情緒勒索（emotional blackmail，也稱情感勒索）指的是一種情感操控行為，利用操縱對方感受的好壞來達成自己的目的，或者說服對方接受自己的想法。

加州心理學博士、心理治療師佛沃德（Susan Forward）與費瑟（Donna Frazier）在1997年的書里首次提出[情緒勒索]的概念。正如所有的勒索行為，情緒勒索者（勒索方）會試圖從被害者（被勒索方）身上拿到想要的東西，只是勒索依據(jù)不是對方的把柄或秘密，而是對方的情緒。

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情緒勒索的三種工具

任何人都有可能情緒勒索，包括家人、戀人、領導、同事、朋友等。根據(jù)佛沃對情緒勒索的定義，情緒勒索是由恐懼、義務和罪惡感這三種工具構成的，合稱為『FOG』：

1.恐懼：利用對方的恐懼心——不配合自己，就會遭到威脅

2.義務：利用對方的義務心——不配合自己，就是沒有責任感

3.罪惡感：利用對方的罪惡感——不配合自己，便是有錯在先

情緒勒索的雙方通常關系親密，或對彼此相當了解。勒索者多半很清楚要如何操控對方、利用別人對自己的在乎和重視，將對方的情緒把玩于股掌之間，讓情緒勒索得以成立、有效地達成目的，且很多情緒勒索者不會意識到自己在勒索對方。

情緒勒索行為也是能學習的。

常常用情緒勒索解決問題的父母，容易讓孩子也使用情緒勒索來對待別人。

在以往的戀愛關系中，常使用情緒勒索，或是常被情緒勒索的人，也容易復制情緒勒索到下一段戀愛中。

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情緒勒索的六個階段

情緒勒索是一種不經(jīng)意、隱晦的心理操控。情緒勒索在表面上，看起來就像是表達愛意與在乎、表現(xiàn)出對對方的失望以及微妙的肢體改變等。心理學家佛沃德以6大階段拆解情緒勒索的特征：

1.情緒勒索第1階段：要求（Demand）

一開始，情緒勒索方會讓『要求』顯得輕描淡寫，甚至師出有名，令對方很難反駁。

如果你的戀人是勒索方，Ta不希望你跟別人出去玩，可能會先明確表示：“我認為你不應該再跟A出去了?！?/span>

當你真的跟A出去玩，你的戀人會再次跟你強調Ta的要求。

接著，情緒勒索方會解釋要求的原因，而且這些原因聽起來似乎都非常合理。

如果你問伴侶，A這個人有什么問題嗎？ Ta可能會說：“我不喜歡A看你的眼神，我覺得A對你有敵意，他不是好人?！?/span>

需要注意，即使情緒勒索者的出發(fā)點確實是善意的，但這也無法改變這個要求作為一種控制、命令的本質。

2.情緒勒索第2階段：抗拒（Resistance）

如果被勒索方不從，情緒勒索方可能會很生氣，所以為了躲開勒索者的負面情緒，被勒索方通常會回避、拒絕勒索方的要求。

如果朋友想開你的車，但Ta沒有保險，你原本可以直接說：“因為你沒有保險，所以我不想讓你開我的車?！?/span>

但你為了避免與朋友產生正面沖突，所以你可能會采取“忘記幫車子加油、忘記留車鑰匙給對方、顧左右而言他”等行動來拒絕朋友的要求。

3.情緒勒索第3階段：施壓（Pressure）

即便是健康的關系中，人們也會適度地表達自己的需求，正常來說，如果感受到對方的拒絕，提出要求的一方多半會放棄，或努力一起找到皆大歡喜的解決辦法。

但情緒勒索者會進入第3階段『施壓』，手段包括：

1.不斷重復他們的要求，而且義正詞嚴（如：我這是在為我們的未來著想）

2.給對方的行動設立前提（如：如果你夠愛我，你就會聽我的話）

3.列舉自己若被拒絕，會發(fā)生哪些負面的事情，給對方壓力（如：你不接受的話，我會難過，會吃不下飯、睡不好覺）

4.批評、貶低對方的價值（如：你想要經(jīng)濟獨立，你才沒有那個本事）

4.情緒勒索第4階段：威脅（Threats）

情緒勒索第4階段是『威脅』，包括直接威脅和間接威脅：

1.直接威脅：如果你今天跟朋友出去玩，你回來就絕對找不到我了。

2.間接威脅：如果你今晚不陪我，那我就去找別人來陪。

情緒勒索的威脅也包含『利誘』：

你今天待在家，一定會比你出去玩更好，而且這對我們的感情來說，是非常重要的。

雖然利誘聽起來不像情緒勒索，但其意圖仍是出于操控。勒索方會重申或暗示，若不接受Ta的提議，你會付出這段關系變糟的代價，這也屬于一種勒索。

5.情緒勒索第5階段：順從（Compliance）

當情緒勒索進入到第5階段『順從』，勒索者就成功一半了。此時，被勒索者會屈服、讓步，接受勒索者提出的要求，甚至開始思考“Ta的要求真的很過分嗎？或許我不該反駁，這其實也沒什么”。

