“這一次，我們不要再搶了，好嗎？”

這篇文章來自一個真實案例。

三個月前她還在說"沒有他我會死"， 今天她發(fā)來消息：

"原來不要別人的東西之后， 我的手終于有空抱住自己了。"

那雙總是伸向別人的手

曾幾何時，我的手總是伸向：

半夜亮起的手機屏幕

別人婚姻的裂縫 永遠差一點的承諾 它們忙碌地抓著虛幻的溫暖， 卻讓真正的自己凍得發(fā)抖。

直到那天， 在第一千次被放鴿子后， 我突然發(fā)現：

這雙手，從來沒有好好抱過自己。

當我的手學會調轉方向

第一個月

手指仍會不自覺地撥那個爛熟于心的號碼

于是我讓它們去：

攪動顏料畫憤怒的涂鴉

揉捏陶土重塑破碎的自尊

給童年照片里的自己寫信

第三個月

掌心開始記住新的溫度： 晨起泡茶時的暖意

翻閱新書時的摩挲

瑜伽墊上支撐身體的力量

第六個月

它們終于自然地環(huán)抱住顫抖的肩膀

那個瞬間我嚎啕大哭—— 原來我的身體， 一直在等這雙手回家。

這不是愛情，這是強迫性重復

很多來找我咨詢的來訪者，尤其是女性，會痛苦地問：

“我知道當第三者不對，可我就是離不開他，我是不是很賤？”

