孫子兵法上說，知己知彼，百戰(zhàn)不殆。那就讓我們正經(jīng)聊聊吵架這件事。

本文較長，目錄如下：

1.吵架的好處

2.為什么你會感到受傷

3.為什么你不敢懟人，也不敢吵架

4.面對沖突矛盾的四重境界

5.心法與吵架誤區(qū)

吵架的好處

很多人不愿意吵架，覺得這是一種不禮貌、無能、不文明、不明智的行為，同時也會損害和他人的關(guān)系。

為什么不能好好地交流呢？

是的，好好交流固然好，但對方愿意嗎？你自己能控制好情緒嗎？

吵架從來都是人與人交流的一種工具。

手持利刃，可以傷人，可以自保，還可治病救人。

1.保護自己的邊界

別人怎么對你，其實有一部分是你決定的。

你傳遞出一種我永遠不會累的狀態(tài)，找你干活的人就來了。

你傳遞出一種不敢拒絕唯唯諾諾的狀態(tài)，找你幫忙的人就來了。

你從不提需求，別人就覺得你是一個沒有需求的人。

你從不說受傷，別人就覺得你不會受傷。

如果不能捍衛(wèi)自己的邊界，善良就會變成任人宰割和助紂為虐，如果從不表達真實感受，隱忍就會變成無底線無原則。

只有當(dāng)你可以用語言、行為去展現(xiàn)你的力量、你的原則，敢于捍衛(wèi)自己，直面沖突，才會讓對方有尊重你的可能。

2.通過攻擊性，獲得力量感

攻擊性就是生命力，能夠表達攻擊性的人，可以活的肆意、真實，有活力，有魅力，同時具有攻擊性也是人格成熟的表現(xiàn)。

弗洛伊德認(rèn)為，一個人如果不能象征性地、合理地表達攻擊性，就會出現(xiàn)心理問題。

當(dāng)被別人用負(fù)面的語言和行為對待，我們都會體驗到壓抑、憤怒、委屈、恐懼等情緒，會想要保護自己，想懟回去，攻擊對方，這些都是正常反應(yīng)。

但有些人可能認(rèn)為，做人應(yīng)該心平氣和，不應(yīng)該或是不敢與人發(fā)生沖突，于是就會壓抑自己的情緒。

長此以往，內(nèi)心積壓的負(fù)面情緒越多，對外界的敵意和攻擊性就越強烈，而長期壓抑這種攻擊性，就容易產(chǎn)生身心健康問題，如患上抑郁或增加患癌風(fēng)險。

合理的攻擊性是指敢于為自己發(fā)聲，敢于提出要求、拒絕他人，敢于表達和做自己。

3.獲得真實的、深入的關(guān)系

有不少人認(rèn)為懟人、吵架會傷害關(guān)系，但真正讓關(guān)系破裂的從來不是吵架，而是一方表的隱忍和另一方的不愿意付出。

吵鬧一輩子也并不妨礙恩愛一輩子，那其實是一種更健康的狀態(tài)。

我這個人從來不記仇，因為有仇當(dāng)場就報了。

雖然這是個段子，但這樣做的人從不積累情緒，不會積攢隔閡，在吵架的時候，敢于把話都說出來，是更真誠的表達，也是更真實的關(guān)系。

如果一段關(guān)系僅僅因為吵架，因為你表達的真實的自我，而存活不下去，這樣的關(guān)系又有什么意義呢？

當(dāng)然，吵架并非口不擇言，敢懟人敢沖突也不是隨意傷害別人的借口。但擁有吵架的能力，才能真正的心平氣和。

為什么你會感到受傷

如果你感覺到受傷，那你可能認(rèn)同了對方的價值觀。

一個人說你怎么這么胖，你感覺到被嘲笑了，因為你也認(rèn)同胖是不美的，但一個人跟你說，你怎么這么瘦，還是胖點好看，你可能并不會感到難過，也許還會有些竊喜。

如果你感受到敵意，那可能是你內(nèi)心的預(yù)設(shè)（投射）。

一個人不小心撞到了你，只是跟你點了點頭，并沒有說抱歉，你一定會很生氣，覺得這個人怎么這么沒禮貌，但如果你知道對方是個啞巴呢，生氣的感覺會不會少一點？

因此，對方做了什么、說了什么，不一定讓你受傷，當(dāng)你理解到了某種敵意，并且潛意識認(rèn)同了對方的價值觀，你就受傷了。

排除了自身的原因，如果對方真的是有敵意的，那你有可能因為什么而受到傷害呢？

1.對方的態(tài)度。

對方的話本身沒有問題，但是態(tài)度有問題，可能是貶低、道德綁架、陰陽怪氣、推卸責(zé)任、忽視等等。

2.對方的控制。

控制是一種態(tài)度，我們這里需要識別的是對方控制的內(nèi)容，對方的話里，會包含著一種對你的要求，希望你聽他的，按他的要求來做某件事，而并沒有顧及你的感受和意愿。

