《乘風(fēng)破浪的姐姐》中有這樣一個(gè)片段，我反復(fù)看了三遍，看得神清氣爽。

張雨綺和李斯丹妮分到一個(gè)團(tuán)，午飯時(shí)另一個(gè)團(tuán)的藍(lán)盈瑩喊話李斯丹妮：“接下來(lái)我們要跳的舞很難，有空的話能不能教教我們？”

李沒(méi)好意思拒絕：“好的好的沒(méi)問(wèn)題?！?/p>

這一問(wèn)一答被隊(duì)長(zhǎng)張雨綺聽(tīng)到了，她果斷地幫組員大聲拒絕：“她現(xiàn)在很忙，她現(xiàn)在沒(méi)有空?！?/p>

戲劇性的一幕如愿沖上了熱搜，吃瓜群眾一致覺(jué)得姜還是老的辣，羨慕張雨綺能如此凜然、瀟灑，順便感嘆如果自己也有一個(gè)擋事的小領(lǐng)導(dǎo)就好了。

我把全過(guò)程再截一遍圖給你們爽爽：

短短三個(gè)回合的對(duì)話，能激起這么大的輿論水花，為啥？

還不是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)生活中，你我大概率都是李斯丹妮——那個(gè)不敢say no的慫人。

如果你還嘴硬，不妨想想以下這些場(chǎng)景，有沒(méi)有在自己身上發(fā)生過(guò)：

出國(guó)旅游，一路上顧著幫別人買東西；

不敢發(fā)太多朋友圈，沒(méi)人點(diǎn)贊會(huì)秒刪；

怕別人覺(jué)得自己很煩，聊天經(jīng)常撤回；

逛街買衣服試了就會(huì)買，因?yàn)椴缓靡馑疾毁I；

每次吵架，無(wú)論對(duì)錯(cuò)，一定是你主動(dòng)和好。

不敢拒絕，是愛(ài)面子的通病。這個(gè)病，從小就要治，否則很容易變成困擾終身的“不治之癥”。

我的咨詢室里有過(guò)這樣一位媽媽，復(fù)課后發(fā)現(xiàn)女兒鉛筆盒里總是少些文具。起初她覺(jué)得可能是孩子粗枝大葉忘記帶回來(lái)。后來(lái)一問(wèn)才發(fā)現(xiàn)女兒把文具都借給了同桌。

孩子說(shuō)：“其實(shí)我也不太愿意，特別是修正帶新買的，自己都沒(méi)用幾次?！笨勺罱K總是經(jīng)不住同桌的軟磨硬泡，只能不得已借出，借出去往往就很難收回來(lái)了……同桌不知是忘了還是故意不還，女兒也不好意思開(kāi)口問(wèn)。

這位媽媽跟我訴苦：哎，沒(méi)想到我也為這點(diǎn)兒小破事犯難，借出去吧她吃虧了心里還膈應(yīng)，不借又傷和氣，畢竟是整天見(jiàn)面的同桌。

其實(shí)解決方案并不難，我教她轉(zhuǎn)述給孩子這樣的話術(shù)：“我很珍惜這個(gè)修正帶因?yàn)槭莿傎I的，你能夠用完后快點(diǎn)還我嗎？”

如果對(duì)方仍然肆無(wú)忌憚的使用，不及時(shí)歸還，可以理直氣壯地索取，并在以后直接拒絕她。

誠(chéng)然，難以開(kāi)口拒絕有其合理性。暫時(shí)吃虧幫助他人的人情債網(wǎng)，是人類進(jìn)化而來(lái)的獨(dú)特適應(yīng)機(jī)制。

正因?yàn)槲覀冏嫦葘W(xué)會(huì)了“有債必還”的互惠體系，人類才得以實(shí)現(xiàn)勞動(dòng)分工，從而凝結(jié)成更高效率的單位，形成現(xiàn)代文明。

