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這個朋友就職于某大廠，雖然年薪高福利好，但相應(yīng)的壓力也大、經(jīng)常加班； 他的女朋友在小公司上班，時間還算自由，兩個人按說應(yīng)該是比較互補。 可是最近，朋友一下班就能聽到女友的嘮叨，說他又把昨天的碗放著沒洗，脫下來的襪子攢了一盆，拆開的快遞盒到處亂扔。  他一聽到這些指責(zé)，立刻就感覺到心頭一股無名火沖了起來，理智上告訴他：這確實是自己的責(zé)任和錯誤，不應(yīng)該推脫。 可情緒上卻控制不住，大聲反駁：“你不能做嗎？我已經(jīng)很努力了為什么要天天指責(zé)我？” 發(fā)泄完情緒后，他又會感覺很后悔，默默把事情做完去哄委屈的女友。 朋友非?？鄲溃?/span>“我沒想發(fā)脾氣，可是她一說話我就想起來我媽，我媽從小罵我罵到大， 我領(lǐng)導(dǎo)在公司也罵我，為什么回家之后還會有人罵我！” 或許你也有著同樣的經(jīng)歷，只要聽到伴侶或者家人說某些特定的詞句就感覺煩躁，  比如“別忘了去做xx”、“你知不知道xx”等等，立馬就會有一股無名火發(fā)出來，卻根本找不到原因。 其實，這并不是你不愛他們了，也不是你脾氣不好，而是以下幾個因素正在暗中推動。
情緒泛化 俗話說：“一朝被蛇咬，十年怕井繩。” 我們的所有情緒并不會在爆發(fā)完之后就立刻消失，而是儲存在記憶之中，成為我們對于這個世界的認(rèn)知和經(jīng)驗的來源。 就像我曾經(jīng)接待過的某個咨詢案例，一個年輕女生覺得自己吃飯非常痛苦， 她看到任何好吃的就控制不住自己想吃想買，但是當(dāng)食物真的擺在她的面前，卻又一口都吃不下去。  究其原因，是她童年時期家里窮，下面還有個弟弟，父母就總是把好吃的給弟弟， 只要女生想吃，就會用筷子打她、用腳踹她、罵她又饞又沒出息。 長此以往，女生就將這樣對食物的恐懼深深藏進(jìn)心中，即使再想吃也忘不掉了。 這就是心理學(xué)中的“泛化”，指的是將針對某種刺激產(chǎn)生的情緒和體驗，擴展到其他的刺激和情景中去，即使這些情景看起來與原本的刺激無關(guān)。 所以，當(dāng)你一聽到伴侶說的話就煩躁，可能并不是煩躁于當(dāng)前的某件事，而是過去的溝通中引動你產(chǎn)生劇烈情緒的那件事。  比如，你們之前曾因為洗不洗碗、誰來洗碗大吵一架，冷戰(zhàn)半月，這件事讓你很不舒服。 雖然已經(jīng)過去很久，但是再有這樣家務(wù)上的問題，只要從你的伴侶口中說出來， 你就會下意識聯(lián)想到那次情緒爆發(fā)，害怕或者說焦慮于那件事的重演。 這不是你脾氣不好，而是一種藏在潛意識中的“條件反射”。 一旦被檢測到類似的情緒波動，大腦就會自動開啟防御模式，讓你“快點阻止那件事的發(fā)生”。
被累積起來的脾氣 很多上班族或許能感覺到，自從職場壓力變大之后，好像對原本生活中不在意的那些小事容忍程度更低了。 樓下小販叫賣的噪音、朋友無休止的吐槽、家人的電話“轟炸”、以及愛人的嘮嘮叨叨。  之前覺得是“煙火氣”，現(xiàn)在覺得全都是擾我清凈的“元兇”。 鄰居最近也在吐槽，說新養(yǎng)了一只小鸚鵡，本來嘰嘰喳喳覺得好聽又治愈， 但是昨天領(lǐng)導(dǎo)把她罵了一頓，又有一堆不知好歹的親戚涌進(jìn)她家門，把她指使的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。 正是一團(tuán)火氣的時候，小鸚鵡此時的叫聲就不再甜美，而像是火上澆油了。 我們類比到自己的生活中，其實就會發(fā)現(xiàn)：很多負(fù)面情緒并不是由單一的事件引發(fā)的，而是由大量微小的負(fù)面情緒組成的。 你所煩躁的，可能不是這一次簡單的對話，而是過去的幾天、幾周、甚至一個月來不斷消耗你的負(fù)面事件。  你一直忍、一直忍，忍到如今，才終于在安全的情境中、對著有安全感的人爆發(fā)了出來。 可問題就在于，伴侶提出的所謂“讓你煩躁”的事，很可能是合理的、正當(dāng)?shù)模?/span> 是你自己感覺到煩躁，才將自己的情緒投射到這些合理的事情上去，認(rèn)為是對方讓你不舒服。 所以，我們還是要及時審視自己的內(nèi)心，有情緒就排解、發(fā)泄，別讓它傷害到了我們最親近的人。
心理邊界的侵占 當(dāng)然，我們自己不能隨便發(fā)泄情緒，也不能讓他人隨便將情緒發(fā)泄到我們身上。 或許很多人都體驗過，自己的朋友天天來找自己倒苦水的情況吧！ 想敷衍一下，覺得良心過不去，想仔細(xì)聽聽勸解一下，可是實在太浪費時間。 還有很多所謂“朋友”，他們只想找人發(fā)泄，將自己的垃圾情緒一股腦傾瀉出來，但當(dāng)你找他們同樣吐槽時，卻發(fā)現(xiàn)他們的反應(yīng)很冷淡。  這其實就是一種心理邊界的侵占，從心理學(xué)的角度來說，每個人與周圍人之間都會有一條無形的邊界， 這條邊界用來區(qū)分什么是你的情緒、你的責(zé)任；什么是我的情緒、我的責(zé)任。 自己的情緒、責(zé)任需要自己的來負(fù)責(zé)，盲目將其傾倒在另一個人頭上，只會讓ta承擔(dān)不屬于自己的責(zé)任。 在很多的親密關(guān)系之中，兩方的心理邊界會變得模糊，伴侶很可能經(jīng)常向你抱怨、尋求安慰，卻不給你相應(yīng)的情緒慰藉。 長此以往，伴侶的言語、行為等等一旦有抱怨的傾向，就會激發(fā)你的應(yīng)激反應(yīng)： 怎么又要我跟你一起焦慮害怕？怎么又是我?guī)湍愠袚?dān)這些？ 你感覺到了被侵占、被消耗，所以才對伴侶的聲音產(chǎn)生了本能的抗拒。 這并不是因為你們變了、不愛了、相互討厭了，而是生活中有太多沒有被看見的期望和沒有被訴之于口的需求。 請記住，單純的情緒發(fā)泄永遠(yuǎn)不能解決問題，不論你需要如何排解，先將矛盾的源頭消除，才能真正消除情緒對你的影響。 有時候，治愈一段關(guān)系的前提并不是改變對方，而是真正看清自己。 |
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