情景1

從交往開(kāi)始，我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子，不能化妝，也不能跟朋友一起聚餐。如果要，則一定要找他一起去。他希望我只要有空的時(shí)間，都可以跟他一起度過(guò)。如果我不按照他的方式做，他就會(huì)對(duì)我發(fā)怒，認(rèn)為我不夠重視他，不像他這么愛(ài)我。

他的發(fā)怒是很可怕的，有時(shí)候甚至?xí)?duì)著墻壁捶到手流血，或是不管場(chǎng)合地對(duì)我大吼大叫，讓我覺(jué)得自己很糟糕。

但是發(fā)怒之后，如果我答應(yīng)他，按照他的方式去做，他又會(huì)變回溫柔的樣子，對(duì)我很好、噓寒問(wèn)暖……

但其實(shí)我一直都很害怕他的情緒，不知道他什么時(shí)候又會(huì)爆發(fā)，因此，我只好盡量按照他想要的去做，隨時(shí)隨地去注意他情緒爆發(fā)的預(yù)兆，避免刺激他。這場(chǎng)戀愛(ài)，我談得好累，后來(lái)想到他，都只覺(jué)得害怕而已……

情景2 

你的女朋友最近鬧情緒，你也搞不清楚到底是為什么。直接去問(wèn)她呢，她卻說(shuō)：'你如果真的關(guān)心我，就應(yīng)該知道我為什么不高興。你怎么這么自私，不會(huì)體貼別人！'

就這樣拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次請(qǐng)她吃飯的時(shí)候點(diǎn)錯(cuò)菜了？ 是不是又忘記了重要的紀(jì)念日。。。直到最后她覺(jué)得你受的苦夠多了， 才最終告訴你，原來(lái)那天吃肯德基的時(shí)候，你忘了給她買她一向愛(ài)吃的烤翅。而你這些天來(lái)還以為自己做了什么天大的事情。

情景3

你上班很忙，很累，回家之后不太愛(ài)說(shuō)話。你媽媽非要跑來(lái)跟你說(shuō)今天樓下的張大媽家里的八卦。你跟你媽媽說(shuō)：'媽，我現(xiàn)在真的是很累了……'

你媽媽卻瞪著眼睛說(shuō)：'你累？！你還有資格說(shuō)累？不就是上個(gè)狗屁班嗎？覺(jué)得自己了不起啦？我不也是這么過(guò)來(lái)的？當(dāng)初我跟誰(shuí)說(shuō)累去？我真是養(yǎng)你個(gè)小白眼狼！'

情景4

我主管讓我覺(jué)得很困擾，他總是在快下班的時(shí)候才給我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的補(bǔ)休，常常有名無(wú)實(shí)的不能休，但他自己時(shí)常休假，甚至蹺班。

我主管總是跟我說(shuō)：你是新人，有機(jī)會(huì)進(jìn)來(lái)這里，是你的運(yùn)氣，外面競(jìng)爭(zhēng)很激烈，隨便都可以找到人替代你……

有時(shí)候我真的覺(jué)得工作分量太多，壓力太大，當(dāng)我企圖委婉地跟他討論我的工時(shí)和工作量的時(shí)候，他就會(huì)嘆口氣，然后很義正詞嚴(yán)的對(duì)我說(shuō)：你?。?dòng)不動(dòng)就說(shuō)不能加班，工作分量太多，薪水太少，你應(yīng)該要想，這些都是給你學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。我是認(rèn)為你有潛力，想要培養(yǎng)你，才會(huì)多給你一些機(jī)會(huì)……

聽(tīng)他訓(xùn)完我之后，我覺(jué)得好像是我不知足，不懂得珍惜機(jī)會(huì)，可是又覺(jué)得哪里怪怪的，但不知道怎么反駁他。

有次我真的受不了，向他抗議，覺(jué)得不能接受這么不合理的工作量，他居然說(shuō)我情緒管理有問(wèn)題，不能適應(yīng)職場(chǎng)壓力，還說(shuō)我會(huì)被職場(chǎng)淘汰……天?。【烤故俏矣袉?wèn)題？還是他有問(wèn)題？

以上這些例子，你是否感到熟悉？

在你的日常生活中，是否時(shí)常出現(xiàn)這樣的場(chǎng)景？

你是否感覺(jué)到，你的生活，總是得先處理、應(yīng)付別人的需求，以至于必須忽略自己的需求與感受？

那如果不這么做呢？

如果不這么做，對(duì)方是否就會(huì)用一些話、方式責(zé)怪你，讓你感覺(jué)到挫敗或罪惡，甚至覺(jué)得自己很糟糕；然后，你將深陷在這些情緒中動(dòng)彈不得，象是被黏在蜘蛛網(wǎng)上的昆蟲(chóng)一樣？

你的人生，都在滿足別人嗎？試著問(wèn)問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題，如果答案是肯定的，那么再問(wèn)問(wèn)自己：

發(fā)生了什么事，讓我愿意拿我的人生去滿足別人？

當(dāng)你開(kāi)始問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題時(shí)，或許，你會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)，發(fā)生在你與別人之間的互動(dòng)樣貌，似乎愈來(lái)愈清晰；

