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沒有家長希望自己的孩子被霸凌，但是卻有很多家長不知不覺中，把孩子養(yǎng)成了容易被霸凌的體質。 大概四五歲的一個小男孩。父母坐在桌邊吃飯，他抓著門把手，在一邊晃來晃去，臉上帶著一股委屈的表情，明顯在跟父母鬧別扭。這時候他爸陰沉著臉過來，用膝蓋頂了他兩下，小孩受不住力，被向外頂出去兩步，但是小手死死抓著把手，用力貼著門還要往里擠?？赡苁窃诒娔款ヮブ掳ち肆P，臉上又多了一點難為情和倔強，快要哭但又強忍著不哭。父親看不管用，就罵罵咧咧走開了。消停了一會兒后，媽媽又端著碗過來要喂飯，小男孩還是倔強地把頭偏到一邊，不說話，只是死死抓著門把不松手。媽媽也急了，大聲呵斥起來。這時候，鄰桌一個2歲左右的小男孩，做出了一個出人意料的反應——他揮著小肉胳膊，做出打人的姿勢，含混地說著“打他”“不聽話，打”。當然，我不是說這個2歲的小男孩是霸凌者，也不是說這種隔空的童言童語是一種霸凌行為，而是說，我看到了容易被霸凌、被欺負的體質，是怎么養(yǎng)成的。作為孩子最初始最重要的保護傘，如果父母沒有把小孩當成一個有尊嚴的人來對待，肆意打罵、甚至公然羞辱孩子，那么，這個孩子身上就會很容易散發(fā)出一種“可以被欺負”的味道，成為破窗效應的犧牲品。就像猛獸捕獵會挑選跑得最慢的羚羊一樣，霸凌者也總是會挑選最好欺負的對象——沒有保護人或者保護人不作為，甚至經常被保護人欺負打壓，打不還手罵不還口，欺負TA好像沒有什么明顯的后果……這樣的孩子就會更容易成為被霸凌的對象。無獨有偶，近期有一位和我聊過的咨詢者，在童年時期也有類似的經歷。父親經常當著外人對她體罰暴打，這樣的事情多了之后，慢慢地全村小朋友都不愿再跟她一起玩，連親戚家的堂哥都嫌棄她，無緣無故罵她，已經瀕臨被霸凌的邊緣。這樣的家庭，這樣的父母，在客觀上無疑就成為了“前人栽樹后人乘涼”的霸凌者幫兇。在家里先把孩子養(yǎng)成了容易被霸凌、可以被欺負的體質，然后才有了這些孩子在學校里和社會里被霸凌的悲慘遭遇。我想，為了避免誤會，我們這里先澄清一下會更好：我并不是要為霸凌者開脫——直接實施霸凌行為的人，當然應該被譴責被嚴懲。也不是受害者有罪論——因為你散發(fā)出了一種可以被欺負的味道，所以別人才欺負你。我想說的是，我們只能做好自己影響圈內的事情。誰會成為霸凌者，這個不在我們的影響圈，但是改善自己的教育方式，不欺負自己孩子，別把自己孩子養(yǎng)成容易被霸凌的體質，這些在自己的影響圈。說到欺負孩子，很多人第一反應就是打孩子，棍棒教育。在今天的受過良好教育的父母里邊，棍棒教育已經不多見了，但還有一種更隱秘的欺負孩子，那就是精神壓迫。這類父母，不會直接上手打孩子，看似文明了許多，但實質上，對孩子造成的傷害，并不比打孩子更少。比如，動不動訓斥孩子，指責孩子這兒也不對，那兒也不對。更嚴重的是，他們會剝奪孩子的辯解權，以“孩子絕不敢還嘴”為榮。在霸凌事件里，我們常常能看到這樣的畫面：霸凌者辱罵、推搡、毆打這個孩子，但是這個孩子就呆若木雞站在那里，不敢還手不敢跑，不敢喊疼不敢哭。就那樣呆呆地沒有任何反應，直到霸凌者自己霸凌得累了煩了才完事。人們常說“人善被人欺”，但真的是因為善良才被人欺嗎？不是的，是因為人面才被人欺。他們從孩童時期就被規(guī)訓出了一種神似“軟柿子”一樣的體質。這樣的孩子，在應對霸凌者時的行為模式，和應對父母訓斥時的行為模式，是一模一樣的。在經歷了父母高強度打擊揉捏之后，他們已經被削去棱角，喪失了反抗的意識和博弈的能力，在面對危機時，默認采取的是不戰(zhàn)不和不守、不死不降不走的鴕鳥策略，除了祈禱艱難時刻自己流逝過去之外，想不到其他任何辦法——這就是軟柿子，這就是容易被霸凌的體質。設想，如果一個小孩，從來不畏懼父母的權威，有不同意見敢跟父母溝通、博弈，受了委屈敢跟父母傾訴，永遠相信父母會站在身邊保護自己，那么在面對體力強過自己的霸凌者時，即便會吃一時之虧，但絕不會長期“自己默默受著”。說到底，如果父母不想看到孩子在外面被別人欺負，就需要先做到別讓孩子被自己欺負。父母把自己的孩子當有尊嚴的人看，別人才會把你的孩子當人看。
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