任何關(guān)系中，誰上頭，誰的段位更低。

因為“上頭”是一種“失智”的表現(xiàn)，我們在誰面前像弱智，誰對于我們而言就“有毒”。

有些朋友可能會說：“哎呀，你搞這么復雜干嘛？你這是在貶低感情在關(guān)系中的位置，簡直就是小人之心度君子之腹。就不能真誠點嗎？”

這個怎么說呢，也許那些上了很多年班，接觸了很多人，踩了很多坑的朋友，會更能理解我分享的。

這里所分享的，初衷都是為了讓更多人“少走彎路”，讓大家節(jié)省一些時間精力。

被誤解是表達者的宿命，一萬個讀者就能讀出一萬個角度。

首先，關(guān)于「真誠」，只會拿「真誠」說事兒的人，其實是過不好的。

因為「真誠」只是一種態(tài)度，但如果我們認為“真誠能換來任何自己想要的東西”，那就有點太過自我了。

沒有鼓勵大家“不真誠”的意思，只是在做一個“思維上的整理”，我們得清楚——真誠不是貨幣。

但是太多人都在把它當貨幣來用，然后當發(fā)現(xiàn)“哎？怎么我這么真誠，他們還要這樣對我？怎么我這么真誠，仍然得不到想要的東西？”的時候，委屈感就爆發(fā)了。

“我對他那么真誠，我掏心掏肺，他卻不講任何情面?！边@是一個朋友在某次合約沒有談下來的時候，向我吐槽對方的原話。

我問：“你是怎么對他掏心掏肺的？”

她說：“我的天啊，他幾乎知道我所有的事情，我們經(jīng)常聊到凌晨，我以為我們是朋友了?！?/span>

我說：“所以在你的邏輯中，你認為毫無保留的分享自己的秘密是可以換來錢的？你的秘密有這么值錢嗎？我并不認為對方不講情面，而是商業(yè)合作中的講情面，也僅限于合作中留下的情面。我們好像不能理所應當?shù)恼J為私事可以換來生意?！?/span>

她想了下說：“但是我現(xiàn)在感覺自己的真誠受到了打擊?！?/span>

我安撫說：“你這是上頭了，這就相當于你喝多了拿著貝殼去銀行換錢，真誠和利益之間，沒有必須兌換的理由，所以真誠只是走錯了場地，不要因此受傷?！?/span>

真誠沒有任何問題，但不用端著真誠這杯酒舍命陪君子。

其次，關(guān)于「上頭」，我們?yōu)槭裁磿σ欢侮P(guān)系上頭？

你們有見過現(xiàn)實中的“戀愛腦”嗎？我說的這種戀愛腦，不是那種“正常的戀愛腦”，而是那種已經(jīng)發(fā)展到有點“魔怔”的，就像被“下蠱”一樣，唯對方的話是從，對方讓她干嘛她干嘛，可以說指哪兒打哪兒，誰反對她的上頭對象，誰就是“罪人”。

一段上頭的關(guān)系，毀掉的不僅僅是當事人，很可能還會搞垮其背后的家庭、人際圈子。

這句話絕不是危言聳聽，我親身經(jīng)歷，只不過不能明言。

舉個例子，很多女生，在一段稀巴爛的關(guān)系中被吃的一干二凈，關(guān)系親密的人看不下去，想要提醒一二，甚至想拉她們出泥潭，是非常非常非常艱難的一件事，其原因并不在于“問題無法解決”，而是在于——

第一，只要進入這種關(guān)系中，就會被“吃人的對方”以各種方式斷絕與朋友親人的聯(lián)系，最終自己成為一座孤島，無處求援，因為獅子是不會輕易放過嘴里的綿羊的；

第二，很難想象有很多“上頭的人”其實是聽不進真話的，幫她們說句話，很有可能會遭到她們本人的攻擊，原因可能是當事人要面子，想維護自己想象中的美好生活，認為幫她們說話的人，是嫉妒她們，或者故意想破壞她們。

一方試圖“捂嘴”，另一方試圖“掩埋”。

但就算是用膝蓋想想也能明白：一段稀巴爛的關(guān)系，別人到底有什么好嫉妒的？拆散這種關(guān)系，對別人來說到底有什么好處？

話可能說的有點重，但句句肺腑，如果對大家有用，就聽一下，覺得沒有用，自動忽略好了。

那到底為什么會這么上頭？非常簡單——因為見得太少，吃得太差了。

買東西還要貨比三家，結(jié)婚、找工作、交朋友、合作……怎么就撿到籃子里都當成菜？進菜市場剛起步，你清單上的東西已經(jīng)買完了。

所以，事關(guān)人生的固定選擇時，段位低跟智商沒太大關(guān)系（在成長后期有關(guān)系），沒經(jīng)驗才是最關(guān)鍵的因素。

最后，到底什么叫段位低？

就是：你們雙方，根本不在一個頻道上，但是對方可以雙頻道運作。

舉個例子，你喜歡吃青菜，對方喜歡吃肉，你認為你們可以在一張桌子上吃飯，兩個人吃自己喜歡的就可以了；但是對方內(nèi)心的想法是——能不能把你吃的菜換成他愛吃的肉，這樣所有的菜都是他喜歡的肉。

那么，假如你是對方，你會怎么做？無論手段是什么，想盡辦法把你的青菜“騙”過來才是真正的目的。

具體怎么“騙”，要看你的喜好是什么、你對對方到底有多上頭。

那為什么對方要這么做？難道所有上頭的關(guān)系中都是如此嗎？

強調(diào)一下：不是說對方一定會故意騙你，而是說“人性”和對方的“目的”決定了你們之間的相處中，你處于下位。

同時，一個人的“上頭”行為，其實并不可愛，也并不吸引人，而是在釋放一種“犧牲者”的信號，就像在對著對方大喊：“來啊，快來分割我吧！我愿意為你做任何事情?！蹦阏f這嚇不嚇人，拿這個考驗人性，嚇不嚇人。

不是說我們不會算計別人就是段位低，而是說不懂自我保護，分分鐘可以把主體性交給別人的人，是段位低。

你得相信，在任何一段關(guān)系中，任何一個人都是有所圖的，一個“上頭的人”圖的就是對方給予的“情緒價值”。

但不是任何人都能駕馭得了“情緒價值”這種東西的，尤其是那些物質(zhì)匱乏、精神世界貧瘠的人。

因為這些人甚至無法分辨什么才是真正的情緒價值，很有可能會把別人的PUA當成深情，把別人的語言（目的）當成行為（態(tài)度）。

我們可以做自己，但前提是要有能力保護自己。

自我辯解是人類最昂貴的心理習慣

我們寧愿欺騙自己也不愿承認錯誤

@《社會性動物》

希望每個人都能做喜歡的事兒

賺開心的錢

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