3.對方的評判。

評判也是一種態(tài)度，我們這里需要識別的是對方評判的內(nèi)容，對方的話里，在暗含你是一個怎樣的人，他站在制高點對你進行了一些人格層面上的評價，而這些評價可能并不準(zhǔn)確。

為什么你不敢懟人，也不敢吵架

一個人無法說出懟別人的話，無法心安理得的吵架，從理性上來說，是因為人內(nèi)心有很多“應(yīng)該”，應(yīng)該這樣、不應(yīng)該那樣。

我應(yīng)該有素質(zhì)，應(yīng)該善解人意，應(yīng)該控制情緒，應(yīng)該做一個“好人”。

我不應(yīng)該發(fā)脾氣，不應(yīng)該給別人添麻煩，不應(yīng)該要求別人，不應(yīng)該做一個“壞人”。

從感受上來說，是因為內(nèi)心有很多恐，對沖突感受到過于擔(dān)心和害怕。

這種害怕會讓人過于謹(jǐn)慎，造成了生活的壓抑、利益的受損。

因此，你需要學(xué)習(xí)識別這種害怕。當(dāng)你知道自己在害怕什么，你可以更好地處理自己的攻擊性。

1.害怕受到懲罰

當(dāng)對方在資源和力量上高于你的時候，你可能會擔(dān)心對方是否會懲罰你、報復(fù)你，比如家長對孩子，老師對學(xué)生，領(lǐng)導(dǎo)對下屬，武術(shù)冠軍對普通人。

如果你感到害怕，你需要先鑒別對方是真的會傷害你，還是這種傷害是你想象出來的。

攻擊性就是生命力，是非常愉悅的一件事，不敢活出攻擊性的人，潛意識里是不敢愉悅，一定要委屈自己，讓自己處于一種壓抑狀態(tài)里才覺得安心。

小時候?qū)Ω改柑嵋?、玩游戲、說想說的話、吸引父母的注意，都是有一種內(nèi)在的愉悅感的。

這種愉悅感可能會讓父母很不舒服，父母就會阻止他們，進而一個人的潛意識里就形成了 : 壓抑是安全的，愉悅是會被懲罰的。

而現(xiàn)在，你需要告訴自己，你值得過一種愉悅的生活。

2.害怕失去關(guān)系

在一段關(guān)系中，如果你拒絕或提要求，那你可能就會傷害了別人，進而讓別人有了離開你的可能性，在一個集體里，如果你跟大家不一樣了，那你就有被排擠的風(fēng)險。

你有多需要關(guān)系，你就有多不敢傷害關(guān)系。你有多不敢傷害關(guān)系，你就有多壓抑自己，來維持這段不平等又脆弱的關(guān)系，因為你比對方更在意。

你我本無緣，全靠我委曲求全。

如果你很在意這段關(guān)系，完全無法承受失去的風(fēng)險，那你要放棄攻擊性，學(xué)習(xí)如何理解對方。

如果你想克服這個恐懼，你要去看一看， 如果沒有了這段關(guān)系，你身邊還有誰？去關(guān)注那些可以幫助你、支持你、愛你的人，你會感覺到這段關(guān)系沒那么剛需了。

