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取悅別人，是一種病 最近新出了一部評分高達(dá)9.4分的日劇《凪的新生活》，內(nèi)容過于真實扎心。 女主凪每天迎合老板和同事，制造“其樂融融”的氛圍。無條件接受同事的各種“請求”，享受他們對自己的稱贊。 回到家也沒有放松，即使再不情愿，也盡量滿足男友的各種要求。 然而她這樣全心全地的付出，卻沒有換來相應(yīng)的回報。 好心替同事加班，卻被別人嘲笑說是“專用的外包工人”。 為男友做各種改變，卻被他貼上“cheap girl”的標(biāo)簽。 很多網(wǎng)友看得淚流滿面，仿佛看到了自己，處處討好別人，卻活得小心翼翼。 臨床心理醫(yī)生哈麗雅特.布萊克，把這些討好別人的行為稱為取悅“癥”。 她認(rèn)為取悅就像拖延一樣，會給人的身心和生活帶來負(fù)面影響。 取悅者總會隱藏真實的內(nèi)心，一味地順從別人，自我壓抑久了不僅會產(chǎn)生挫敗感，甚至?xí)粍e人輕視。 作家簡·奧斯汀在作品里也曾描述過對老好人的看法： “她不過是個好脾氣、熱心腸的年輕女人；我們很難討厭她，因為我們根本沒把她放在眼里?！?/p> 通過25年的臨床研究，哈麗雅特發(fā)現(xiàn)生活中老好人竟如此普遍，于是她寫下了這本《取悅癥》，并幫助了很多人治好了這個“病”。 患上取悅癥的人，如果能學(xué)會說“不”，了解癥狀并做出改變，生活將會輕松快樂許多。  取悅了別人，迷失了自己 哈麗雅特揭開了“老好人”的傷疤：其實深陷取悅癥的人，大都過得不快樂。 書中有這樣一個故事，薩拉是一位家庭主婦，凡事都親力親為。 她把家里收拾得干凈舒適，添置各種生活用品，讓丈夫和孩子不需要為瑣事?lián)鷳n。 家人習(xí)慣了她的“服侍”，早就把她的任勞任怨看成是理所當(dāng)然。 有一次她生病住院，無法再做家務(wù)，也不能接送孩子。 她本以為家人會悉心照顧她，沒想到他們不僅埋怨家里變得亂糟糟的，還對她住院產(chǎn)生的麻煩表現(xiàn)出惱怒。 薩拉感到心酸，想不到多年的付出，沒有換來家人的平等對待，反而是自私和冷漠。 作者指出，像薩拉這樣的人患上了“認(rèn)知型”取悅癥，他們有“先人后己”的思維觀念： 不愿意拒絕別人，反而是以滿足他人需求為先。 因為他們認(rèn)為： “如果我對別人好，那么別人也必然會喜歡我，對我好?！?/strong> 只不過他們忽略了這些“應(yīng)該”和“必須”，別人是否會感恩和回報。 帶著目的性地付出，結(jié)果總會更令人失望。 琳達(dá)從小就是“乖乖女”，達(dá)到了父母的要求，她就會得到贊許和夸獎，反之就會換來失望和批評。 一直以來為了得到喜愛和關(guān)注，琳達(dá)總是努力地滿足父母的各種期待。 進(jìn)入職場后，琳達(dá)也盡力完成上司給的任務(wù)，同事請她幫的“忙”，甚至有時主動承擔(dān)其他的活兒。 她也滿足于上司和同事們對她的認(rèn)可，感覺自己是個有價值的人。 因此琳達(dá)總是加班，總有做不完的事，有時候效率太低免不了被上司責(zé)罵。 她珍惜和男友的關(guān)系，會因為男友一句提議，就立刻做出改變。 這類人沒有意識到，經(jīng)過常年累月的積累，他們變成本能的去取悅別人。 對討好別人“上癮”的人，其實是患上了“習(xí)慣型”取悅癥。 當(dāng)取悅者一味的付出，被討好的人也會逐漸認(rèn)為一切都理所當(dāng)然，變本加厲的索取。 取悅本身就是一種順從行為，會在不知不覺中降低了取悅者的自我價值感，被別人認(rèn)為是一種懦弱。 取悅者應(yīng)該撕掉“老好人”的標(biāo)簽，學(xué)會對自己的人生負(fù)責(zé)。  學(xué)會說“不”，沒那么難 取悅癥“患者”不懂拒絕，不僅是礙于情面，也擔(dān)心對方會不會對自己有意見。 作家太宰治在小說中描述了這種害怕拒絕的心理： “我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠(yuǎn)無法愈合的裂痕?！?/p> 然而靠取悅建立的任何關(guān)系，都經(jīng)不起考驗。 學(xué)會說一次“不”，堅持自己的立場，試著去掌控生活，或許會發(fā)生不一樣的改變。 作者哈麗雅特說：“拒絕別人最好的辦法，就是在‘知道’和‘做到’這件事之間，設(shè)立一座橋梁，循序漸進(jìn)的學(xué)會拒絕?！?/p> 設(shè)立橋梁最好的方法就是：拖延時間。 當(dāng)朋友又一次打電話來請求幫助，他也許默認(rèn)你會毫不猶豫地答應(yīng)。 但這一次你可以直接以急事為由，跟對方說：“我過會兒給你打過去行嗎？” 如果是面對面的請求，可以借故離開現(xiàn)場，比如突然接到電話，或者想去衛(wèi)生間。 遇到請求不要馬上回復(fù)，讓自己掌握主動權(quán)，同時給自己一次認(rèn)真思考的機會。 如果決定提出這種方案，可以說： “很遺憾，我不能一整天都幫你，只有上午可以。如果那樣不行，恐怕就沒有辦法了?！?/p> 這種回復(fù)既表達(dá)了拒絕，也給了對方選擇的空間，也不會讓處境變尷尬。 如果決定徹底拒絕，就要堅決地頂住壓力，善用“三明治技巧”：把拒絕的信息夾在兩層肯定或恭維的話中間。 你可以這樣回復(fù)：“你能請我?guī)兔ξ曳浅s幸，但是這次沒辦法幫你（時間上有沖突或其他理由），非常感謝你能想到我，這對我很重要?！?/p> 這種拒絕方式能給彼此一定的緩沖空間，并且也不會讓對方覺得沒面子。 同時也會給到一種暗示：請“老好人”幫忙沒那么容易了。 今后或許別人不再認(rèn)為你的付出是一種理所當(dāng)然，而是需要協(xié)商和考究。 愛默生有一句名言：你的善良必須帶點鋒芒。 當(dāng)學(xué)會了拒絕，不僅會讓人感到輕松，也能更好的管理時間、規(guī)劃生活。 其實生活中最受歡迎的，往往是那些有原則、懂得堅持自我的人，而不是委屈自己的取悅者。 你需要的，是取悅自己 其實把別人的需求放在第一位，以此換來平等的對待和認(rèn)可，也是一種不自信的表現(xiàn)。 作為一個經(jīng)驗豐富的老好人，盡管你一直努力讓每個人高興，但是你很少會對自己感到滿意。 因為你太在意別人對你的看法，別人的態(tài)度和情緒直接影響到你的心情，你的人生正在被他人左右。 很多人會感到困惑和痛苦：
除了學(xué)會說“不”，你最應(yīng)該需要做的，是取悅自己。 取悅自己最好的辦法就是，減少壓力和享受生活。
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