我們知道，人性的本質是趨利避害。

但回到生活中，你可能會發(fā)現(xiàn)這條常識特別反常:

你經常陷入感情糾葛，愛上讓自己苦不堪言的人;

每次全力準備，到關鍵時刻就會遲到、拖延搞砸事情;

明明很討厭父母的壞脾氣，可還是忍不住對著孩子發(fā)火;

下定決心好好工作，到頭來還是為同樣的理由辭職;

知道熬夜對健康不好，可還是忍不住晚睡……

如果要符合邏輯，那么可能的解釋只能是:這么做對我們有好處。

你可能覺得不可思議，但在臨床上卻是真的。

要說明這一點，我得先講講一個來訪者的故事。

"我其實挺渣的?！边@是她說的頭一句話。

據(jù)她自己描述，她從初中開始喜歡玩一種“游戲”，就是愛有意無意吸引男生。

在一定程度上，她身上那種強硬張揚的性格，確實能吸引不少欣賞這種個性的人。

但是，直到男孩表白，關系建立起來之后，她就往往沒了興趣，忍不住想逃離。

她開始故意冷著對方，比如延遲回復消息，約會時習慣性遲到;或者沒事找事，等對方提出分手，還讓對方覺得挺對不起她，仿佛自己才是渣男。

工作上也是。她能很快上手一項陌生的業(yè)務，而且還干得很不錯，同事和老板都很欣賞她。

可等她被委以重任，她就開始掉鏈子，在關鍵節(jié)點把事情搞砸，令大家特別失望。

她一直以為只是沒遇上對的人、對的工作。

直到有次，她遇到一個男孩，他的外表看起來很有趣，她下意識就想接近他。

后來她發(fā)現(xiàn)，和之前遇到的男生不同，他非常溫暖踏實，這個人能使她柔軟下來。

但不知道是不是報應，她一邊想要親密，一邊又控制不住破壞關系。

她會無來由刺激對方，比如和其他男孩搞曖昧，故意讓他看到聊天記錄;

吵架時，她經常玩起冷暴力，好像在考驗他的誠意，直到對方傷心離開，留給她一句話:“你是個捂不熱的人”。

她說她有種感覺，人和人之間就是為了最終的分離，無論是什么關系，一想到這個就會很孤獨、麻木。

"這種感覺是怎么來的呢?”我問她。

她開始回憶起童年的一些事。

在她印象中，她的母親控制欲特別強，對她有很多的要求，而這一切都源于家里的重男輕女。

她媽媽本來是非常倔強不服輸?shù)娜?，但自從嫁給她爸爸，她一人包攬所有家務，還受盡奶奶的氣。

心中積蓄著巨大的不滿，為了安慰自己，她把氣撒在自己身上，卻對弟弟寵溺有加。

她覺得媽媽在虐待她，無視她的存在，專捏軟柿子，她只好變得強勢起來，就像套上一副堅硬的鎧甲，別人就不能隨便欺負她。

聽到這里，你可能也發(fā)現(xiàn)，她其實并非生性冷淡，反而特別渴望被人看見、被人在乎，被人接納。

說著說著，她才開始察覺到自己的這些情感情緒。

她突然明白，原來自己之所以一直重復那些游戲，是因為他人的愛慕滿足了自己的這些需求。

而當關系進一步親密，她的潛意識就會拉響警報，提醒她外在的偽裝遲早會被拆穿。

可以想象，消滅這種擔憂的好方法，就是在對方沒看清她之前，摧毀這個機會。

換句話說，意識上，她當然不希望這樣做，但潛意識中，這樣做對她有好處，至少保護她內在的自卑不被發(fā)現(xiàn)。

在心理學上，其實是一種防御機制，用來保護自己。

后來她跟我說:“我終于明白那份疏離，那些自卑的由來，不過是生命早期對愛的渴望而已?！?/p>

當她深入了解自己的體系運作，她終于理清自己的內在，放下該放下的東西，去做那些該做的事情。

上個月，她打電話跟我說，已經和穩(wěn)定交往兩年的男友訂婚。

不得不說，人的本質是趨利避害的，是想保存好自個兒的，但是我們很多人對自己缺乏了解，所以內在的各部分總是在打架。

這些架打在暗處，消耗著我們的能量、時間和金錢，讓我們不斷走上老路、彎路，而我們自己卻不知道。

如果我們把內心比作花，那么最里頭就是我們的生命力量，只不過包裹花心的花蕊、花瓣、花萼和花叢，也就是我們的核心信念、情緒感情、防御模式和人際行為，常常會干擾我們的探索。"
唯有撥開這一層層遮蓋，我們才能理清自己的需要，重塑舒服的交往方式，化解內心沖突，而不是模仿套路，一味付出，壓抑自我，不舒服也不敢說。

才能跳出舒適區(qū)，擴充成長的邊界，知道我是誰，我想成為什么。

看到混亂的情緒背后的渴求，分清自己的喜歡與不喜歡，才能療愈創(chuàng)傷，開啟內在動力，而不是被憤怒、悲傷、恐慌折磨，終日游走在情緒化的邊緣。

讓底層的信念意識化，才能跳出狹隘的觀念，從潛意識中汲取智慧，打造一套強大的自我底層邏輯，實現(xiàn)真實意義上的成長，而不是被內外的聲音左右，總覺得自己不夠好，做不到。

在獨特、短暫、不可逆的一生里，減少無意義的折騰和內耗，需要我們做到兩個字:知己。

不然，我們每天在焦慮中奔忙，最后可能還是碌碌無為。