【原】心理學(xué)：親密關(guān)系中，沖突不可怕，回避沖突才可怕

學(xué)乃身之寶 2022-01-17

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文/學(xué)乃身之寶

心理學(xué)家溫格·朱利在《幸?；橐龇▌t》中曾說(shuō)：“在這個(gè)世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會(huì)有200次離婚的念頭和50次掐死對(duì)方的想法?！?/span>

雖然其中的數(shù)字200和50，并不是一個(gè)真實(shí)的具體數(shù)字，但這句話告訴我們，親密關(guān)系中的兩個(gè)人產(chǎn)生矛盾、沖突或爭(zhēng)吵，是再正常不過(guò)的事情了。

只是有些伴侶不敢或不會(huì)處理沖突，選擇回避沖突，進(jìn)而導(dǎo)致彼此的矛盾升級(jí)，因?yàn)闆_突不可怕，回避沖突才可怕。

正如知名心理咨詢師陳海賢老師說(shuō)的：“沖突，在親密關(guān)系中，它是一個(gè)問題，可是比沖突更可怕的問題是，我們?yōu)榱嘶乇軟_突，而拉遠(yuǎn)了我們之間的距離，那些沖突都沒有一個(gè)機(jī)會(huì)被處理、被看見。”

今天的文章，我們就來(lái)具體說(shuō)說(shuō)怎樣應(yīng)對(duì)親密關(guān)系中的沖突。

1.想要消滅沖突的想法，是幻想

關(guān)于愛情，很多人認(rèn)為，只要自己找到那個(gè)“對(duì)的人”，一切問題都解決了，他們甚至認(rèn)為，和那個(gè)“對(duì)的人”在一起，也不會(huì)產(chǎn)生沖突，這樣就避免了不知如何應(yīng)對(duì)沖突的問題。

但現(xiàn)實(shí)情況是，這樣的想法只能是美好的幻想，因?yàn)橛H密關(guān)系中的沖突無(wú)法被消滅。

換句話說(shuō)，那些抱著和伴侶時(shí)刻和諧相處的態(tài)度，是自欺欺人。

因?yàn)閮蓚€(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有著不同的經(jīng)歷、不同的性格、不同的愛好，是無(wú)法徹底同頻的，有時(shí)甚至?xí)Ρ舜?，就像親密關(guān)系專家克里斯多?！っ显凇队H密關(guān)系》一書中說(shuō)的：“被親密伴侶攻擊的概率比遭遇陌生人攻擊的概率還大，”

所以，真正的問題是，不是想方設(shè)法消滅沖突，而是學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)沖突。

當(dāng)然，這里并不是否認(rèn)避免沖突的好處，因?yàn)橛袝r(shí)的回避沖突也能夠緩和彼此之間的矛盾，而是想說(shuō)，總是將回避作為處理沖突的唯一方法，是不可取的，因?yàn)槟菢訒?huì)讓關(guān)系越來(lái)越疏遠(yuǎn)。

2.沖突不可怕，回避沖突才可怕

前面說(shuō)了，親密關(guān)系中的兩個(gè)人，不要總是回避沖突，因?yàn)榛乇軟_突會(huì)破壞關(guān)系。

其實(shí)，不論雙方在沖突過(guò)后是否繼續(xù)維系關(guān)系，在沖突發(fā)生的當(dāng)下，沖突是在傳遞出一個(gè)期待——“我希望我們的關(guān)系應(yīng)該是怎樣的”。

比如，妻子因?yàn)檎煞蚩偸呛芡砘丶?，兩個(gè)人發(fā)生了沖突，丈夫覺得妻子管得太多，不體諒自己，不想理她，于是選擇回避沖突，直接回臥室休息了，把生氣的妻子留在客廳，第二天，妻子沒有做早飯，丈夫生氣地指責(zé)妻子懶惰，可想而知，這樣下去，兩個(gè)人的關(guān)系自然會(huì)越來(lái)越糟。

但是，如果丈夫選擇說(shuō)出自己的想法，而不是回避，他們的關(guān)系就很可能會(huì)改善；如果妻子在第二天做了早飯，而不是不做飯（因?yàn)槟鞘潜粍?dòng)攻擊），然后和丈夫說(shuō)說(shuō)自己的感受，兩個(gè)人的關(guān)系也可能改善。

