壹心理創(chuàng)作者丨茗荷

 01 

現(xiàn)實(shí)中有很多人，不懂得如何在一段關(guān)系里做自己；在和伴侶戀人相處時，總是一味地迎合和遷就對方，使自己不自覺就陷入到被動的弱勢之中。

琴最近特別開心，軟磨硬泡了好久，丈夫終于答應(yīng)同她一起去泰國旅游了。她已經(jīng)查好了機(jī)票和酒店，花了好幾天的時間來做攻略。

結(jié)果下班回到家，丈夫突然對她說，“我們還是不要去了吧？這個月開支已經(jīng)很大了。”

琴的心一下子就沉下去了，沉默了很久都沒有說話。丈夫一時間有點(diǎn)慌，改口說，“要不然你一個人去，行嗎？”

“錢，又是錢，我實(shí)在是忍受不了，我們經(jīng)濟(jì)條件又不差，冰箱不讓開，牛奶不讓買，旅游不讓去，我們非得要活得像苦行僧嗎？……”

看著妻子哭到崩潰的樣子，一旁的老公很吃驚，他從不知道，原來對他來說習(xí)以為常的東西，竟然給妻子帶來了這么大的困擾。

琴的先生來自比較窮苦的家庭，節(jié)省已經(jīng)滲透到生活的各個方面。另一方面，琴是一個非常喜歡到處旅游的人?？勺源蚝拖壬谝黄鸷?，琴提出的旅游計劃，除了蜜月去了一次麗江，就再也沒有被執(zhí)行過了。

為了避免和先生的沖突，琴一直遷就著先生，不敢提自己的真實(shí)想法。可后來，她發(fā)現(xiàn)自己感到越來越憋屈，她只好盡量讓自己晚點(diǎn)、再晚點(diǎn)回家。

