前段時間，我和男朋友出去旅游了幾天，期間發(fā)生的一件小事，讓我突然意識到：

一個溫柔的伴侶，簡直堪比一位優(yōu)秀的心理醫(yī)生。

事情是這樣的，在玩完一天后，我定位錯了下車點，導(dǎo)致我們多走了一段路才到飯店。那時候我們都已經(jīng)疲憊不堪，一坐下來我就開始抱怨自己的粗心、抱怨飯店選址這么偏僻，讓我們都沒法立刻休息。

但男友一邊幫我擺好餐具一邊打趣：“這有什么的？多走的這幾步路就當(dāng)減肥了，正好你一會多吃碗飯。”

這話一出，我的愧疚、自責(zé)情緒頓時寬慰了不少。

其實，我們戀愛3年，這樣的情景幾乎時常發(fā)生：

我常常會因為工作上的事情焦慮，他總能率先察覺到我的情緒，如果我不想說，他只是握著我的手不追問；如果我想說，他就會放下手里的事情認(rèn)真聽我講，并給出具體的建議。

我們吵架，我情緒上頭說了很多傷人的話，本以為他會暴怒，但他會溫柔地和我說：“我有點生氣，也有些難過，所以我冷靜一下再和你聊?！?/em>

我們打游戲連敗，與我的無能狂怒截然相反，他只是伸個懶腰，溫柔地拍拍我的背，和我說，：“別生氣，喝點水后再來一把。”

其實這都是些很簡單的話語和行為，但似乎有魔法一般，我的負(fù)面情緒總能被他當(dāng)下“溫柔的力量”穩(wěn)穩(wěn)化解。

今天，壹心理想和大家聊聊：為什么溫柔，是兩性關(guān)系里最珍貴的能力？

溫柔，并不是表面上的輕聲細(xì)語、柔弱無骨。

在心理學(xué)中，它其實是一種穩(wěn)定的人格特質(zhì)，一般具備以下特征：

溫柔的人，往往能夠敏感地察覺自己的情緒，并及時做出做出相應(yīng)的調(diào)節(jié)。

面對不滿與沖突，TA很少讓情緒凌駕于理智之上，而是在情緒激化之前先一步做出行動。

舉個例子，你因為一些事情冤枉了對方，和TA大吵一架，TA雖然不開心，但會處理好自己的不滿情緒，認(rèn)真地和你解釋，分析整件事的來龍去脈，直到你了解事情的全貌。

2、擁有強大的共情力

溫柔的人，常常具備優(yōu)秀的共情能力（Empathy）。

TA通常能夠設(shè)身處地地理解另一半在不同情景下出現(xiàn)的某些行為，通過包容、共情和耐心，幫助對方建立安全感、緩解焦慮。

舉個例子，你和TA約好了今天去看一個展，你卻因為路上堵車，遲到了半個小時，導(dǎo)致錯過了預(yù)約的看展時間，購買的門票也直接作廢。

正當(dāng)你因為錯過了看展時間而懊悔、愧疚的時候，TA卻主動和你說：“沒關(guān)系，在車上這么久，是不是餓了？我們先去吃東西，吃完我們再看下午的票。”

3、更容易接納現(xiàn)實，有成熟的解決問題的能力

因為情緒穩(wěn)定，溫柔的人對生活的“容錯率”更高。

不管發(fā)生了什么，TA們總是能快速適應(yīng)當(dāng)下發(fā)生的事情，并及時找到一個適合的解決方案。

還是以你們約會看展、你因為堵車遲到舉例子。

溫柔的人并不會責(zé)怪埋怨你，而是能夠迅速接受因為你遲到導(dǎo)致看展計劃取消的事實。

當(dāng)你還在懊悔自責(zé)時，TA已經(jīng)找到了另一個解決方案：改變原定計劃，先去吃飯，再去看其他時間的票。

哪怕還會有別的意外情況出現(xiàn)，TA也能允許一切發(fā)生，像定海神針一樣穩(wěn)穩(wěn)地在那里，總有辦法應(yīng)對一切未知。

只有真正內(nèi)核穩(wěn)定、內(nèi)心強大的人，才能在面對沖突或壓力時，選擇用柔軟的方式去回應(yīng)，才有能力溫柔地愛一個人。

擁有一個溫柔而堅定的伴侶往往是令人稱羨的，但“溫柔的人”是怎樣練成的呢？

從心理學(xué)的角度看，可能有以下2個原因：

1、從小被愛包裹著長大，所以學(xué)會了溫柔地對待這個世界

根據(jù)約翰·鮑爾比的依戀理論，個體會因養(yǎng)育者（父母或其他撫養(yǎng)人）的不同照顧方式，形成不同的依戀類型，其中安全型依戀對溫柔特質(zhì)的形成起著重要作用。

