作家邦達(dá)列夫曾說：人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。

在生活里，總會(huì)有類似的瞬間讓你感到不開心、不舒服甚至是憤怒。

可能是在青春期時(shí)，獨(dú)自待在房間，父母不敲門便闖入的時(shí)候；

可能是在成年后，回老家遇見長輩親戚，被拉著詢問“談男朋友了沒，一個(gè)月掙多少”的時(shí)候；

也有可能是在分手之后，前男/女友還是糾纏著你，不愿離開你的生活的時(shí)候；

還有那種內(nèi)心回蕩著“我跟你不熟”的時(shí)候....

但你可能沒有意識(shí)到，讓你感到不舒服的原因，是你的個(gè)人邊界被侵犯了。

01、她放棄了個(gè)人邊界，差點(diǎn)死在自己的行為表演中

個(gè)人邊界（Personal Boundaries）是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限，用來保護(hù)我們不受他人的操縱、利用和侵犯。

邊界很像是我們所說的底線和原則，讓我們知道我們可以接受什么，我們不能接受什么，以及當(dāng)別人越過這些界線時(shí)自己該如何應(yīng)對(duì)。

1974年，前南斯拉夫行為藝術(shù)家瑪麗娜·阿布拉莫維奇在意大利舉辦一場名為《韻律0》的行為藝術(shù)。

在一個(gè)密閉的房間，瑪麗娜站在中央，并將自己麻醉，身體無法動(dòng)彈但意識(shí)清醒。

房間貼有告示，準(zhǔn)許觀眾隨意挑選桌上的物件，根據(jù)需要用在她身上，并簽有免除參與者所有法律責(zé)任的文書。

在72件物品中，有玫瑰、蜂蜜等令人愉快的東西，也有剪刀、匕首、十字弓，灌腸器等危險(xiǎn)性的器具，甚至有一把裝有一顆子彈的手槍。

這個(gè)表演歷時(shí)6小時(shí)，在這個(gè)過程中，觀眾發(fā)現(xiàn)瑪麗娜真的對(duì)任何舉動(dòng)都毫無抵抗時(shí)，便漸漸大膽行使起了他們被賦予的權(quán)力。

藝術(shù)家的衣服被全部剪碎，有人在她身上劃下傷口，有人將玫瑰猛然刺入到她腹中。

有人甚至拿起了槍，把子彈上了膛，瞄準(zhǔn)了瑪麗娜的頭。

也就在此時(shí)，有人實(shí)在看不下去了，擔(dān)心瑪麗娜真的會(huì)被槍殺，及時(shí)制止了持槍的人。

這個(gè)行為表演的呈現(xiàn)，有人看到人性的惡，有人看到人們的得寸進(jìn)尺。

而導(dǎo)致這一切之所以發(fā)生，其實(shí)是因?yàn)楝旣惸纫婚_始就選擇放棄了她的個(gè)人邊界。

瑪麗娜在后來的訪談中說道: “這次經(jīng)歷令我發(fā)現(xiàn)， 如果你將全部決定權(quán)交給其他人，那么你離死也就不遠(yuǎn)了。”

在人際交往中，個(gè)人邊界會(huì)與他人的邊界發(fā)生碰撞，如果個(gè)人不堅(jiān)守自己的邊界，他人必然會(huì)無視、侵入甚至踐踏你的邊界，不斷試探你的底線。

從心理角度來說，不健康的個(gè)人邊界，有下面幾種常見的表現(xiàn)：

拒絕別人的要求時(shí)，會(huì)感到心情不好或愧疚；

被人刻薄對(duì)待時(shí)，只會(huì)忍氣吞聲為了討好別人；

放棄自身信念、通過別人的評(píng)價(jià)定義自己；

時(shí)常想要拯救別人，為他們包辦和解決問題；

期待別人自動(dòng)滿足自己的要求；

......

02、個(gè)人邊界有4種類型，只有一種是健康的

健康的個(gè)人邊界是對(duì)自己的情緒和行為負(fù)責(zé)，并且不對(duì)他人的情緒和行為負(fù)責(zé)。

所以，健康的個(gè)人邊界能夠幫助我們接受我們的選擇所帶來的后果，收獲它們帶來的益處。

同樣重要的是，它們也確保我們讓別人也能為他們自己的生活負(fù)責(zé)。

而擁有不健康的個(gè)人邊界的人，則要么是容易對(duì)他人的情緒和行為負(fù)責(zé)，要么是期待他人對(duì)自己的情緒和行為負(fù)責(zé)。

比如替代他人去表達(dá)想法和感受；強(qiáng)制給他人一些自己認(rèn)為好的東西；過度“關(guān)心”他人等等。

心理學(xué)家提出，個(gè)人邊界可以被分為四種不同的風(fēng)格。

其中，柔軟型、剛硬型、海綿型都是不健康的，只有靈活型是健康的個(gè)人邊界。

1、柔軟型

一個(gè)擁有柔軟型個(gè)人邊界的人，容易融進(jìn)其他人的邊界之中，容易被他人影響和控制。

他們會(huì)經(jīng)常感覺“我很難對(duì)他人說不”，可能會(huì)有過分共情、陷入他人情緒不能自拔、被他人操縱和利用的問題。

2、剛硬型

一個(gè)擁有剛硬型邊界的人是封閉的或隔離的，很難去信任他人和感到安全，所以很少有人能夠真正靠近他，無論是在身體層面或還是情感層面。

很多有這類邊界的人都有過嚴(yán)重受傷的經(jīng)歷。

有一些剛硬型邊界的人是“有選擇性的剛硬”，他們并不是在所有的情境下都同樣封閉，比如少數(shù)人能夠靠近他們，但大多數(shù)人靠近都會(huì)使他們不舒服。