3.害怕隔閡

有些關(guān)系你知道即使發(fā)生沖突，也不會因此畫上句號，但你依舊不敢表達。

你可能很敏感，容易捕捉到對方的不滿、失望，如果別人是因為自己的原因而不開心，那會是一種巨大的心理壓力。

所以自己壓抑有什么關(guān)系呢，跟別人不開心的可能性比起來，壓抑自己更容易承受一些。

你可以思考，這種表面的和諧真的有必要嗎?如果不這么和諧，有可能會發(fā)生什么結(jié)果？

4.害怕破壞形象

為了維持住一個看起來理智、隨和、情緒穩(wěn)定的形象，有些人就無法接受自己表達攻擊，仿佛只要攻擊別人，就像會“潑婦”一樣被人恥笑。

對這樣的人來說，攻擊意味著失去理智、自私、苛刻，是壞人的標(biāo)志，進而產(chǎn)生羞恥感。

這是對攻擊性的一種偏見，和對自己的不接納，可以問問自己，有攻擊性真的是一件不好的事嗎？人有很多面，而我為什么只能接受自己展現(xiàn)出和善的一面呢？

面對沖突矛盾的四重境界

人是群居動物，有人的地方就會有沖突，無論主動還是被動，人與人之間的矛盾是不可避免的，當(dāng)有人突破你的邊界時，你都是怎么做的？

1.逃避

當(dāng)你內(nèi)心力量不夠，感覺到害怕、慌亂時，就可能隱忍、討好、逃離。

還可能會說服自己，算了吧，本來也沒多嚴(yán)重，大事化小小事化了。

這樣做一部分是出于自我保護，獲得安全感，另一部分，你可能由于長期壓抑，主觀判斷的結(jié)果。

2.以怨報怨

這意味著你的潛意識認(rèn)為，如果你用憤怒、高姿態(tài)、強硬等方式加持自己，讓自己看起來是個不好惹的人，就有可能與對方匹敵。

當(dāng)你用攻擊的方式對待攻擊，可能有2個結(jié)果 :一個是對方可能被你嚇到，然后認(rèn)慫、妥協(xié)，你就贏了了。另一個可能就是，這也激活了對方的更強硬的態(tài)度，對方的攻擊會因此加強，你們的沖突會不斷升級。

因此，你需要清醒的意識到，你是否還能承受更大的沖突，在達到自己承受極限之前及時停止。

3.理智對待

如果你很清楚自己是什么樣的人，并且不那么在意他人的眼光，同時具有更大的心理能量，你就有可能跳出沖突去看待沖突。

你會有自己的判斷，同時也允許別人有他的判斷。

如果對方說的話的確對你有用，你并不會感到被攻擊，可能還會虛心請教，如果對方說的不對，也并不會對你的價值觀產(chǎn)生影響，你不需要用憤怒來維護自己，因此不再會被情緒裹挾。

4.以愛報怨

攻擊的深處總是隱藏著恐懼和未被滿足的需要。

如果你內(nèi)心足夠強大，就會看到對方魔鬼面具下，有一個瑟瑟發(fā)抖又充滿憤怒的孩子，你心中會升起慈悲的力量。

如果這個人是你的親人、愛人、朋友，你會理解他為何攻擊你，你看到的不是怨恨，而是他的需求，如果你也在乎對方，你可以選擇是否要滿足他的需要。

這4種方式不管最終我們選擇哪一種，關(guān)鍵在于我們是否有意識、有覺察的行動，而不是被情緒驅(qū)使，有意識意味著你可以做出更有力的應(yīng)對方式。

心法篇

不解釋，對自己的想法持毫不動搖的堅信。

不管對方說什么，不要解釋，也不要著急反駁和否定，也不要覺得委屈。

不要給出回應(yīng)，如果你針對他的話做反應(yīng)，只是掉入他的圈套。

你需要時刻記得你的目標(biāo)，保持清晰的頭腦。

下面是3個常見的吵架誤區(qū)：

1.不要認(rèn)同對方

認(rèn)同不只是認(rèn)同對方話語的內(nèi)容，也包括認(rèn)同對方這個人和認(rèn)同這段關(guān)系的重要性。

你之所以著急為自己辯解，是因為你認(rèn)同了對方很重要，同時認(rèn)同了他評判你的權(quán)利。

不認(rèn)同指的就是，你是你，他是他，你們是獨立的個體，有不同的想法，你們都擁有發(fā)表自己想法的權(quán)利。

2.不要講道理

我看到過一個健身房，有這樣的一句標(biāo)語：讀書是為了和人講道理，而健身是為了讓別人可以和自己講道理。

現(xiàn)實中，懂很多道理但吵架永遠輸?shù)娜艘蛔ヒ淮蟀?，但不講理的人，不管你說什么，都只是對牛彈琴，甚至還會因為對方不聽而受到反噬，憋出內(nèi)傷。

同時，一個只會講理的態(tài)度，也會讓對方認(rèn)為你比較好欺負(fù)。

3.不要講事實、講公平

這個世界從來都不是公平的，公平是相對的，感受性的。

當(dāng)你認(rèn)為對方辜負(fù)了你，你有可能會努力回憶尋找事實，來證明你是怎么對他，而他是怎么對你的。

然而，你是一個怎樣的人，和對方是一個怎樣的人，本來就毫無關(guān)聯(lián)。

吵架是觀點的碰撞，真相并不重要，重要的是你能否表達出自己的觀點，并擁有強大氣場使對方妥協(xié)。

下一篇我們來聊聊如何吵贏一場架

關(guān)于如何克服羞恥感：一種隱秘的情緒，會扼殺每個人的自由意志

關(guān)于獲得一種強大的心態(tài)武器：加繆：蔑視可以克服一切命運（從受傷到勝利）