當(dāng)孩子長(zhǎng)大到一定年紀(jì)時(shí)，作為家長(zhǎng)肯定有相同認(rèn)知的東西，那就是孩子漸漸有了自己的思想但是不聽家長(zhǎng)的建議。

這時(shí)候父母又總是會(huì)覺得其實(shí)還沒到青春期，但是為什么會(huì)變得那么不乖，跟孩子說話，孩子也很少參與。

俗話說石頭丟進(jìn)水里都有發(fā)出聲響，但是孩子呢，卻是一聲不吭的。

談話內(nèi)容緊張時(shí)，孩子也只是會(huì)逃避地說：你們都不會(huì)懂我的，說了有什么用。

其實(shí)逃避解決不了任何問題，但是孩子并不知道。

處在幼童時(shí)期的孩子，即使多小的事情都一定要跟家里人說，但是現(xiàn)在的小孩真的是越長(zhǎng)大越沉默，似乎這個(gè)世界都不懂他們。

甚至有些詞匯已經(jīng)成為孩子的常用語。

就像是算了、你不懂、你不會(huì)想聽的、就是因?yàn)槟恪?/p>

其實(shí)這種現(xiàn)象在這個(gè)階段是很正常的，因?yàn)楹⒆拥囊苫蟮貌坏浇鉀Q，常年無法述說的情緒得不到排解，才導(dǎo)致了這樣子拒絕溝通的局面。

當(dāng)孩子經(jīng)常說這種話的時(shí)候，家長(zhǎng)也要引起注意，反思自己是不是疏忽對(duì)孩子的關(guān)心了。1

“好，行，你說得都對(duì)?！?/p>

“對(duì)對(duì)對(duì)，都是因?yàn)槲摇！?/p>

“算了，就是我自己的原因，反正沒人會(huì)同意的。”

為什么這個(gè)年齡的孩子總是會(huì)說出這種十分有負(fù)面情緒的話？

我小時(shí)候也是有過這個(gè)時(shí)期，用“反正”這一詞也十分頻繁。

因?yàn)槲铱释改竿庖患?，但是?nèi)心又十分忐忑，常常用反話講述著我渴望做的事情，或許只有這樣被拒絕才不會(huì)那么難受。

這就是現(xiàn)在人們常說的減低期待，心不動(dòng)則不痛也正是如此。

我們常常心口不一，內(nèi)心所想的，說出來時(shí)卻又變成了傷人的話語，這樣的方法似乎已經(jīng)成為了一種保護(hù)自己的方式。

但其實(shí)這樣的孩子大多數(shù)并不是真正的叛逆，而是向外界求救的信號(hào)。

這個(gè)關(guān)鍵時(shí)期希望大人都能重視起來，因?yàn)楹⒆右坏┏掷m(xù)被忽略，隨著時(shí)間的演變，孩子也就真的可能成為叛逆的孩子，再也不在乎感情了。

從專業(yè)的角度上看，人的大腦會(huì)潛意識(shí)的使我們離開那些企圖傷害自己的人，從而達(dá)到保護(hù)的作用，但是孩子的遠(yuǎn)離卻讓父母覺得孩子變得叛逆了。

但是如何從根本上打破這個(gè)閉環(huán)呢？

其實(shí)做法并不難，父母應(yīng)該滿足孩子的真正需求，反話正聽就可以清楚地知道孩子的需求。

因?yàn)榉丛挼谋澈笸茧[藏著人們的真實(shí)需求。

其實(shí)人真的很矛盾，因?yàn)闆]辦法直接將內(nèi)心想法說出來，所以反話出現(xiàn)了，但是反話又很容易造成別人的誤解，這就是說話的藝術(shù)。

當(dāng)真正理解孩子的需求后，切記不要繼續(xù)忽視，而是應(yīng)該以一種認(rèn)真積極的態(tài)度來對(duì)待孩子。

孩子真的什么都能感受到，能感覺到自己是被敷衍還是被認(rèn)真對(duì)待，所以認(rèn)真地對(duì)待，并且尊重孩子的想法，表示會(huì)盡自己努力滿足。

