的眼神很明顯地黯淡了下來(lái)。

我看到后跟朋友說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，讓他先玩會(huì)兒”。

但朋友堅(jiān)持讓孩子去看看二寶，還要讓孩子把禮物親自送給妹妹。小男孩雖然不樂(lè)意，但為了讓媽媽開(kāi)心，還是照做了。

后來(lái)，直到離開(kāi)，他都沒(méi)再碰樂(lè)高，就算小川邀請(qǐng)他也沒(méi)玩，反倒是按著媽媽說(shuō)的，安靜地陪著二寶玩。

朋友帶著娃離開(kāi)后，我忽然很感慨。

之前就聽(tīng)很多朋友夸這個(gè)孩子，說(shuō)他小小年紀(jì)情商特別高，很聽(tīng)話、特懂事，跟媽媽出門，從來(lái)不像其他孩子一樣跑來(lái)跑去、吵鬧不止，總是很乖巧地待在旁邊。

但經(jīng)過(guò)這次的事情，我倒覺(jué)得大家似乎對(duì)高情商的理解有些偏差。很多時(shí)候，大家認(rèn)為孩子情商高，其實(shí)是“被迫懂事”，是缺愛(ài)的表現(xiàn)。

記得曾經(jīng)有一個(gè)話題很火，叫作“心疼那個(gè)懂事的孩子”。

我一直覺(jué)得，孩子明理懂事，這件事本身是每個(gè)人成長(zhǎng)的必修課，也是一種“高情商”的體現(xiàn)，并非壞事。

但它的成立有一個(gè)必要的前提，那就是一切出于孩子自愿，而非自保、討好或者恐懼。

就像一個(gè)遇事就退讓的孩子，可能是出自真心的寬容大度，也可能是為了討好身邊人、害怕起沖突而做出的妥協(xié)和退讓。

所以，孩子是懂事、情商高，還是缺愛(ài)，就看他在做決定時(shí)，是不是以自己為主導(dǎo)，有沒(méi)有加入自我意愿。

錯(cuò)把“缺愛(ài)”當(dāng)“高情商”

約翰·弗瑞爾曾在《小大人癥候群》書中提到這樣一群孩子：

渴望愛(ài)卻很少得到；

總是體諒他人，卻不善待自己；

在內(nèi)心筑起高墻，幾乎不袒露真實(shí)的情緒。

他們就是缺愛(ài)的“小大人”。

很多父母會(huì)把孩子的“缺愛(ài)、討好，”當(dāng)作“情商高”，那是因?yàn)槲覀?strong>混淆了察言觀色與同理心的區(qū)別和界限。

• 同理心：是主動(dòng)換位思考，用他人的視角去感受情緒、思考問(wèn)題，給出一個(gè)周全的回應(yīng)；

• 察言觀色：是一種被動(dòng)迎合，自己的一舉一動(dòng)都要看別人的臉色和心情，永遠(yuǎn)在討好別人。

然而，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，尤其是9歲之前的孩子，時(shí)時(shí)做到“同理心”、去體察他人的情緒，是很困難的。

心理學(xué)家皮亞杰就曾通過(guò)著名的“三山試驗(yàn)”，提出了孩子的“自我中心”理論。

到了8、9歲，孩子才開(kāi)始可以指認(rèn)出對(duì)面娃娃所能看到的三座大山的場(chǎng)景圖，在此之前，他們都只會(huì)選擇自己看到的三座大山的樣子。▼

他認(rèn)為，孩子在8歲前，都是以自己為中心和出發(fā)點(diǎn)來(lái)思考、看待周圍的人和事的，只有到了9歲之后，才逐漸開(kāi)始“去自我中心化”。

這個(gè)觀點(diǎn)，從腦科學(xué)角度也可以得到合理的解釋。我之前就不止一次跟大家提過(guò)上下層腦的概念。

人的下層大腦包括腦干和邊緣系統(tǒng)，位于較低的部分從脖子的上端到鼻梁的位置；上層大腦則由大腦皮層及其各個(gè)部分構(gòu)成，尤其是額頭后面的那部分。▼

• 下層大腦：負(fù)責(zé)基本功能（比如呼吸和眨眼）、與生俱來(lái)的反應(yīng)和沖動(dòng)（比如打斗和躲避）、和強(qiáng)烈的情感（比如憤怒和恐懼）；

• 上層大腦：控制高級(jí)思維功能，比如決策、對(duì)身體和情緒的控制、自我認(rèn)識(shí)、共情等......