我會直接告訴她們：你不是賤，你是傷。

你不是在愛一個人，你是在重復童年最熟悉的痛苦模式。

那些寧愿被罵也要做第三者的人，往往在童年經歷過這樣的情境：

父母的情感冷漠，你必須哭鬧、討好、甚至破壞規(guī)則，才能得到一點點關注；

家里永遠有一個“比你更重要的人”（比如父母的伴侶、兄弟姐妹），你必須去爭、去搶，才能分到一點愛； 

你得到的愛永遠是有條件的——“考得好才配被愛”“聽話才有糖吃”。

于是，成年后的你，潛意識里認為：

愛本來就是需要偷的、搶的、用痛苦換的。

正常的關系反而讓你覺得“不真實”，因為你的童年沒有體驗過“無需爭奪的愛”。

被搶走的，從來都是我們自己

每段三角關系都在悄悄偷走：

你的自尊（"我只能靠這種方式被愛"）

你的時間（等待他施舍的分分秒秒）

你對健康愛情的認知（把煎熬錯認為深情）

最殘忍的是——

那個男人隨時可以回到光明正大的生活，而你，永遠活在見不得光的陰影里。

“寧為第三者”的現象，放在歷史長河里看并不新鮮。

古代宮廷的妃嬪爭寵，文人雅士的外室風流，乃至《詩經》里“窈窕淑女，君子好逑”的詠嘆背后，藏著多少“使君有婦”的故事？

今人所謂的“第三者困境”，實則是情感資源爭奪戰(zhàn)的現代變體。

這不是愛情，而是一場心理劇

許多來訪者坐在我的咨詢室里，講述他們作為“第三者”的痛苦：

明知這段關系充滿譴責，卻無法抽身。

我會告訴他們：

你們不是在談戀愛，而是在演一出心理劇。

劇本早在童年就已寫好，角色也是舊日熟悉的人物。

只不過，現在的舞臺換成了成年人的愛情，臺詞變成了“他愛我”“他不愛她”。

人的行為背后，總藏著潛意識的導演。

俄狄浦斯期的未完成課題

在3-6歲的俄狄浦斯期，孩子會經歷人生第一個“三角關系”：

男孩渴望獨占母親，將父親視為競爭者；

女孩則可能對父親產生愛慕，與母親形成微妙競爭。

健康的發(fā)展，是孩子最終能接受“父母屬于彼此”，并轉向同齡人尋求愛情。

若這個階段受阻，成年后就可能對三角關系產生特殊執(zhí)念：

“永遠在競爭”的女性：

可能無意識地將原配視為“母親”的替代，通過爭奪伴侶來象征性戰(zhàn)勝童年無力改變的親子關系。

“專挑有主之花”的男性：

可能仍在重復與“父親”的競爭，用征服他人伴侶來證明自己的力量。

這不是道德問題，而是心理發(fā)展停滯的表現。

許多陷入不健康關系（如第三者）的人，往往有不安全依戀（焦慮型或回避型）的背景：

焦慮型依戀：

害怕被拋棄，即使關系充滿痛苦也要緊緊抓住，因為“有人總比沒人好”。

可能會用“被罵”來確認對方還在意自己（“至少他還會為我生氣”）。

回避型依戀：

潛意識認為自己不配擁有完整的愛，因此選擇“注定失敗”的關系，避免真正親密帶來的恐懼。

這種行為不是“道德問題”，而是心理生存策略——在童年未被滿足的需求，成年后以扭曲的方式尋求滿足。

第三者關系是童年三角關系的重演：

在俄狄浦斯期（3-6歲），孩子會無意識對異性父母產生愛慕，并嫉妒同性父母。

如果這一階段未健康過渡，成年后可能對“三角關系”產生特殊執(zhí)念。

例如：

 女性若在童年與父親關系疏遠，可能通過“搶奪別人的伴侶”來象征性戰(zhàn)勝母親，彌補童年未能獲得的父愛。

男性若在母親那里獲得過度的情感滿足，可能無意識尋找“有主之花”，重復“戰(zhàn)勝父親”的競爭模式。

“被罵”是道德超我的懲罰需要：

在精神分析中，超我（道德感）過強的人，可能通過制造“被譴責”的情境來緩解潛意識的罪惡感（比如對父母的潛在攻擊欲）。

強迫性重復：在熟悉痛苦中尋找安全感

人有一種奇特的心理機制：

我們會不自覺地重復熟悉的痛苦，而回避未知的幸福。

童年缺乏愛的人，成年后會繼續(xù)尋找"若即若離"的關系 經歷過情感背叛的人，反而容易被不可靠的伴侶吸引 這不是因為他們"喜歡痛苦"，而是因為大腦將"痛苦"誤認為"安全"。

就像從小被鐵鏈拴住的象，即使長大后有能力掙脫，也會繼續(xù)在原地徘徊。

自我價值感的扭曲確認

在三角關系中，當事人往往通過特殊方式確認自我價值：

"他能為我背叛家庭，說明我有魅力" "原配越憤怒，越證明我的重要性" "即使被罵，至少我被看見了" 。

這種價值確認方式雖然扭曲，卻是他們唯一知道的自尊建立途徑。

匱乏者的情感邏輯

情感匱乏者通常發(fā)展出一套獨特的親密關系認知：

愛是需要爭取的，不是與生俱來的權利

自己必須表現得足夠好才值得被愛

完整的愛令人不安，殘缺的愛反而熟悉。

這種邏輯的形成往往源于早期的依戀創(chuàng)傷。

研究發(fā)現，在冷漠或拒絕型養(yǎng)育方式下成長的孩子，大腦中負責處理情感的區(qū)域會出現發(fā)育異常。

這解釋了為何有些人對痛苦的關系難以割舍——他們的神經系統(tǒng)已經適應了這種"愛痛交織"的刺激模式。

一位來訪者告訴我：

“每次他回到妻子身邊，我都會崩潰，但當他回來找我時，我又會感到一種病態(tài)的滿足。”

這種“痛苦—安撫”的循環(huán)，正是她童年時期與母親關系的翻版——母親對她忽冷忽熱，只有在她表現“足夠好”時才會給予關注。

“愛必須偷來才真實”：

如果一個人在成長中總是需要（比如通過討好、競爭）才能獲得父母的關注，那么成年后可能會無意識認為“愛本來就是需要搶奪的”，正常的關系反而顯得“不真實”。

通過被罵確認存在感：

對被長期忽視的人而言，憤怒的關注也好過徹底的無視——第三者身份引發(fā)的沖突，可能恰恰重復了童年“通過激怒父母獲得回應”的模式。

被罵，也是一種情感連接 有個來訪者對我說：“每次原配罵我，我反而覺得更離不開他。

至少這證明我們的關系是真實的。”