它源于撫養(yǎng)者對孩子的細(xì)心呵護(hù)，父母對孩子需求的及時回應(yīng)，會激活孩子的“心理安全感”，形成內(nèi)在的穩(wěn)定感。 

因為從小被愛包裹著長大，所以TA們在親密關(guān)系里更懂得如何好好地愛一個人。

比如會大大方方地用更熱情、更具表現(xiàn)力的非語言行為（包括笑聲、微笑、注視和身體接觸等）表達(dá)愛，也能用更積極的方式去理解他人的言語或行為表達(dá)。

當(dāng)伴侶陷入負(fù)面情緒的漩渦中，TA們甚至可以作為情緒容器，承接伴侶的壞情緒。

2、希望自己被溫柔以待，所以學(xué)著這樣去愛人

值得一提的是，并不是所有人都能在充滿愛的環(huán)境下長大，更多人是成年后通過自身的“二次成長”或自我察覺，去重塑安全型依戀模式。

美國心理學(xué)家班杜拉提出的“觀察學(xué)習(xí)”概念解釋了這一行為，即個體通過觀察理想的依戀關(guān)系（如健康的伴侶互動），將這種模式內(nèi)化為新的行為準(zhǔn)則，并通過模仿與實踐逐步形成新的情感反應(yīng)模式。

很多從小缺愛、受過內(nèi)心創(chuàng)傷的人，因為希望被溫柔以待，所以也會學(xué)著用“溫柔”的力量去愛他人。

就像那句話說的：因為自己淋過雨，所以想給別人撐一把傘。

而當(dāng)我們學(xué)會溫柔地對待他人，本身也是在養(yǎng)育那個曾經(jīng)渴望被愛的自己。

前者是先天養(yǎng)育環(huán)境生成的性格特質(zhì)，后者是歷盡淬煉后的柔軟，二者同樣珍貴而有力量。

雖然具備溫柔特質(zhì)的人會更愿意包容另一半，以溫和的方式處理關(guān)系中的沖突，但這并不意味著TA們會在關(guān)系中一味地順從。。

相反，越是溫柔的人，自我主體性越強，越能守護(hù)自身的邊界。

我有一個朋友，與男友異地戀兩年。

一次閑聊中，男友提出，自己掙得比她更多，工作前景也比她更好，讓朋友不如辭掉工作，去他在的城市結(jié)婚生活，這樣她既不用承擔(dān)工作壓力，也能應(yīng)付父母的逼婚。

但朋友只是考慮了幾秒，就溫柔而堅定地對男友說：

“我不愿意?！?/em>

“相比當(dāng)全職太太，我更喜歡工作帶給我的成就感，我的工資沒有比你低多少，未來發(fā)展也不差，所以我不覺得你說這些話，是真的為我好。”

后來朋友提出了另一種方案，她可以等項目完成，就跳槽去男友城市。

而現(xiàn)實也正如她所想的那樣發(fā)展，因為優(yōu)秀的工作能力，她被挖到了一家大企業(yè)，正好就在男友所在的城市，開的薪資甚至比男友更高。

在這個例子中，朋友拒絕的底氣源自她在成長過程中，逐漸形成的穩(wěn)定的自我主體。

從存在心理學(xué)的視角來看，它可以被理解為：個體以自我的感受為中心，處理生活、工作、人際的一種方式。

一般具備以下3個特征：

• 自我意識：可以理解為我們對自己身體狀況、情緒等方面的覺察；

• 自主性：我們是否能夠自己選擇自己想要的價值觀，是否擁有屬于自己的目標(biāo)；

• 能動性：即我們是否擁有處理問題的能力，是否可以采取行動積極應(yīng)對不同場景，以實現(xiàn)自己的目標(biāo)。

主體性強的人，通常認(rèn)為自己是一個獨立的、有能力的個體，而不是被他人凝視的客體，一切從“我”出發(fā)。

TA們的自我意識、自主性和能動性總能保持一致，這也為TA們帶來了更高的自我認(rèn)同感和更清晰的自我認(rèn)知。

TA們明確地知道，在關(guān)系中雙方的地位是同等的，也有權(quán)利選擇自己想要什么、喜歡什么、想成為什么。

因此，當(dāng)親密關(guān)系里的另一半提出“你要為了我無私奉獻(xiàn)”“你要為了我們的幸福多操勞家里”等不合理需求時，TA們可以堅定而溫柔地說出：

