最近，奇葩說靈魂辯手傅首爾，居然與老公老劉一起，上了一檔離婚綜藝。

想當(dāng)年，多少人在傅首爾幽默犀利的段子里，狠狠羨慕過他們的愛情，向來強(qiáng)勢的首爾曾數(shù)次夸贊，因?yàn)槔蟿⒆鋈毎职?，才有她今天的成績?o:p>

這是一段女強(qiáng)男弱的婚姻，老劉給了首爾足夠的安全感和情緒價值：

“他從來不會對我有任何不滿，以及對我的負(fù)面評價，他從來不說傷我心的話，沒有一句?！?/em>

正是因?yàn)檎煞虻亩档?，傅首爾得以專注事業(yè)，拼出一番天地。

正因?yàn)槿绱?，大眾更震驚于他們?nèi)缃竦摹跋腚x婚”。

以至于不少人懷疑，這莫非是炒作？

事實(shí)上，情感博主也會有自己在親密關(guān)系里的困擾。

我們不做事情真?zhèn)蔚霓q解，我們更想知道的是：

為什么相愛也會漸行漸遠(yuǎn)？曾經(jīng)那么深厚的感情為何也會想離婚？

真的是“女強(qiáng)男弱”給了親密關(guān)系最致命的一擊么？

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第一期節(jié)目中，老劉與傅首爾的溝通方式，讓人印象深刻。傅首爾仿佛老公的代言人，總在對方開口前，就搶著充當(dāng)起嘴替。

因此，不少人分析，老劉和傅首爾想離婚，是因?yàn)榕畯?qiáng)男弱，老劉在關(guān)系中不被尊重。

也有不少人質(zhì)疑老劉，認(rèn)為他身在福中不知福，被老婆養(yǎng)尊處優(yōu)還既要又要。

事實(shí)上，不管是女強(qiáng)男弱還是男強(qiáng)女弱，這些都只是婚姻出現(xiàn)問題的表面現(xiàn)象，更深層次的題，是夫妻雙方都很難從對方身上看到自身在關(guān)系中的價值。

曾經(jīng)的他們，也甜蜜過。

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傅首爾的很多經(jīng)典段子都和老劉有關(guān)，其中有兩個很有意思：

一個是老劉送玫瑰花：

“結(jié)婚4周年紀(jì)念日，我老公送了我束玫瑰花，非常漂亮，同時附了一張卡片，卡片寫的也是深情款款，只有一句話'老婆3年了，謝謝’。

這是我們的結(jié)婚4周年紀(jì)念日，漏了一年，可以說是謝的非常走心了。

但是我第一句話不是著急打電話罵他，而是問送花的姑娘是到付嗎？她說嗯。”

雖然語氣里不免嫌棄，但老公笨拙的示愛，也曾溫暖過傅首爾的心。

另一個，是傅首爾讓很閑的老劉找個喜歡的事做。

他喜歡籃球鞋，便花了六萬元進(jìn)貨，但是！進(jìn)的全是自己碼數(shù)的鞋，當(dāng)時，傅首爾自嘲，咸魚的特點(diǎn)就是你想讓他干的事他一定干不成。

那些段子，傅首爾都帶著笑意講述，一副早已習(xí)慣的模樣。

觀眾也笑得前俯后仰，早就習(xí)慣傅首爾拿老公的咸魚個性開涮。

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今天再看，其實(shí)是可以窺見他們的矛盾的。

這一點(diǎn)，作為情感博主的傅首爾，也清晰地看到了：

“我獨(dú)自處理的事情越來越多，老劉被需要的越來越少。

我們現(xiàn)在各有各的快樂，但快樂很少和對方有關(guān)系，我變得更孤獨(dú)了?！?/span>

反觀老劉，即便看起來養(yǎng)尊處優(yōu)，但因?yàn)椤氨恍枰脑絹碓缴佟?，在關(guān)系中找不到自己的價值，也變得很孤獨(dú)。

很多人說，好婚姻需要夫妻三觀一致。

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事實(shí)上，想要讓婚姻能持續(xù)長久，核心本質(zhì)在于——夫妻雙方始終能為彼此提供需要的價值：