你愈來(lái)愈看得清楚，你們之間的互動(dòng)，好像對(duì)方總是當(dāng)負(fù)責(zé)“要求”你的人，而你是負(fù)責(zé)“滿足”TA的人。如果不滿足TA，似乎就會(huì)有不好的事情發(fā)生。

如果你發(fā)現(xiàn)了以上的描述，與你和身邊的人互動(dòng)十分相像。那么，你很可能已經(jīng)陷入了“情緒勒索”的循環(huán)之中。

這些我們習(xí)以為常、不以為意的對(duì)話，其實(shí)就是緩緩掐住我們脖子，讓我們無(wú)法呼吸的“情緒勒索”。

當(dāng)你不順對(duì)方的意，情緒勒索者開(kāi)始自憐，或責(zé)怪、貶低、在你身上貼標(biāo)簽，甚至威脅你。于是，你心懷歉疚，也開(kāi)始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……

你深陷在這些情緒里動(dòng)彈不得……

什么是“情緒勒索”？

“情緒勒索”是知名心理學(xué)家蘇珊?佛沃在《情緒勒索》一書(shū)中提出的概念，常見(jiàn)于許多人際關(guān)系中，包含職場(chǎng)、親子、夫妻、朋友等等。

情緒勒索者可能在有意識(shí)或無(wú)意識(shí)中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的“勒索”手段，讓被勒索者產(chǎn)生各種負(fù)面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……

這些感受就會(huì)在被勒索者的內(nèi)心發(fā)酵、造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順?lè)?duì)方的要求，長(zhǎng)久下來(lái)，形成了一個(gè)惡性循環(huán)，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了“為自己做主”的自由與能力；最終，被勒索者的“自我”就在這過(guò)程中消耗殆盡，直到精疲力盡。

“怎么會(huì)這樣呢？TA其實(shí)也對(duì)我很好／很照顧我／很愛(ài)我，難道TA不在乎我嗎？為什么TA要勒索我？而為什么我們都沒(méi)有發(fā)現(xiàn)？”

是的，“情緒勒索”，聽(tīng)起來(lái)是如此不舒服的互動(dòng)關(guān)系?！袄账鳌边@種行為，不就應(yīng)該是勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者滿足自己欲望的行為嗎？

為什么會(huì)出現(xiàn)在對(duì)我們相當(dāng)重要的關(guān)系中？

當(dāng)你看了“情緒勒索”的定義，檢視自己與他人的關(guān)系，發(fā)現(xiàn)符合以上陳述時(shí)，或許你會(huì)心生疑竇：難道對(duì)方不在乎我嗎？不愛(ài)我嗎？TA是故意的嗎？就是想讓我痛苦嗎？

實(shí)際上，有時(shí)身為一個(gè)情緒勒索者，TA并非有意識(shí)地進(jìn)行“情緒勒索”的行為，而是在面對(duì)自己的需求時(shí)，TA習(xí)慣使用這樣的方式去達(dá)到自己的目的。

TA或許沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，這對(duì)你而言是不舒服的；甚至，TA在面對(duì)“需求沒(méi)辦法被滿足”的恐懼中，可能就會(huì)張牙舞爪，想要捍衛(wèi)自己的權(quán)益，而無(wú)任何余裕去注意到你的感受與需求。

但相對(duì)地，之所以能夠開(kāi)始情緒勒索循環(huán)，也代表你愿意接受情緒勒索者的勒索手段；你愿意提供你的資源，以滿足TA的需求，藉此安撫你心中的不安、換取內(nèi)心暫時(shí)的平靜。

不要忘記：唯有你接受勒索，這場(chǎng)交易才會(huì)成功。

所以，如果你身處在一段情緒勒索的關(guān)系中，你需要先看清這段互動(dòng)關(guān)系的樣貌，了解這個(gè)互動(dòng)怎么開(kāi)始，怎么持續(xù)，你們又在這段關(guān)系中扮演什么角色。

那并非代表你該把過(guò)錯(cuò)怪在對(duì)方身上，或認(rèn)為對(duì)方就是故意要讓你不好過(guò)；而是讓你發(fā)現(xiàn)：對(duì)方究竟使用了什么方式，讓你心生不安，以至于勉強(qiáng)自己配合對(duì)方，期盼因此內(nèi)心能重新獲得平靜？

在我的閱讀與觀察經(jīng)驗(yàn)中，我發(fā)現(xiàn)，“情緒勒索”是人與人常見(jiàn)互動(dòng)中的問(wèn)題行為，但卻并非很容易被當(dāng)事人察覺(jué)。而在華人社會(huì)里，更常見(jiàn)，且更糾葛，因?yàn)槲覀冇懈铊芄痰男㈨樜幕c對(duì)權(quán)威的尊崇，以及總是要求孩子“乖、聽(tīng)話”，而后者，更容易讓人自我價(jià)值感低落。

這是你的人生，你才是你一生中最重要的人，你不該為滿足別人的需求而活。