長期下來，最后琴陷進(jìn)了一種抑郁的情緒中，感到精疲力盡。

然而某種程度上，造成琴在這段婚姻中的弱勢，并非出于她丈夫太過強(qiáng)勢，而是她自己主動扼殺了“自己”。

你是不是也和琴一樣，經(jīng)常在親密關(guān)系中隱藏自己的需求、犧牲真實(shí)的自己，然而又常常感覺并不甘心，感到委屈？

• 明明喜歡穿明艷動人的衣服，卻因?yàn)楹ε滤幌矚g，選擇黑白灰；

• 明明渴望對方能夠緊緊地?fù)肀ё约旱拇嗳?，卻假裝堅強(qiáng)地說“沒事！”，直到某一刻眼淚不由自主地往外淌……

• 明明可以輕松愉悅地相處，卻因?yàn)樘诤鯇Ψ降母惺埽允Я俗约旱慕巧?，直到失去了“自己”…?/span>

有時候一段關(guān)系讓你感到窒息，不是因?yàn)槟悴粣蹖Ψ?，而是你常常忘記了，怎么在一段關(guān)系中安全地做自己，漸漸地失去了你最迷人的本色。

時間長了，要么忍不下去，來個總爆發(fā)，要么因?yàn)殛P(guān)系失去了平衡，漸漸走向湊合和死亡。

到底在一段關(guān)系中，如何做到既安全地做自己，又讓對方感到舒坦呢？

為了弄清楚這個問題，可能我們需要一起探討不能在關(guān)系中做真實(shí)的自己的人，有哪些常見的心態(tài)。

 02 

為什么我們無法在親密關(guān)系中選擇做自己？

1.“奉上真心只會被糟蹋” | 暴露真實(shí)的內(nèi)心會受傷

我們每個人都希望得到無條件的接納和擁抱。然而現(xiàn)實(shí)往往事與愿違：你袒露了真心和脆弱，對方卻沒有接住，選擇了忽視，甚至反咬你一口。

林子和丈夫結(jié)婚兩年，每次吵架時，她都形容自己像被“萬箭穿心”。

“我知道你平時很忙，出差也是公司的安排，可當(dāng)我知道你這個周末又不能在家陪我時，我還是會忍不住覺得難過，對不起?！?/span>

“不能陪你，你覺得我就不難過了嗎？？周末還要繼續(xù)工作的人是我，你能不能別老這么自私想著自己”……

她一邊哭一邊跟丈夫坦露自己的感受和心里話，渴望他來擁抱自己，可等來的卻是一記補(bǔ)刀。漸漸地，林子心也冷了。二人的婚姻最終走向了解體。

當(dāng)我們小心翼翼地展露自己的真心，卻迎來對方的不理解和肆意傷害時，我們便決定要給自己穿上鎧甲，寧愿選擇孤獨(dú)，選擇不去袒露自己的真心。

因?yàn)檎嫘谋坏÷?，真的很痛；而孤?dú)，就安全太多了。

正如村上春樹在《挪威的森林》里所說：“哪里有人喜歡孤獨(dú)，不過是不希望失望罷了”。

不過分暴露自己，意味著受傷的機(jī)會會減少。但弊端就在于，你不敢袒露脆弱，也意味著，雙方的關(guān)系進(jìn)入不了深層次的鏈接，容易在外力作用下解散。

2.“如果我不夠好，我就不值得被愛” | 總覺得真實(shí)的自己不夠好

我們總是被灌輸著這樣的思想“只要你足夠優(yōu)秀，你就會贏得愛”。但實(shí)際上，也許優(yōu)秀的人容易吸引到關(guān)注，而情感的維系，很多時候是靠二人之間的親密感和信任感，跟是否優(yōu)秀沒有必然的聯(lián)系。

青青是一名專職的家庭主婦。

盡管丈夫從來沒有怪責(zé)或嫌棄過她，她卻總是擔(dān)心自己做不好事情，比如衣服沒洗干凈，地板沒拖好。有了孩子之后，她一度因?yàn)閾?dān)心自己做不好媽媽，崩潰大哭。

由于一些原生家庭的不幸經(jīng)歷，青青深信只有拼命付出，拼命給予，做一個優(yōu)秀的妻子和母親，才能得到一點(diǎn)點(diǎn)的溫暖和愛。

幸運(yùn)的是，她的丈夫?qū)W過心理學(xué)，在丈夫的幫助下，青青逐漸意識到，之前全力去要求自己做到更好，給了自己太多的壓力。丈夫又從語言和行動上深深地對她表達(dá)了肯定和感激，她才一點(diǎn)點(diǎn)從抑郁癥的邊緣康復(fù)過來。

我們拼命讓自己優(yōu)秀，以圖配得上身邊的那個人，我們仿佛在告訴自己：只有達(dá)成一定的條件，我們才能獲得他人的愛。然而，真實(shí)的你比看起來優(yōu)秀而完美的你，要有吸引力多了。

3.“我很害怕彼此的氣氛變得緊張” | 回避關(guān)系里的沖突和不愉快

在親密關(guān)系中，常見的另外一種情況是，為了避免沖突，我們常常欲言又止；然而矛盾并沒有消失，反而一點(diǎn)一點(diǎn)積累，終究會被引爆。

最近的一位來訪者，是因?yàn)檎煞?strong>家暴找到我的。

這名來訪者一直扮演著妥協(xié)的角色，她寧愿壓抑自己，也不愿去和丈夫有沖突。她對丈夫特別好，遇到丈夫發(fā)脾氣，她也忍氣吞聲，不想去刺激他，要么主動認(rèn)錯，要么轉(zhuǎn)移話題。

可是，事情的發(fā)展并沒有按照她的預(yù)想去發(fā)展。由于丈夫原生家庭的一些陰影，他面對忍讓懂事的妻子，卻越來越囂張，控制欲越來越強(qiáng)，最后發(fā)展到幾天打一次妻子。

妻子實(shí)在是忍受不了了，又不知道該怎么辦，才走進(jìn)了咨詢室。

因?yàn)楹ε缕茐亩说年P(guān)系，缺乏直面問題的勇氣和力量，回避沖突成為關(guān)系中常見的一種殺傷力很強(qiáng)的模式。

我們經(jīng)?？梢月牭揭恍┣閭H抱怨對方“他很過分，完全想不到別人！”“她簡直不可理喻！”，然而，仔細(xì)問及他們剛開始戀愛的樣子，都表示不是這個樣子的。