3、海綿型

海綿型的個(gè)人邊界像是柔軟型與剛硬型的混合物，就像一塊海綿一樣。

它們比柔軟型更少、比剛硬型更多地受到情緒上的感染。

擁有海綿型邊界的人是很矛盾的，他們對(duì)于邊界仍然沒有清晰的意識(shí)，不確定該將什么納入邊界之中、將什么排除在外，時(shí)而會(huì)擔(dān)心侵犯了他人，又時(shí)而會(huì)擔(dān)心沒有和他人建立連接。 

4、靈活型

這是理想中的邊界類型。

雖然他們看起來和有選擇性的剛硬型或海綿型相似，但與前兩者的區(qū)別在于，靈活型邊界的人能夠自己控制邊界，決定讓什么進(jìn)入、讓什么保持在外，也能夠抵御情感上的感染和控制，很難被他人利用。

03、維護(hù)自己的邊界，不侵犯別人的邊界

健康的個(gè)人邊界之所以重要，是因?yàn)樗澈蟀岛粋€(gè)大家都懂的道理，就是“每個(gè)人都應(yīng)該且僅應(yīng)該對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)”。

1、明確你的界限

如果你不確定自己的立場，你就無法設(shè)定好的界限。

所以認(rèn)清你身體、情感、心理和精神的界限。

再想想什么是你能容忍和接受的，什么讓你感到不舒服或有壓力，這些感覺都能幫助我們確定我們的界限是什么。

有趣的是，個(gè)人邊界脆弱的人，會(huì)更傾向于冒犯他人的邊界。

所以，擁有良好的個(gè)人邊界也可以促進(jìn)你對(duì)他人的尊重。

2、調(diào)整你的感受

不適和怨恨，是我們觸碰自己界限的信號(hào)。

如果你在某種互動(dòng)或某個(gè)情況下一直處于不適和怨恨，那么你需要問問你自己，是什么導(dǎo)致了這樣的結(jié)果? 

當(dāng)這些行為讓你感到不舒服時(shí)，就暗示我們，他們可能打破或跨越你的界限了。

3、課題分離

理論由心理學(xué)家阿德勒提出，其核心思想是：分清別人和自己的事。

在阿德勒看來，一切人際關(guān)系的矛盾都起因于：對(duì)別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。

學(xué)會(huì)“課題分離”是自我心理發(fā)展成熟的標(biāo)志。

辨別究竟是誰的課題的方法十分簡單：行為的后果由誰承擔(dān)，就是誰的課題。

當(dāng)我們真正學(xué)會(huì)、并將“課題分離”運(yùn)用到生活后，我們也就知道拒絕對(duì)方不合理的要求是對(duì)自己負(fù)責(zé)，拒絕的原因是因?yàn)閷?duì)方越界。

這會(huì)消解我們因拒絕帶來的的內(nèi)疚感，同時(shí)，也能告知對(duì)方自己的邊界在哪，防止對(duì)方以后再次越界。

4、學(xué)會(huì)拒絕

當(dāng)個(gè)人邊界被冒犯時(shí)，生氣是最常見的、本能的反應(yīng)。

生氣是一種信號(hào)：說明你該采取行動(dòng)了。

我們可以嘗試著溫柔但堅(jiān)定地維護(hù)自己的邊界。

首先需理解對(duì)方的情緒，隨后明確地表達(dá)自己觀點(diǎn)，平靜地告訴對(duì)方這樣做/說讓你感到不舒服，希望下次不要這樣。

明確拒絕他人、表達(dá)自己的真實(shí)感受，還有助于拓寬心理邊界。

心理邊界越寬，實(shí)質(zhì)上意味著人的認(rèn)知、情緒情感和行為的回旋空間大，也就可以活得更加自洽、舒展。

在拒絕他人時(shí)無需帶有愧疚感，適當(dāng)?shù)木芙^并不會(huì)我們變得自私自利，相反，適當(dāng)?shù)慕缦弈茏屛覀儞碛懈暾娜烁?，這使我們能更好地關(guān)心、幫助別人。

5、降低對(duì)他人的期待

健康的個(gè)人邊界也體現(xiàn)在對(duì)待他人的態(tài)度上。

生活中，我們常常對(duì)身邊的人抱有期待，若對(duì)方?jīng)]能達(dá)到預(yù)設(shè)的期待，我們就容易產(chǎn)生失落、憤怒等情緒。

例如朋友生日時(shí)，你送給對(duì)方一瓶香水，本以為對(duì)方會(huì)非常高興，但對(duì)方卻說自己沒有用香水的習(xí)慣，沒有想象中的那么高興，這時(shí)你可能會(huì)感到難過和失落。

沒有期待，就沒有失望。希望對(duì)方的表現(xiàn)符合自己期待，有時(shí)是一種“越界”的表現(xiàn)。

我們需要明白，在很多事情上，他人沒有義務(wù)為達(dá)到我們的預(yù)期而努力，任何人都有說“不”的自由。

“永遠(yuǎn)不要再試圖去做一個(gè)拯救者，你沒法拯救別人的人生，那是上帝的工作?！?/span>

每一個(gè)人都在渴望空間。因此，明確自己的邊界，同時(shí)嘗試?yán)斫鈩e人的邊界，不觸碰對(duì)方的邊界，不越界；對(duì)別人觸碰自己邊界時(shí)，有正確恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式，才會(huì)讓自己和別人都會(huì)更舒服更快樂的在關(guān)系中相處。