也就是說(shuō)，當(dāng)人的上層腦發(fā)育良好時(shí)，才能很好地控制情緒、換位思考。但從目前的研究看，人類的上層腦要到24歲左右，才能完全發(fā)育好。

因此，小孩子表現(xiàn)出來(lái)的愛(ài)發(fā)脾氣、容易失控、比較自我，這些從心理學(xué)和腦科學(xué)角度看都是很正常的。

而小小年紀(jì)就表現(xiàn)出超脫年齡之上的“成熟”，多數(shù)情況下并非本意，而是被外在環(huán)境逼出來(lái)的。

表面的“聽(tīng)話懂事”不過(guò)是保護(hù)色，孩子的內(nèi)心始終是不安的、缺愛(ài)的。

就像皮亞杰所說(shuō)：

很多小時(shí)候很乖的孩子，長(zhǎng)大會(huì)出現(xiàn)各種心理問(wèn)題，因?yàn)樗麄兛偸且詽M足他人意愿、獲得他人肯定為生活主導(dǎo)，忽略了自己的需求，內(nèi)心壓抑痛苦。

所以，千萬(wàn)別再把孩子因?yàn)椤叭睈?ài)”的表現(xiàn)當(dāng)作“情商高”了，真的會(huì)耽誤了孩子。

長(zhǎng)期缺愛(ài)的孩子，后來(lái)怎么樣了？

①壓抑自己，心底孤單自卑

知乎上有一個(gè)提問(wèn)：被愛(ài)滋養(yǎng)長(zhǎng)大的孩子是什么樣？

我覺(jué)得，在有愛(ài)的環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，想笑就笑，想哭就哭，喜歡就大聲說(shuō)，不愛(ài)也懂得拒絕，這就是孩子原本的模樣。

但長(zhǎng)期缺愛(ài)的孩子，卻正好相反。

他們內(nèi)心渴望愛(ài)，卻從不表達(dá)；有情緒只會(huì)隱忍；想擁有的東西，嘴上卻說(shuō)著不要。

就像《我才不要和你做朋友》中的“另類學(xué)霸”吳智勛。

在學(xué)校沉默寡言，每天只管低頭學(xué)習(xí)，幾乎不跟任何同學(xué)交流；回到家也是筆挺地坐在書桌前看書做題。

班級(jí)籃球賽推薦他去，他說(shuō)“不喜歡”，但內(nèi)心是很渴望打籃球的。每天都會(huì)呆呆地站在球場(chǎng)外看別人打籃球，然后默默走開(kāi)。

同學(xué)覺(jué)得他只想學(xué)習(xí)、不需要朋友，但他其實(shí)非常孤單，羨慕其他同學(xué)的友情。

只是這一切都被父親日復(fù)一日“傾注全家心力支持你學(xué)習(xí)，你要好好學(xué)習(xí)，考上名校，走出小縣城”的說(shuō)辭淹沒(méi)了。

為了得到父親的認(rèn)可，證明自身的價(jià)值，他壓抑自己玩籃球的愛(ài)好、交朋友的渴望，從小到大一路拼命學(xué)，哪怕不斷消耗自己也無(wú)所謂。

但長(zhǎng)期壓抑后總會(huì)迎來(lái)不可思量的“逆反”，這也是為什么后來(lái)，他會(huì)自暴自棄、喝酒打游戲，甚至輟學(xué)的原因。

就像他自己說(shuō)的：“他要把自己以前沒(méi)做過(guò)的都體驗(yàn)一遍。”

長(zhǎng)期缺愛(ài)、壓抑自己的孩子，要么敏感脆弱、孤單自卑，要么甚至自暴自棄，都很極端。

②小時(shí)候討好父母，長(zhǎng)大討好他人

從小缺愛(ài)的孩子，更容易形成“討好型人格”：

總是以別人的感受為先，努力去迎合他人的評(píng)價(jià)和期待，沒(méi)有底線地妥協(xié)、退讓。

小時(shí)候，他們會(huì)觀察父母的情緒、對(duì)自己的態(tài)度，努力迎合父母的期待、去做父母想要自己做的事，而從不想自己是否喜歡、愿意。

就像電影《被嫌棄的松子一生》中的主人公，因?yàn)槊妹脧男◇w弱多病，所以爸媽的眼中只有妹妹，看不到松子。

為了贏得關(guān)注、獲得愛(ài)，松子會(huì)不自覺(jué)地去觀察爸媽，去做爸媽喜歡的事。

偶然的機(jī)會(huì)，她發(fā)現(xiàn)爸爸會(huì)因?yàn)樾〕蟮墓砟樁冻鲂θ?。從那之后，做鬼臉就成了松子從孩提時(shí)代到成人的日常，只為讓爸爸能夠短暫地看到自己，哪怕一眼也好。