其實(shí)，你的伴侶對待你的樣子，其實(shí)都是你默許的。

如果你一味避免沖突，壓抑忍讓，漸漸地對方會越來越面目猙獰，而你只會越來越壓抑委屈，結(jié)局也是可預(yù)見的：關(guān)系無法維持，最終走向破裂。

在關(guān)系中不敢做真實(shí)自己的人，大多在童年或者過往中并沒有體驗(yàn)過全然被接納的經(jīng)歷：

要不是小時候經(jīng)常被父母（或其他重要長輩）否定，

要不就是需要在討好迎合中才能得到父母的接納。

這樣的小孩長大后，內(nèi)心容易抱有一些扭曲的信念：

• 愛是有條件的，我必須特別努力，才能贏得期望的愛；

• 越親密，越有可能被傷害；

• 真實(shí)的我不討人喜歡。

與那些被愛滋養(yǎng)過的人相比，他們的內(nèi)心擁有太多的恐懼，對于自己值得被愛這件事并不深信，恐懼失去，恐懼自己不完美，不相信我值得美好的情感，不相信“我愛你，僅僅因?yàn)槟闶悄恪薄?/strong>

 03 

那么，如何學(xué)習(xí)在一段關(guān)系中安全地做自己？

幸運(yùn)的是，這些信念并非不可動搖。如果你希望擁有一段健康的親密關(guān)系，或許可以試著嘗試：

1. 從內(nèi)心接受自己真實(shí)的模樣，明白“不完美”恰恰是一種“完美”

早些年我們在熒幕上看到的影視作品，經(jīng)常是非黑即白，連小孩子都能分辨得出好人壞人?？蓾u漸地，人們感受到了這種作品的蒼白和無力，因?yàn)檫@與真實(shí)的人性背離太遠(yuǎn)。

人遠(yuǎn)非一個好壞可以形容的，真實(shí)的、豐滿的角色才更能打動人。

所以，我們現(xiàn)在看到的銀幕角色，常?？梢园l(fā)現(xiàn)，再邪惡的人也有柔軟和無可耐的一面，而一個道德感十足的人也常常在某些時刻做出了背離道德的選擇。

因?yàn)檫@種安排，更加真實(shí)，雖然不完美，但卻更能打動人。

現(xiàn)實(shí)生活中也一樣，正因?yàn)檫@個世界每個人都不相同，也都有不完美之處，這才是最大的一種完美啊。

從內(nèi)心接受自己的樣子，去活出真實(shí)的自己來，這該是多么迷人和有力量。

2. 在考慮對方承受力的情況下自我暴露

我們并不需要一下子全盤交付自己的真心，而是按照實(shí)際情況來決定。

• 如果你的伴侶心智比較成熟，也愿意跟你發(fā)展縱深的關(guān)系，那么確實(shí)可以本著探討和學(xué)習(xí)的態(tài)度去坦誠相待，表達(dá)最真實(shí)的念想和感受。

  
  

• 如果你的伴侶比較脆弱，缺乏承受力，那么就袒露能袒露的，其他的也可以分享給其他身邊人或者咨詢師。

3. 真實(shí)表達(dá)需求和感受，而不是情緒化的表達(dá)或者選擇壓抑

《非暴力溝通》的作者馬歇爾·B·盧森堡博士在書中曾經(jīng)提到重要的一點(diǎn)：

“提出具體、明確的請求（要什么，而不是不要什么），而且確實(shí)是請求而非要求（希望對方的行為是出于由衷的關(guān)心，而不是出于恐懼、內(nèi)疚、慚愧、責(zé)任等）?！?/span>

這一點(diǎn)在關(guān)系的維護(hù)中至關(guān)重要。我們可能需要學(xué)習(xí)如何真正地表達(dá)自己想要的，而不是以情緒化的聲音和表達(dá)方式表達(dá)自己拒絕的，或者抱怨的，更不是選擇回避溝通，壓抑自己的需求。

有句話總結(jié)得很好：“當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露?！?/strong>

 寫在最后 

“人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇”。

或許因?yàn)樘诤踹@份愛，或許因?yàn)槲覀儾粔蜃孕藕陀赂?，或許我們害怕分離和未來，我們總在關(guān)系中患得患失，漸漸遺忘了當(dāng)初的自己，是多么靈動和瀟灑，多么真實(shí)和自然，那才是真正的，最迷人的自己呀！

- The End -