所以，當(dāng)兩個(gè)人都回避沖突，或其中一個(gè)不愿直面沖突時(shí)，就是忽視了沖突發(fā)出的期待信號(hào)，進(jìn)而錯(cuò)失讓關(guān)系進(jìn)一步發(fā)展的機(jī)會(huì)，但是，那份“期待”一直在，于是兩個(gè)人又通過(guò)其他方式來(lái)讓對(duì)方看到那個(gè)期待。

比如，妻子使用的是被動(dòng)攻擊（被動(dòng)攻擊，又稱隱形攻擊，說(shuō)的是一個(gè)人用消極的、惡劣的、隱蔽的方法發(fā)泄自己的憤怒，以此來(lái)攻擊令他不滿意的人和事情。這種攻擊方式不像責(zé)怪、抱怨，以及肢體攻擊那樣直接，更多的是一種隱秘的行為，包括冷戰(zhàn)、不作為、不合作、敷衍，甚至是不負(fù)責(zé)等等），通過(guò)不做飯讓丈夫看到自己的付出，以期待得到被理解、被體諒；丈夫使用的是指責(zé)，通過(guò)生氣讓妻子也能夠理解自己，在乎自己。

結(jié)果卻是適得其反，反倒傷害了和對(duì)方的聯(lián)結(jié)。

可見，回避沖突更傷感情。

或許有人會(huì)說(shuō)，如果上述夫妻當(dāng)晚吵起來(lái)怎么辦？

其實(shí)，就算兩個(gè)人吵起來(lái)也比這樣的回避沖突更好，因?yàn)槌臣?，代表著“愿意溝通”?/span>

3.唯有直面沖突，才能化解沖突

前面說(shuō)了，沖突給了關(guān)系雙方一次真誠(chéng)表達(dá)彼此差異，并進(jìn)一步增強(qiáng)理解的機(jī)會(huì)，如果兩個(gè)人能夠承受起沖突和碰撞，這段關(guān)系就會(huì)變得更加堅(jiān)固。

所以，親密關(guān)系中的兩個(gè)人要學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)沖突。

其一，弄清楚自己的需求是什么。

當(dāng)我們和伴侶產(chǎn)生矛盾時(shí)，先停下來(lái)問問自己“我想要的是什么”，這樣的反思就是化解沖突的開始，因?yàn)楫?dāng)我們知道自己的需求是什么時(shí)，我們對(duì)沖突就有了新的解讀。

就像前面爭(zhēng)吵的夫妻，丈夫原來(lái)習(xí)慣回避沖突，可能認(rèn)為發(fā)生沖突等于撕破臉，現(xiàn)在他有了新的解讀——原來(lái)我以為妻子理解自己，結(jié)果不是這樣的，他知道自己渴望被妻子理解，這樣他就很可能主動(dòng)轉(zhuǎn)換看待沖突的方式。

其二，真誠(chéng)表達(dá)自己的需求。

當(dāng)我們知道自己的需求是什么后，就要和伴侶講出來(lái)，那么在沖突發(fā)生的當(dāng)下，怎樣表達(dá)出來(lái)更好呢？

這里可能存在這樣一個(gè)問題，就是很多人不敢說(shuō)出自己的需求。

因?yàn)樗麄儞?dān)心自己的需求說(shuō)出來(lái)后，被拒絕，而被拒絕的體驗(yàn)，他們很難承受（這種體驗(yàn)或許和他們?cè)?jīng)的經(jīng)歷有關(guān)，比如，小時(shí)候很少被滿足，經(jīng)常被忽視）；他們還可能認(rèn)為，說(shuō)出自己的需求，相當(dāng)于示弱，而示弱會(huì)讓他們覺得自己低人一等。

所以，真誠(chéng)表達(dá)需求，首先要對(duì)這段關(guān)系足夠信任。

接下來(lái)的問題是，怎么表達(dá)更好呢？

答案是真誠(chéng)。做到真誠(chéng)的辦法是“實(shí)話實(shí)說(shuō)”。