這樣的孩子，就算長(zhǎng)大了，也依舊會(huì)討好周圍的人，可能是同事，可能是伴侶，甚至是自己的孩子，就像上癮一樣。

日劇《凪的新生活》中，28歲的大島凪是典型的討好型人格。

跟同事相處總是小心翼翼，回復(fù)消息要想很久，生怕說(shuō)錯(cuò)話惹人不開(kāi)心；

跟女同事小聚合影，只有她拍的最丑，卻不敢發(fā)聲、甚至還要瘋狂為自己的丑照點(diǎn)贊；

跟自己的男朋友相處也一樣，只有迎合、取悅的份兒。

自來(lái)卷的她為了男友，每天早起把頭發(fā)拉直；一起吃飯，也都按照男友的喜好來(lái)，吃他愛(ài)的食物。

但就算如此，凪的生活也沒(méi)有絲毫起色。同事繼續(xù)把她當(dāng)作“便利貼女孩”，男友不但不把她當(dāng)回事，還公開(kāi)調(diào)侃、挖苦。

不管是松子還是凪，因?yàn)殚L(zhǎng)期缺愛(ài)，她們總是想盡一切方法、付出一切代價(jià)來(lái)滿足對(duì)方，只要能贏得愛(ài)的感覺(jué)。

但就算她們扭曲、犧牲自己，也依舊沒(méi)得到渴望的尊重和愛(ài)，卻把自己搞的心力交瘁。

這樣的“討好”可憐至極、卑微至極。

給爸媽的一些小建議

①允許孩子說(shuō)“不”

德國(guó)作家赫爾曼·黑塞說(shuō)：任性，是最被低估的美德。

在孩子還是孩子的時(shí)候，讓他可以肆無(wú)忌憚地“任性”表達(dá)，而非委曲求全地討好，或許就是我們可以給他們的最好童年。

有機(jī)會(huì)、有權(quán)利表達(dá)自己的想法，這本身也是父母對(duì)孩子的一種尊重和愛(ài)的表現(xiàn)，并且對(duì)孩子的獨(dú)立人格形成也有好處。

心理學(xué)家曾對(duì)200名2-5歲的兒童進(jìn)行長(zhǎng)時(shí)間的縱向觀察研究，從童年一直持續(xù)到成人。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：

• 在那些“聽(tīng)話”的孩子中，只有不到30%的人具有獨(dú)立思考能力，可以獨(dú)自面對(duì)人生難題；

• 那些從小“任性”或者說(shuō)愿意表達(dá)自我觀點(diǎn)的孩子中，有超過(guò)80%的孩子，長(zhǎng)大后擁有獨(dú)立的人格，意志堅(jiān)強(qiáng)、不畏困難。

請(qǐng)鼓勵(lì)孩子大膽地表達(dá)自我，因?yàn)槿鄙僦饕?jiàn)的孩子，長(zhǎng)大后也只能依附他人而生活，永遠(yuǎn)不是自己生活的主角。

②讓孩子學(xué)會(huì)自我評(píng)價(jià)

那些因?yàn)槿睈?ài)而總是壓抑自己、取悅他人的孩子，從小到大都活在別人的嘴里。

他們想要所有人滿意、獲得所有人的認(rèn)可。但人無(wú)完人，就算拼勁200%的努力，也依舊會(huì)有人不喜歡。

就像大家聽(tīng)過(guò)的“父子與驢”的故事一樣：

牽著驢走，有人會(huì)笑話：真傻，有驢不騎、白費(fèi)力氣；

兒子騎驢，有人會(huì)說(shuō)：這孩子不孝順，讓老父親走路；

父親騎驢，有人議論：這父親太狠心，自己騎驢，把孩子累壞了；

父子倆一起騎驢，大家伙又說(shuō)：這驢太可憐，快被壓死了……

簡(jiǎn)·尼爾森說(shuō)：我們能為孩子做的最有益的事情，就是教他學(xué)會(huì)自我評(píng)價(jià)，而不是讓他們依賴于別人的贊揚(yáng)或觀點(diǎn)。

