網上有個問題： “和同事相處，哪一刻讓你很想發(fā)脾氣？” 高贊回答戳中無數人的痛點： 前一天熬通宵趕方案，第二天發(fā)現自己的勞動成果被人拿去向領導邀功； 借錢后對方耍無賴，有錢買很貴的東西，沒錢還債； 每天一到辦公室，就在耳邊唱衰各種事，負能量滿滿； 不認真工作，害得大家陪TA一起加班返工，還在其他同事、領導面前背刺你…… 你太好說話，就成了任他人揉捏的“軟柿子”。 面對同事的無理請求，內心明明很抵觸，但礙于情面，不敢動真格怎么辦？ 有人認為身在職場還是要多方考慮，不能把關系搞得太僵。 有人則認為面對奇葩同事，還是要遵從內心，亮明底線。 因為，有時累垮你的不是工作，也不是職場社交，而是你的“一忍再忍”。  不發(fā)脾氣，就是把“槍口”對準自己 之前的熱播劇《縣委大院》里的林志為因為脾氣好，沒少受委屈。 同事把自己分內的工作推給他，他寧愿加班，也要幫人干完； 別人拿他通宵做的資料向領導邀功，他知道后，卻不發(fā)一言。 一次開會，同事記錯時間，卻把鍋甩到林志為身上，當眾罵他：“捅了婁子，你倒是不管，所有的罵都我挨著，教都教不會！” 本以為任勞任怨，能贏得大家的尊重和善待，沒想到換來的是同事的變本加厲。 老話說，別人對待你的方式，很大程度取決于你的態(tài)度。 一味地忍氣吞聲，只會被看成廉價的討好。 網友@河安 剛到崗位時，為了得到同事的認可，每次都積極回應他們的需求。 時間久了，她發(fā)現同事越來越不把她當回事—— 常趾高氣揚地指揮她干活，讓她跑腿，把她的好心客氣當作“理所應當”。 她陷入自我懷疑，不斷反思是不是自己做得不夠好。 不反抗，不僅沒守住與同事共事的寧靜，還消磨著自己的底線和身心健康。 莫言說：“人們普遍對強者比較寬容，而即便弱者沒有做錯什么，也會被苛刻對待?！?/p> 不帶鋒芒的善良是軟弱，該發(fā)脾氣時不發(fā)脾氣，就是把“槍口”對準自己。 遇到讓你不舒服的事，唯有亮明底線，才能改變現狀。  會“發(fā)脾氣”的人，在職場混得有多爽？ 蔡康永說：“我鼓勵大家做一個冷淡的人，（我）不認為過于溫暖是和別人維持良好關系的好的立場，因為被溫暖綁?。ㄏ嗵帲┚蜁粤??！?/strong> 職場是工作的地方，不是聯誼會。 做好本職工作還有余力的情況下，才能去照顧別人的需求。 一位朋友剛入職，同事不停地使喚她幫忙干一些與工作無關的事。 幾次三番下來，她不勝其擾，決定反擊。 同事讓他幫做報表，她眼皮都沒抬，回絕道：“我沒時間。” 同事以為她只是隨口說說，繼續(xù)給她施壓：“這事挺急的，要不你去問問領導？” 結果她義正詞嚴地回懟道：“主任讓我寫個稿子，也挺急的，要不你去問問他？” 同事見她面有慍色，只好悻悻地走了。 善良是勇敢者的選擇，卻被誤以為是軟肋。 累活推給別人干，好處又想占盡，天底下哪有那么美的事。 “發(fā)脾氣”不代表“我很生氣”，而是提醒對方，“這件事你觸犯到我的底線，下次注意點”。 誠然，拒絕有時會帶來沖突。 也許前一刻你“回懟”TA，下一刻TA就“拉黑”你。 但工作是為生活服務的，而不是給生活添堵的。 綜藝節(jié)目《荒野會談》中，李雪琴說： “我有很多職場中的朋友，他們并沒有因為要和同事打好關系而感到焦慮。 “他們照顧自我的情緒，聚焦生活，為自己追求的東西而努力，就有很多人主動和他們成為朋友?！?/p> 沒必要擔心影響關系而忍氣吞聲，有些不滿說出來，別人才知道你的底線。 不爽的事當下解決，比積壓到一定程度才爆發(fā)，好讓人接受。 把工作順遂當成生活中的“獎勵”，而不是“必須”，人會輕松很多。  聰明人把脾氣發(fā)在“刀刃”上 “發(fā)脾氣”不是帶著壞情緒打壓人，而是一種處事的態(tài)度和對自我的保護。 人有脾氣是本能，恰當使用是本事。 在職場混得開的人，早就學會了怎么“發(fā)脾氣”： 1. 堅守自己的底線 羅輯思維CEO脫不花在職場上“混跡”多年，閱人無數。 她總結出職場上有兩種“臉黑”的人，再奇葩的人遇到他們，都要繞道走。 一種是平時總擺著一張嚴肅的臉，但交談起來，親切溫和的人。 還有一種是平時和藹可親，一旦觸及底線，就會嚴肅對待的人。 當他們的利益受到損害時，會“強勢”地要求對方給自己一個解釋。 有人甩鍋時，會和對方說：“這事我們公開討論一下。” 遭遇誹謗時，會找到對方說：“這話你當著我的面再說一遍?！?/p> 不去冒犯他們堅守的原則，一切好說。 這類人透露著隱形的威懾力，讓人不得不在相處中，保持一顆敬畏的心。 2. 不縱容別人占自己便宜 作家蘇芮初入職場時，遇到過一位奇葩同事，整天把“我們是好同事”掛在嘴邊。 連著幾次，對方中午打電話給蘇芮，讓他幫忙處理工作。 蘇芮再三婉拒也抵不過同事的“熱情似火”。 一次，蘇芮鼓起勇氣，堅定表態(tài)“只換班，不代班”。 這之后，雖然“麻煩”同事和他搭話的次數減少了，但自己也變得輕松很多。 幫忙前，主動提要求，委婉地把“拒絕權”交給對方。 對方不接受條件，是他自己拒絕接受幫助，你就不用糾結幫不幫他。 “有條件地幫忙”不是自私，而是提高別人占自己便宜的門檻，減輕自己的負擔。  |
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