在我們表示完或者閑時(shí)聊天都可以跟孩子說：是爸媽以前忽視了你真正的期待，爸媽下次一定會(huì)認(rèn)真聽你的話，但是孩子你也要多聽爸媽的話。

是要盡可能滿足孩子的真正需求，但是這一切都建立在合理需求的前提上，并不是說要一股腦的滿足。

在這個(gè)年紀(jì)的孩子能聽得懂道理，只要我們把他們當(dāng)成大人那樣平等交流，分析出真正的利弊，有足夠的說服力的孩子是不會(huì)無理取鬧的。

畢竟當(dāng)孩子提出想法時(shí)，心底已經(jīng)接受了有可能被拒絕的結(jié)果。

我在小時(shí)候無數(shù)次被爸媽拒絕，無數(shù)次為此生氣，現(xiàn)在造成了我什么都不會(huì)跟父母說，這可能是因?yàn)楫?dāng)時(shí)沒有被拒絕得心服口服吧。

有一年夏天，已經(jīng)吃了2根雪糕的女兒還是哭著喊著要繼續(xù)吃，但是當(dāng)時(shí)的我并沒有足夠的耐心為女兒分析雪糕吃多的壞處，只是一味的拒絕，因?yàn)槟菚r(shí)候我覺得她已經(jīng)懂得一些道理了。

直到有一天女兒正打算開口但是突然停頓了一下，最后還是說了算了。

這時(shí)候我的內(nèi)心感覺很不好受，我開始反思我的行為究竟給孩子帶來了什么。

這時(shí)候我抱過她跟她仔細(xì)說了甜食吃多的壞處，并且告訴女兒要是覺得熱媽媽可以給你倒冰水或者給她提供別的東西，除了雪糕其他合理的要求媽媽都會(huì)盡力滿足。

之后女兒便再也沒有隱藏自己的想法，即使偶爾我會(huì)拒絕不合理的要求，但是我也沒有再像之前那樣只是拒絕，不講原因。2

曾經(jīng)遇見過與上面情況相反的母子。

孩子習(xí)慣性地將錯(cuò)誤推給別人，但是這種事情都是一個(gè)愿打一個(gè)愿挨，因?yàn)槊慨?dāng)孩子埋怨時(shí)，媽媽都會(huì)順勢(shì)回應(yīng)是媽媽的錯(cuò)，這樣只會(huì)造成孩子的變本加厲。

這種情況非常常見，但是這樣使孩子更加以自我為中心，認(rèn)為除了自己全世界都錯(cuò)，將種種不順心歸咎于其他人。

隨著社會(huì)的發(fā)展，現(xiàn)在的小孩大多都是含著金鑰匙長(zhǎng)大的，家長(zhǎng)打不得罵不得，一味地縱容孩子只會(huì)導(dǎo)致孩子更加目中無人，聽不得任何忠言，受不了任何挫折。

這樣的孩子就是缺乏責(zé)任和是非觀。

怎么將孩子從泥潭中拉出來呢？

那就是減少對(duì)孩子的保護(hù)，在安全的前提下盡可能讓孩子去歷練，不要擔(dān)心孩子受挫折。

要讓孩子承擔(dān)應(yīng)有的責(zé)任，而不是一味地交給大人。

只有讓孩子明確地認(rèn)識(shí)到自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，孩子才不會(huì)覺得一切是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>

父母要敢于放手，面對(duì)已經(jīng)出現(xiàn)的錯(cuò)誤時(shí)，父母要認(rèn)真地為孩子分析，為什么會(huì)出現(xiàn)錯(cuò)誤，該由誰來承擔(dān)責(zé)任，要怎么解決，下次應(yīng)該怎么避免。3

孩子也會(huì)缺乏安全感，他們獲取安全感的來源跟大人也很像，那就是反復(fù)地確認(rèn)。

嚇唬威脅在孩子面前是一件恐怖的事情，所以能好好說話就不要靠嚇唬，因?yàn)楹ε碌貌坏交貞?yīng)，久而久之愛也就消失了。

已經(jīng)是大人的我們解決問題要成熟點(diǎn)，面對(duì)孩子提出是否愛自己的質(zhì)疑時(shí)要大聲肯定積極的回應(yīng)，不要吝嗇表達(dá)愛，不要根據(jù)自己的心情處理與孩子之間的問題。

要大聲肯定積極的回應(yīng)，不要吝嗇表達(dá)愛，不要根據(jù)自己的心情處理與孩子之間的問題。

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