一個(gè)幸福的孩子，要學(xué)會(huì)愛(ài)自己、客觀地評(píng)價(jià)自己。

他要明白，懂事、聽(tīng)話、優(yōu)秀都是別人對(duì)他的評(píng)價(jià)，都是二等的，只有自在是一等的，是留給自己的。

孩子，不要奢求自己做一個(gè)事事完美的假人，要活成真實(shí)自在的真我，不管外界如何，始終對(duì)自己有一個(gè)清醒的底線認(rèn)知。

③每個(gè)孩子都值得無(wú)條件的愛(ài)

正如教育專家米基·法恩所說(shuō)：討好型人格來(lái)源于童年創(chuàng)傷，即父母從來(lái)沒(méi)有或極少給過(guò)孩子“無(wú)條件的愛(ài)”。

而這樣的現(xiàn)象，在現(xiàn)實(shí)生活中真的不在少數(shù)。

很多父母給孩子的愛(ài)一直都是“有條件的”，就像《奇葩說(shuō)》中龐穎分享的她的童年經(jīng)歷。

小時(shí)候，她一定要努力優(yōu)秀，成為“別人家的孩子”。只有這樣才能達(dá)到爸媽對(duì)她的期望，她也才能順理成章地得到爸媽對(duì)自己的好、對(duì)自己的愛(ài)和關(guān)注。

但這樣討好來(lái)的愛(ài)，讓她長(zhǎng)成了“玻璃心”，不能接受他人對(duì)自己的否定和負(fù)面評(píng)價(jià)。自己活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，周圍的人也被壓的喘不上氣。

那么，什么才是“無(wú)條件的愛(ài)”？

親子專家林文采博士在《心理營(yíng)養(yǎng)》中，把這種愛(ài)定義為“無(wú)條件的接納”。

我很贊同這種說(shuō)法，尤其是在孩子發(fā)生負(fù)面情緒或者負(fù)面事件時(shí)，父母要給予孩子無(wú)條件的支持：

• 做錯(cuò)事時(shí)，我們要做的是不否定、不責(zé)罵，始終接納孩子這個(gè)人；

• 沒(méi)有達(dá)到期待時(shí)，我們要做的是自己首先接納孩子能力還不足的事實(shí)，也幫助他接受，這不是什么丟人的事；

• 失敗時(shí)，我們要承認(rèn)孩子努力的過(guò)程，告訴他失敗常有，不必灰心。

林博士的這些觀點(diǎn)，跟我之前談到過(guò)的“成長(zhǎng)型鼓勵(lì)”有很多相似的地方：努力的孩子卻不夠優(yōu)秀，大多是因?yàn)樗?/em>

孩子成長(zhǎng)的勇氣和底氣，都來(lái)自家庭。

擁有一對(duì)無(wú)話不說(shuō)、可以談心的爸媽，不管自己做對(duì)、做錯(cuò)，都可以在他們那里得到一樣的愛(ài)，這大概就是世界上最幸福的事情了。

所以，想要孩子活得自在，就請(qǐng)給他無(wú)條件的愛(ài)。

讓他不必察言觀色、不必刻意討好、不必過(guò)早成熟，就能成為被爸媽疼愛(ài)的孩子。

川媽說(shuō)說(shuō)

這篇文章寫的挺好，我有這個(gè)自信。只有一個(gè)問(wèn)題，我有些不放心，擔(dān)心有些同學(xué)會(huì)走向另一個(gè)極端。給孩子無(wú)條件的愛(ài)，等同于放任他、溺愛(ài)他。

有兩種思維，在我做研究時(shí)很重要，育兒過(guò)程中也發(fā)現(xiàn)很必要，更是一直想告訴孩子的。 一個(gè)是看待兩件看似矛盾事物的關(guān)系，不一定只能是排他的兩個(gè)極端選擇，還有可能是相互獨(dú)立的正交關(guān)系。就像“無(wú)條件愛(ài)孩子”和“管教孩子”，不是非此即彼，而是可以同時(shí)并行的兩個(gè)育兒行為。

另一個(gè)是動(dòng)態(tài)視角。不要總用靜態(tài)的視角看待世界，萬(wàn)物都處于發(fā)展變化之中，孩子也是。伴隨他逐漸長(zhǎng)大，他會(huì)能更好地管理自己的情緒。當(dāng)然，高情商不是“靜等花開(kāi)”來(lái)的，需要我們的及時(shí)干預(yù)，但過(guò)早的云淡風(fēng)輕、榮辱不驚，可能也是問(wèn)題。

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