比如：

物質(zhì)上，能夠滿足經(jīng)濟(jì)需求；

身體上，能夠滿足親密陪伴；

心靈上，能夠滿足情感價值。

原則上，提供給配偶的價值越精準(zhǔn)且越多，親密關(guān)系越被滿足，婚姻關(guān)系也就越穩(wěn)定。

同理，如果夫妻雙方無法再為配偶提供需要的價值，又或者說，配偶提供的價值不再是自己需要的，婚姻也就開始產(chǎn)生“孤獨(dú)感”，隨時讓親密關(guān)系分崩離析。

傅首爾和老劉的價值，似乎越來越無法在親密關(guān)系中呈現(xiàn)。

曾經(jīng)，想過好日子的傅首爾，拉扯著“習(xí)慣躺平生活”的老劉，一個往前沖，一個后面托底，彼此是能夠提供價值，能滿足彼此需求的。

如今，傅首爾的事業(yè)突飛猛進(jìn)，帶著全家搬到上海，她的節(jié)奏越來越快，獨(dú)自應(yīng)對的事情越來越多，甚至，已經(jīng)強(qiáng)大到能自我消化情緒，無需老劉曾經(jīng)最有價值的“托底”。

反過來，不管老劉多么咸魚，作為丈夫想在妻子身上得到的“被崇拜被需要”的需求，也無法在越來越忙碌的傅首爾身上獲得，以至于，他給妻子的生日祝福是：“助你高飛?！?/span>

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看起來，這是女強(qiáng)男弱在婚姻里的悲哀。

妻子強(qiáng)大到成為獨(dú)立的女超人；丈夫無力到成為迷茫無用的黃臉男。

但回歸到親密關(guān)系的本質(zhì)，這對夫妻出現(xiàn)的最大裂縫是——“不再被需要”的孤獨(dú)。

在“不被需要”的親密關(guān)系里，配偶產(chǎn)生“我是沒有價值的”、“我不值得愛”的負(fù)面情緒，本該是滋養(yǎng)的婚姻變成情緒內(nèi)耗的戰(zhàn)場，夫妻自然想逃離。

朋友孟芳結(jié)婚8年，和丈夫感情一直很好。

最近因?yàn)椤熬凵匐x多”鬧離婚。

原來，有了孩子后，為了給娘倆更好的生活，孟芳老公申請到外地發(fā)展，回家時間越來越少。

孟芳原來嬌滴滴的，肩不能挑手不能提，丁點(diǎn)大的小包都要老公拿，后來有了孩子，她變成了“超人媽媽”，孩子發(fā)燒，她抱著十幾斤重的孩子，背著五六斤重的媽咪包，擠不進(jìn)電梯，硬是一口氣爬上醫(yī)院七樓，連老公都詫異：“你現(xiàn)在好有力氣?！?/span>

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她越來越獨(dú)立。

孩子遇到問題，等不到老公，只能求助外人或者自己成為超人；

自己遇到委屈，等不到老公，只能和閨蜜哭訴或者逼自己消化；

孟芳似乎產(chǎn)生一種錯覺，自己也能賺錢，似乎也未必需要老公賺的錢。

久而久之，老公也認(rèn)為孟芳很獨(dú)立，越來越不需要自己。

慢慢的，他們獨(dú)自解決問題的次數(shù)越來越多，彼此需要的時候越來越少，明明兩人都在為家庭努力，對外都成為了更厲害的人，但在親密關(guān)系里，夫妻變成搭伙過日子的兄弟，越來越無法為對方提供價值，也無法向?qū)Ψ剿髑笮枨蟆?/span>

本質(zhì)上，這種困境，和傅首爾老劉是一樣的，和很多走到盡頭的婚姻也是一樣的。

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親密關(guān)系是鏡子，照見自己的需求。

夫妻在鏡子里照見“不被需要”，婚姻就開始出現(xiàn)危機(jī)。

反過來，當(dāng)我在婚姻里是“被需要”的，我就能產(chǎn)生“我是有價值的”、“我值得被愛”的肯定，從而能激發(fā)出更多的力量去反饋配偶的“需求”.