因此，當(dāng)別人有求于我們之時(shí)，我們總是傾向于幫忙，因?yàn)殚L(zhǎng)久以來(lái)的文化基因告訴我們：借出人情債后，將來(lái)自己有困難時(shí)會(huì)收到意外之喜。

可到了一定年紀(jì)，你就應(yīng)該知道到一件事——

愧疚是最大的負(fù)能量，任性是最被低估的美德。

一味的順從妥協(xié)，或許在小時(shí)候還能被打上“乖巧”的標(biāo)簽，可隨著年齡增長(zhǎng)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己在一個(gè)無(wú)底洞里越陷越深，這個(gè)深淵叫做“討好型人格”，一旦扎根成型，內(nèi)心始終無(wú)法接受“不被別人喜愛(ài)的那個(gè)自己”。

太痛苦了。

這種痛苦看不見(jiàn)摸不著，只能自我默默消化分解，而被你幫助的那一方根本無(wú)法感同身受——因?yàn)槟阃庠诒憩F(xiàn)得云淡風(fēng)輕，瀟灑自若。

討好型人格的人有一個(gè)根深蒂固的理念：愛(ài)是有條件的。

所以，你必須要不斷地討好才能讓對(duì)方重視。一旦不去討好，并表現(xiàn)出很多負(fù)面情緒，那是會(huì)引發(fā)爭(zhēng)吵甚至讓關(guān)系破裂的。

電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公就是這類典型。

松子的不幸從孩童時(shí)就開(kāi)始了，無(wú)論她如何乖巧聽(tīng)話都無(wú)法博得父母的平等關(guān)愛(ài)，父親將大部分的愛(ài)都給了身體殘疾的妹妹。

松子的燦爛笑容換來(lái)的反而是父親陰沉麻木無(wú)表情，只能通過(guò)小丑嘟嘴這唯一的招數(shù)博得父親一笑。

童年陰影讓她一生都在卑微地追逐愛(ài)，這種放低姿態(tài)的乞求關(guān)注，最終釀成了“總被嫌棄”的惡性循環(huán)。

討好型人格的孩子通常表面上順從，但這種善良和順從都是表演給別人和自己看的。他們往往掌握不好正常的社交距離，讓老師和長(zhǎng)輩感到厭煩，也無(wú)法經(jīng)營(yíng)長(zhǎng)期關(guān)系，身邊朋友只能不停更換。

這種人格的形成，很大程度上源于嬰幼兒時(shí)期與父母的依戀關(guān)系以及后者的教養(yǎng)質(zhì)量，比如對(duì)孩子需求的回應(yīng)頻率、對(duì)待孩子情緒的態(tài)度等等。

而孩子們未來(lái)所處的時(shí)代早就變了：敢表明態(tài)度的人，只會(huì)越來(lái)越被對(duì)方重視，就事論事，簡(jiǎn)潔明了，節(jié)約彼此時(shí)間。

我們這里只列三個(gè)關(guān)鍵因素，如果能在家庭教育中避開(kāi)這三個(gè)坑，你的孩子大概率不會(huì)淪為不敢拒絕的老好人。

1、我可以愛(ài)你，但你要付出代價(jià)

這個(gè)話是不是聽(tīng)起來(lái)很冷血？可很多家長(zhǎng)的口頭禪，就喜歡做出這種暗示??！

“這個(gè)玩具花了媽媽半個(gè)月工資，你好好玩別弄壞了！”

“媽媽上班那么辛苦，都是為了你，你能不能聽(tīng)話認(rèn)真寫作業(yè)！”

“爸爸賺錢給你報(bào)班多不容易，你可要好好練琴??！”

……

這些話都很熟悉吧？言下之意就是父母辛苦操勞都是有代價(jià)的，需要孩子用良好的表現(xiàn)來(lái)?yè)Q，否則不配擁有父母的愛(ài)。

諸如此類父母不經(jīng)思考的話語(yǔ)，都化為利劍深深地刺進(jìn)了孩子心里。

他們會(huì)習(xí)慣性認(rèn)為：為了換取父母的愛(ài)，需要不斷地滿足父母的需求；一旦自己無(wú)法滿足父母的需求，則自己就變得沒(méi)有價(jià)值，會(huì)被拋棄。