“不，我不想/不愿意/不喜歡……”

這種拒絕，其實并不會破壞兩個人之間的關(guān)系，反而會讓真正愛你的人了解你的底線在哪里。

而主體性弱的人，容易在關(guān)系中出現(xiàn)“自我客體化”現(xiàn)象。

TA們的自我認(rèn)同和自我認(rèn)知比較模糊，在存在心理學(xué)中，為了更好地“生存”，自我客體化的個體只能將自己視作他人的依附，更容易為關(guān)系內(nèi)耗、焦慮。

為了避免這些情緒的侵蝕，TA們不惜討好、順從對方，甚至是“沒苦硬吃”。

只有這樣，TA們才可能獲得伴侶的“你真的很好”“你是對的”等評價，而這些評價，會讓TA們自我感覺良好。

比如：

寧愿去忍受整容的痛苦，也要迎合伴侶的外貌喜好；

寧愿放棄自己擁有的優(yōu)渥生活，也要和另一半過苦日子……

但這種帶著順從的“溫柔”，不僅會讓關(guān)系里的雙方地位嚴(yán)重失衡，更像一把鈍刀，慢慢地將這段關(guān)系磨得遍體鱗傷，直至破裂。

溫柔雖然珍貴，但并不意味著它極難學(xué)習(xí)，相反，它體現(xiàn)在關(guān)系中的每一個小細(xì)節(jié)里。

如果你想成為一個溫柔又強大的人，享受一段不內(nèi)耗的親密關(guān)系，可以參考以下方法：

首先，如果你意識到你的溫柔，是一種帶著順從的溫柔，你可以將自己當(dāng)成一位專橫霸道的“國王”，“剝奪”對方觀察、評價自己的權(quán)利。

從自己出發(fā)，重新建立屬于自己的行為準(zhǔn)則和評價體系。

從“我要做點什么讓對方開心”，轉(zhuǎn)換為“我要做點什么讓自己開心”。

將“你看我穿這條裙子好不好看”，變成“我覺得這條裙子不適合我”。

將“我是不是沒有達(dá)到你的標(biāo)準(zhǔn)”，變成“我有沒有成為自己想成為的人”。

其次，在處理沖突時，多使用“我”做開頭去表達(dá)。

因為使用“你”為開頭時，指責(zé)性較強，可能會激起對方的防御和不滿。

如：“你剛才的話是什么意思？你是不是對我有意見？”

但如果用我開頭，則更側(cè)重于表達(dá)自我感受，并強調(diào)了對方的行為對“我”的影響。

這樣不僅能削弱對方的防御心態(tài)，還可以引導(dǎo)沖突往積極的方向發(fā)展。

如：“我有些不開心，因為你剛才說了這么一句話……”

最后，給自己3秒的冷靜期，去關(guān)注當(dāng)下。

之所以會成為關(guān)系中“不溫柔”的人，可能是在當(dāng)下那個時刻，你被情緒裹挾住了：

你急切地想要攻擊、指責(zé)另一半，導(dǎo)致無法專注當(dāng)下。

所以，當(dāng)面臨那個讓你不溫柔的時刻，請給自己3秒的時間深呼吸，問自己：

“我現(xiàn)在的情緒/想法能解決問題嗎？”

比如，當(dāng)伴侶忘帶鑰匙，導(dǎo)致你們被鎖在門外。在你想發(fā)火時，深呼吸3秒，問自己：“發(fā)火會改變被鎖在門外的事實嗎？”

答案是，不會。

在得出這個結(jié)論后，你會發(fā)現(xiàn)，你當(dāng)下應(yīng)該解決的事其實是：

接受你們被關(guān)在門外的事實，同時找一個開鎖師傅開門。

隨著門的打開，你會發(fā)現(xiàn)，原本占據(jù)上風(fēng)的“憤怒”，突然就消失了。

當(dāng)沖突來臨時，TA會用穩(wěn)定的情緒、高度的共情和智慧的邊界，穩(wěn)穩(wěn)地守護(hù)你。

溫柔的TA，可以悄無聲息地彌合關(guān)系中那些小小的裂縫，澆滅那些即將爆發(fā)的每個沖突瞬間。

它不是偶然乍現(xiàn)的魔法，而是一種持續(xù)的力量，成為滋養(yǎng)親密關(guān)系的源泉。

在人生這個巨大的游樂場，愿你能找到那個“溫柔而堅定”的人，一起自由自在，玩得開心。

即便沒有遇到溫柔的另一半，也愿你可以成為一個溫柔的人，有能力愛自己，有余力愛他人。

世界和我愛著你。