最近，一個朋友向我吐槽，說他覺得身邊的人都聽不懂話。

朋友說：“同事要蹭我車，下班特意等在我工位旁邊，說想讓我順路帶她回家。”可是我不想讓同事蹭車，又不想破壞職場關(guān)系，就婉拒了一下。

我說我最近恰好每天都要到某地辦事，去接一個上補(bǔ)習(xí)班的侄女，所以不能順路帶你回家了。

沒想到我同事一聽就說，她完全不介意，多耽誤半個小時二十分鐘的，這都不叫事。

沒辦法，我只好接上她一起走了，這一接就是大半個月，也從來不提給我油錢。

還有一次，一個不熟的朋友私聊我，給我發(fā)了很多微商產(chǎn)品，又搬出經(jīng)典話術(shù)：幫幫朋友沖個銷量。

我自己根本用不上面膜、洗面奶、美白精華，可是又認(rèn)為直接拒絕很沒人情味，就說已經(jīng)有了面膜，不再需要更多的了。

誰知對方乘勝追擊，說既然要用，那就趁這個機(jī)會多囤貨，這樣也更劃算一點。我實在不想買，就干脆沒回消息。

結(jié)果隔天就收到另一個朋友發(fā)來的截圖，截圖上是那個微商朋友的發(fā)言。

在蛐蛐我摳門、不好說話、性格較真，浪費了她半天時間，居然啥也沒買。

朋友很不理解，為什么周圍人都不懂自己話里的意思，為什么自己明明是占理的那一方，最后卻兩邊不是人了呢？

其實，這就是拒絕別人的時候，你的態(tài)度和話術(shù)出了問題。

拒絕別人拒絕得不徹底，就是在給自己挖坑，給未來留下后患。

答應(yīng)別人答應(yīng)的太干脆，會讓人覺得求你辦事完全沒難度，將你的付出看成是理所當(dāng)然。

告訴你一個永遠(yuǎn)都不會得罪人的方法：

拒絕時要痛痛快快，不拖泥帶水；答應(yīng)時要猶猶豫豫，顯得這件事很難辦。

只有這樣，我們才能完美規(guī)避所有大坑，還能保證幫助過的人對我們感恩戴德。

認(rèn)知的失調(diào)

很多人猶猶豫豫不愿意拒絕他人的底層邏輯，其實就是“怕失去”。

拒絕朋友，害怕失去這段友誼；拒絕領(lǐng)導(dǎo)，害怕領(lǐng)導(dǎo)給自己穿小鞋；拒絕同事，害怕同事從此對自己厭惡嫌棄。

但其實，你猶豫的時間越久，對你們之間的情感影響越嚴(yán)重。

我們都知道：“希望越大，失望越大?！?/span>

當(dāng)別人想要找你幫忙，已經(jīng)求到了你的頭上，說明他們認(rèn)為你有能力解決。

如果你猶猶豫豫、徘徊不定，對方就會想：ta是不是不愿意幫我？我以前得罪ta了？ta看我不順眼？

對方能夠從你的猶豫里感知到“不情愿”，為了合理化這種“不情愿”。

他們就會胡思亂想，憑空給你扣上許多帽子，讓你們的關(guān)系產(chǎn)生裂痕。

這就是心理學(xué)中的“認(rèn)知失調(diào)”，當(dāng)人們察覺到自己的觀念和行為產(chǎn)生不一致的時候，就會產(chǎn)生不適感（即認(rèn)知失調(diào)）。

而傾向于改變態(tài)度或改變行為，來緩解這種不適感。

如果你在聽到求助后第一時間就痛快拒絕，不找任何理由，反而會讓求助者感知到你話語的真實性。

這樣也節(jié)省時間，不會浪費雙方精力，讓對方感覺到“竹籃打水一場空”。

感知付出與價值

人性的本質(zhì)就是：白得來的東西永遠(yuǎn)不懂珍惜，只有來之不易的事物才值得好好保存或呵護(hù)。

這就是為什么現(xiàn)在很多“寵物領(lǐng)養(yǎng)”、“二手家具免費送”等等的行為在逐漸減少。

取而代之的是“小償領(lǐng)養(yǎng)”和“小償出二手”，因為往往“免費”=“廉價”，既然廉價，當(dāng)然就可以不珍惜了。

當(dāng)你接收到別人求助卻快速答應(yīng)，別人可能會覺得這是對你來說很簡單，自然而然就低估了你的付出。

往后遇到同等層次的難題，他們又會來找你，認(rèn)為你還能像上次一樣輕松解決。

次數(shù)多了，幫忙就變成了理所當(dāng)然，他們對你也不會再有感激之情。

說白了，就是你做了什么事、付出了多少辛苦，一定是要有證可考、有據(jù)可查的。

當(dāng)你猶豫再三、列出了諸多困難，最后還是決定幫助對方，對方就能夠感知到你做出的“犧牲”和“掙扎”。

在辦事過程中，不斷同步進(jìn)度，讓對方安心的同時也證明了自己的努力，對方自然就會覺得你的幫助更有價值，也會更加感恩。

但是要注意一點，同步進(jìn)度時要客觀，例如“我請領(lǐng)導(dǎo)吃了個飯，領(lǐng)導(dǎo)說明天幫我問問。”

而不要叫苦叫累，總是說“今天請領(lǐng)導(dǎo)吃了個飯，喝酒喝得我直想吐，差點進(jìn)急診，總算才有答復(fù)了。”

一次兩次叫苦，會引得對方愧疚；三次四次叫苦，引來的就只有懷疑和厭惡了。

對比帶來的“特別性”

或許會有人想問：“假如一個人總是找我?guī)兔?，我該怎么?yīng)對呢？”

這時候，我們就要搬出“立人設(shè)”這個無往不利的神器了。

假如你不想讓別人借你的東西，那就用“精神潔癖”這個人設(shè)，比“生理潔癖”更好操作一些。

就說自己不愛用被人碰過的東西，自然就不會有人來觸你的霉頭了。

再比如，你不想讓別人用你的車，那就立“妻管嚴(yán)/夫管嚴(yán)”人設(shè)。

有人來借就說：“我老婆管得嚴(yán)，不讓我借車”或者“我老公說借車不太好，從來不讓我借車”。

首先立下原則，就能從根源上篩選掉一大批想要找你幫忙的人。

長此以往，大家都知道了你的人設(shè)，知道了你有主見、不愛幫忙、不好忽悠。

而這個時候，你再選擇性答應(yīng)一兩個人品好的朋友的請求，前后對比之下，就會顯得你的“同意”格外珍貴。

人際交往總是這樣，既有人性的黑暗，又有一些微妙的平衡。

真正成熟的社交方式，是有絕對的勇氣說出“不”字，守護(hù)自己的邊界。

又能讓自己的付出利益最大化，讓別人體會到我們的真誠。

請記住，你永遠(yuǎn)不必為了他人的請求低三下四，保護(hù)好自己才是生活的重中之重。