長(zhǎng)此以往，這種扭曲的親子關(guān)系會(huì)內(nèi)化到自己的認(rèn)知中，并泛化到所有人際關(guān)系中。

2、你不可以有負(fù)面情緒

討好型人格的孩子通常不會(huì)或不敢表露自己的負(fù)面情緒，因?yàn)樗ε仑?fù)面情緒的表露可能引起不必要的沖突。

因此，他還通常反過(guò)來(lái)“照顧”別人的情緒，比如安撫照顧者，以此來(lái)獲得安穩(wěn)的生活環(huán)境。

聽(tīng)起來(lái)是不是可憐又心疼？

而這種情緒的隱藏，也源于父母在早期不懂得接納孩子的負(fù)面情緒，讓孩子覺(jué)得自己“孤立無(wú)援”，以至于在未來(lái)的人際關(guān)系中也難以表達(dá)真正的自己。

請(qǐng)記住，我們應(yīng)該始終給孩子釋放這樣一個(gè)信號(hào)：你的任何情緒我都能接納，無(wú)論是暴躁、發(fā)怒、絕望，任何一種負(fù)面情緒都是最原本的你，我可以容納你的一切。

比如孩子放學(xué)回家，書包一甩重重踢門，這時(shí)不要追問(wèn)怎么回事，更不要罵回去（例如：反了你了?。?。

情緒的發(fā)生都是有過(guò)程的，給孩子空間，允許他情緒的發(fā)生和表達(dá)。等他冷靜之后如果時(shí)機(jī)合適，可以再和他討論究竟發(fā)生了什么。

3、你不能失敗，一旦失敗就是羞恥的

難以拒絕他人的孩子通常是完美主義者，害怕讓別人失望，所以不允許自己失敗，這其實(shí)和他很難對(duì)別人說(shuō)“不”的形象是統(tǒng)一的。

這會(huì)讓孩子非常痛苦，為了交出滿意的答卷，往往不?！罢勰ァ弊约海蛘呲に伎嘞脒t遲無(wú)法行動(dòng)。

比如面對(duì)孩子考試失利，父母立馬一頓批：“怎么學(xué)的！我還花了那么多錢給你補(bǔ)課，都學(xué)到哪里去了。下次再考這種分?jǐn)?shù)，直接別回家了！”

孩子如果在日復(fù)一日的成長(zhǎng)中，總是聽(tīng)到這種對(duì)于失敗的回應(yīng)，會(huì)越來(lái)越害怕因?yàn)槭《馐艿呢?zé)罵，甚至?xí)a(chǎn)生這樣的念頭：我必須做一個(gè)完美的人才會(huì)被愛(ài)。

同樣是孩子考砸了的場(chǎng)景，更明智的選擇是先平復(fù)一下心情，然后再和孩子理性溝通，尋找失敗的原因。

久而久之，孩子心里種下的就不是對(duì)失敗的害怕，而是對(duì)自己的理性認(rèn)識(shí)：我會(huì)有失敗的時(shí)候，但我可以變得更好。

人是經(jīng)驗(yàn)的產(chǎn)物，不會(huì)拒絕別人的人，一定感受過(guò)拒絕的滋味，只是那些經(jīng)歷在當(dāng)時(shí)過(guò)于痛苦，被壓抑到潛意識(shí)里了，但是它的作用還在，影響力會(huì)更深遠(yuǎn)。

我們常說(shuō)父母要做那個(gè)給孩子“兜底”的人，所謂兜底，除了物質(zhì)上的，更有精神上的。無(wú)條件的愛(ài)他、接納他的不完美，才能讓他在未來(lái)遭遇棘手的現(xiàn)實(shí)問(wèn)題時(shí)，有勇氣去面對(duì)，有智慧去解決。

來(lái)源: 家長(zhǎng)會(huì)了么