我告訴她：你不是在享受被罵，你是在享受“被看見”。

對于從小被忽視的孩子來說，哪怕是憤怒的關注，也好過徹底的冷漠。

小時候，你可能只有生病、闖禍時，父母才會多看你一眼；

長大后，你就用“被罵”來確認自己還存在。

被罵的快感：超我的懲罰與潛意識的合謀

為什么有些人寧愿被千夫所指，也不愿離開？

因為被罵滿足了兩種心理需求：

超我的懲罰

嚴厲的超我（道德感）需要制造痛苦，來緩解潛意識的罪惡感（比如對父母的攻擊欲）。

潛意識的聯結

對被忽視的孩子而言，憤怒的關注也好過徹底的冷漠——這正是童年熟悉的互動模式。

一位來訪者曾說：“當原配罵我時，我反而覺得和她的聯結更深了。”

這恰恰印證了：她不是在享受愛情，而是在重復某種扭曲的情感連接方式。

許多第三者會無意識激怒原配，故意讓自己陷入被譴責的境地。

為什么？

因為在潛意識里，你覺得“被罵”才是你熟悉的“愛”的形式——就像童年時，那個只有做錯事才會被父母注意到的自己。

拯救者情結”：你在救的不是他，而是童年的自己

很多第三者會給自己編一個故事：“他婚姻不幸福，只有我懂他。”

事實上，你真正想拯救的不是他，而是童年那個無助的自己。

小時候，你無法改變父母的冷漠；

現在，你幻想通過“改變一個不忠誠的男人”來證明自己值得被愛。

這是一種心理代償，也是一種自我欺騙。

更殘酷的是，大多數出軌者并不會為了第三者離婚。

他們只是把你當作婚姻的補充品，就像你童年時，永遠是家庭里的“次要角色”。

你再一次驗證了：“我不配擁有完整的愛。”

給困在三角關系中的人 如果你正在經歷這樣的困擾，我想對你說： 

看見即改變的開始。

當你能夠理解自己行為背后的心理需求時，你就已經邁出了改變的第一步。

那些讓你痛苦卻又難以割舍的關系，其實是你內心未愈傷口的呼喚。

與其繼續(xù)在三角關系中尋找虛幻的滿足，不如給自己一個機會，在專業(yè)的幫助下，真正地療愈那些早期的創(chuàng)傷。

記?。耗阒档脫碛幸欢瓮暾⒔】档膼矍?，不需要通過"竊取"或"競爭"來獲得。

寫在最后：你愛的不是他，是你熟悉的痛苦。

總有一天，你要面對這個事實：

你不是離不開那個人，你是離不開那種“似曾相識”的痛苦。

就像童年時，那個必須哭鬧才能被注意到的孩子；

就像青春期，那個必須考第一才能被夸贊的學生；

就像現在，那個必須“偷”才能得到愛的自己。

你要知道：

愛不該是一場盜竊，而該是一份禮物。

你值得被光明正大地愛，無需爭奪，無需愧疚，無需以痛苦為代價。

搶來的愛情，終究帶著別人的體溫

有位來訪者說："當他躺在我身邊卻接到妻子電話時，我竟然感到一絲快感。"

我問她："這快感讓你想起什么？"

她突然痛哭："像小時候終于搶到姐姐的洋娃娃...可搶到手才發(fā)現，娃娃的眼睛還是望著姐姐。"

你以為贏得了一個人，實際上只是暫時保管了一段永遠不屬于你的關系。

停下來，回頭看看那個小時候的自己，對她說：

“這一次，我們不要再搶了，好嗎？”

這篇文章來自一個真實案例。

三個月前她還在說"沒有他我會死"， 今天她發(fā)來消息：

"原來不要別人的東西之后， 我的手終于有空抱住自己了。"