于是，“供給價值”和“滿足需求”良性循環(huán)，婚姻成為夫妻的加油站，親密關(guān)系健康密切。

價值，是否會因?yàn)榉蚱蘧凵匐x多，女強(qiáng)男弱就消散呢？

未必。

知否里的大娘子—劉琳，這些年越來越火，但她的婚姻狀態(tài)和首爾的很類似。

可說到婚姻，劉琳滿臉甜蜜：

“我在外面拍戲，我老公在家?guī)Ш⒆?，女演員都很情緒化的，我老公則很安定。

我們的狀態(tài)，我就像他牽的小狗一樣，他就像遛狗一樣，把我拉回來，就讓我挺安逸的?！?/span>

顯然，劉琳夫妻在親密關(guān)系里照見的是“滿意”：

“我想要某種需求”——“TA提供精準(zhǔn)價值”——“親密關(guān)系良性循環(huán)”——“婚姻滋養(yǎng)”。

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書籍《親密關(guān)系》指出：

“如果我們要保證身心健康，就要在長久而關(guān)愛的親密關(guān)系中持續(xù)為伴侶提供價值需求，如果這種需求得不到滿足，就會發(fā)生各種問題?！?/span>

如何持續(xù)保持“價值供給”為婚姻保駕護(hù)航？

首先，為配偶創(chuàng)造被需要的感覺。

都說婚姻是愛情的墳?zāi)?，但保持愛情歷久彌新的秘訣其實(shí)并不難——

主動示弱，為對方創(chuàng)造“被需要”的感覺，激發(fā)出配偶的“價值感”。

例如，妻子適當(dāng)放下想多照顧的心，示弱：“你不在家我的主心骨都沒了?！?/span>

丈夫適當(dāng)放下獨(dú)自承擔(dān)的心，示弱：“今天在客戶那受了好多氣，讓我靠你身上充充電?！?/span>

獨(dú)立，帶來“TA不需要我，我不重要”的破碎感；

示弱，引發(fā)“TA很需要我，我很重要”的價值感。

在“TA需要的只有我能給”的滿足感里，親密關(guān)系也就越穩(wěn)固。

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其次，為配偶提供TA想要的價值。

每個家庭的實(shí)際情況不同，每對夫妻的“需求”也不盡相同。

所以，“投其所好”為配偶提供Ta想要的價值就顯得尤其重要。

例如，務(wù)實(shí)的妻子未必需要那束玫瑰花的驚喜，老公努力賺錢養(yǎng)家才是她的心頭好；

又例如，愛創(chuàng)業(yè)的丈夫期待的是刺激，比起日夜相伴，更想要妻子鼓勵的擁抱。

又或者很多無性婚姻之所以能繼續(xù)，核心在于，他們接受無性之外，配偶其他的價值提供，比如物質(zhì)或心理上的需求。

具備提供價值的能量，針對性滿足配偶的需求，親密關(guān)系才能良性循環(huán)，越來越滋養(yǎng)。

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非常重要的是，婚姻里沒有對錯，誰有需求誰改變。

婚姻里，想要配偶改變是很難的，但心理學(xué)有個很有力量的詞——誰有需求誰改變。

比如傅首爾和老劉，如果首爾有“維持婚姻”的需求，那么，比起老劉調(diào)整“想離開”的心，她通過自我改變，去激發(fā)老劉的“價值感”，去滿足老劉的“需求感”，會是更好的辦法。

但，離開也未必是失敗，有時候，離婚也是為了幸福。

如果真的對婚姻不再有需求，也無力再為配偶提供價值，好聚好散也親密關(guān)系里的成全。

某種意義上來說，在婚姻里照見自己的需求；

也為此做出過努力；

對人對己，這都是親密關(guān)系送給夫妻最好的修行。

END