通過一次次的感情威脅，被勒索者最終抵抗不住壓力，選擇順從。一旦被勒索者屈服，沖突就會告一段落，情緒勒索者達到自己的目的，一時之間，一切彷佛回歸和平。

但這其實只是情緒勒索循環(huán)的開始。

6.情緒勒索第6階段：重復（Repetition）

當你讓對方知道，自己會因為被勒索而屈服，對方就已經(jīng)掌握了你的心態(tài)，知道未來要如何繼續(xù)操控你，這使情緒勒索進入第6階段『重復』。對方甚至會發(fā)現(xiàn)，什么樣的勒索手段最有用、效果最好，于是不斷地使用相同的手段勒索你。

長期遭受情緒勒索，會漸漸讓你習慣于屈服，在你心中埋下種子，讓你覺得抵抗很費勁，順著Ta的話就好。你也會下意識地認為，對方的愛帶有條件，你必須服從，聽對方的話，才能得到這份愛，否則你就會被拋棄。

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被情緒勒索，如何回應

當你覺得自己可能已經(jīng)被情緒勒索了，可以通過以下五個步驟有效回應：

1.識別情緒勒索

表達需求是正常的，對方提出要求不見得就是情緒勒索，情緒勒索往往需要被勒索者的回應，才能成立。仔細想想，你與對方之間是否存在施壓、威脅、順從、重復等要素。

2.放慢速度，保持冷靜

情緒勒索者通常會迫切地逼對方給自己答復。

當你被勒索時，你可能會感到恐懼或焦慮，進而很快妥協(xié)。此時可以放慢速度，保持冷靜，給彼此緩沖的時間。例如，告訴對方“我現(xiàn)在無法回應，給我一點思考的時間”，即便對方繼續(xù)催促也不要輕易妥協(xié)。

3.有效溝通，促進覺察

有些情緒勒索者其實不清楚自己正在對別人進行情緒勒索，也沒想過他們的行為如何影響了所愛之人。試試告訴對方你的感受，給對方一個改正的機會，幫助他們覺察到這樣的行為是不合適的。

記得先評估自己的安全，對方能接受健康、理性的對話嗎？如果可以，再去嘗試跟對方溝通。

4.注意自己的弱點

勒索方會抓住你的弱點，然后利用弱點來逼迫你接受Ta的心意，所以弄清楚自己的弱點是非常重要的。你必須知道自己在什么情境下容易被情緒勒索，才能有效防止，甚至奪回主導權，讓對方的勒索行為變得困難。

5.充分理解對方

當你直截了當?shù)鼐芙^對方，對方可能會很傷心；但如果你給對方一點空間，比如邀請對方一起討論如何解決問題，對方的接受度就會高一些。同時，站在對方的角度感受他們的負面情緒，讓對方知道自己被重視。

“我感受得到你現(xiàn)在很生氣，因為我整個周末都在陪朋友，而不是陪你。你能跟我說說，你為什么會不開心嗎？”

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如何避免情緒勒索

要建立一段健康的溝通關系，更根本的方式，就是避免自己被情緒勒索，阻止雙方進入一段情緒勒索的關系中。換句話說，如果你不受對方施壓、威脅，也不輕易順從，對方就很難情緒勒索你，因為此時勒索對你是無效的。

通過『建立心理界限』，可以有效避免自己無意識地走進情緒勒索的陷阱。厘清自己的責任（哪些事情有義務要承擔、哪些沒有），把屬于對方的責任還給對方。

有時候，對方也不見得有要勒索你的意思，但若我們帶著恐懼、不安全感去回應，甚至想象只要自己拒絕對方，對方就會不開心、兩人關系會變差，情緒勒索就很容易出現(xiàn)。

但有些時候，對方清楚自己在情緒勒索你，而且有意為之，甚至會威脅你。這時，你一定要把自己的安全放在第一位，先保證自己足夠安全，再去評估與對方理性溝通的可能。