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為什么相愛的夫妻，最后還是過不下去？因為他們之中一個人的自我讓另一個人吞噬了自我。

在這樣的婚姻里，一方往往很依賴另一半，但這種依賴并不是卑微地順從對方，也不是戀愛腦，而是他們會以要求的方式去依賴伴侶，經(jīng)常向伴侶提出自己的要求，如果不被滿足，就會委屈埋怨，長此以往：

一個總被要求，為此感到厭煩，一個總不被滿足，滿腹牢騷。 

就比如說，一個從小在缺愛環(huán)境里長大的妻子，她把丈夫當做自己的救星，就會把童年時未曾得到過，對于理想父親的期待投注到對方身上。

那我們都知道，這樣的期待是不會被滿足的。 

就這樣，相處幾年后，矛盾爆發(fā)了。 

這種有一個潛移默化的時間積累，一點一滴，日常中根本看不出，但就是感覺不得勁。而丈夫他也有自己的情感需求，他也想要被愛、被尊重、被支持，但這些妻子她做得到嗎？ 

我們往往陷于自己的委屈和需求之中，就會感覺不到對方的需求和委屈。

沒有被好好愛過的人，當然不知道如何去愛，于是越愛越痛苦，越愛越有渴望，越愛越不被滿足，就這樣惡性循環(huán)，等待爆發(fā)。 

這樣的夫妻，缺乏的是共情和溝通。

然而，在他們一方提出要求的時候，會發(fā)現(xiàn)另一方并不會傾聽自己的需求，而是一直在表達她自己的想法和感受；

在他說出自己的感受時，對方也拒絕接受，因為這樣的人沒有照顧別人感受的能力，只能看得見自己的感受。 

長期以來，伴侶會覺得自己總在被忽視，無論自己說什么，另一半都在拒絕、無視，也從來都不肯定和認可自己，總是在表達她需要什么。 

于是，他就會認為自己在伴侶身上，永遠都得不到他想要的愛。 

但其實，妻子是非常愛丈夫的，只是她表達依賴和信任的方式，就是提要求，想讓對方給自己愛和遷就。 

但，丈夫一方面不懂，另一方面即使他懂了，也很難滿足。 

感情就這樣在無聲中被消耗掉了。

我們需要掌握的是讓我們“愛對”的能力。我們既要能覺察出自己在表達愛時是否由于自己的創(chuàng)傷，而不自覺傷害了伴侶，也要有通過溝通解開誤會，達成和解的能力。 

讓我們不要再敏感、猜忌、抱怨、委屈中白白錯失了和相愛的人廝守一生的機會。 

如果你是這種【不會愛】的人，建議你把你的情況來跟我說說。補足自己內(nèi)心的缺失，就能矯正你們相處模式，可以看見并能滿足伴侶內(nèi)在的需求，讓彼此都得到被愛，最終構建出一段幸福的婚姻。