最近，看到了這樣一個啃老的故事：

二十多歲的男孩游鹿生活在一個單親家庭，從小到大，母親擁有絕對的權威，他什么都要聽母親的。

小時候，他做錯了作業(yè)，母親直接扔過來一把小刀，在他的額頭上留下了一塊疤。

高考的時候，他以全國第九名的成績考上了知名大學的服裝設計專業(yè)，卻遭到了母親的強烈反對，“這不是男孩子學的專業(yè)”。后來，母親替他選擇了更好就業(yè)的工業(yè)設計。

讀了一個自己不喜歡的專業(yè)后，他不想學也學不好。

大一的時候，他以跳樓為要挾，辦理了休學。

在家里，他和母親也沒有辦法好好相處，吵架都算輕的，砸東西，甚至互扇耳光。

畢業(yè)后，游鹿不想做專業(yè)對口的工作，就窩在家里啃老。

每天，他和幾個也在家窩著的小青年混在一起，打游戲，不玩到凌晨四五點不睡覺，就是毫無節(jié)制地瘋狂……

這種控制與反控制的故事，不止在親子關系中存在，婚姻中也不少。

基本上，每一個控制者都打著“為你好”的旗號。

爸媽說完“我是為你好”，就剝奪了我們選擇人生的自由，大到專業(yè)、學校、戀人，小到穿衣吃飯，每次你一反抗，她就一臉痛惜地說：“我是為了你好啊……”

愛人說完“我是為你好”，然后就噼里啪啦挑了一大堆毛病，好像你這個人一無是處，其實你真的已經盡力了。

以至于后來，我們每次聽到這句話，內心總是進退兩難，有一個聲音大聲吶喊：“天哪，求求你，不要再為我好了！”

為什么別人越提醒越要求，我們越不想做呢？

物理學有一個“作用力和反作用力”原理：力總是成對出現的，每一個行為都存在著一個相應的反作用。每當你感到有人推你時，不管是這個人的手放到了你的胸口上還是周圍的人擠著你，你都會本能地縮身抵抗，以保持你的平衡。

心理學上也一樣，如果你的家人和朋友總是習慣于逼你就范，你會試圖強調你的自控能力，通過拒絕去做別人推你做的事情，來保持你的尊嚴。

經常性的，“控制”是一件“雙輸”的事情。尤其是，當他控制的那件事，確實是對你有利的一件事，這會把你置于一種“不可能贏”的境地。

如果拒絕他的要求，你就是僅僅為了反抗別人，而傷害了自己的利益；如果答應他的要求，去做這件事，你會感受到非常屈辱。明明做了一件對自己有益的事情，你的心里卻始終有一個疙瘩，對對方也沒有感激，只有煩躁。

因為，當你向那些逼著你走的要求讓步，你就會有一種受人控制的感覺，這就會失去你的自尊。

小麗是一個二十歲的女孩，她可以十幾天不出門，就待在家里看肥皂劇追星。母親看不下去，天天嘮叨她，逼著她出門。

小麗承認，出門交朋友是一件好事，但這也意味著她向她母親屈服，因為她母親老是告訴她要改變她這些不良習性，出去做點有意義的事情。母親推得越厲害，小麗拒絕得越堅決。

人性中有一個很不幸的事實是：當你感覺有人強迫你做什么事情時，你就很難去做這件事。

這就是為什么我們經常說：孩子成長過程中，少嘮叨，多放手。

因為父母的嘮叨毫無用處，還能激起孩子的逆反心理，尤其是青春期的孩子。

父母的嘮叨或者掌控，大多數只滿足了自己的不安全感和焦慮，對孩子的成長毫無益處。

就像小麗，她反復考慮之后，她就決定：慢慢改變自己的習慣，先每周抽出其中一天出去打工，然后慢慢加量，相信自己的生活肯定不一樣。

她做出這個決定后，開始上網查招聘信息，結果母親走進她的臥室說：“別再看電腦了，你看看自己是什么樣子，不上班不出門，你的人生都快被毀了?？斐鲩T，做點正經事，像其他正常女孩一樣，行嗎！”

這時候，盡管事實上，小麗已經決定去這么做，但是母親的嘮叨和抱怨讓她產生了強烈的反感情緒，立馬關了找工作的頁面……

親愛的，你有沒有這樣的經歷？

本來計劃好做一件事情，卻因為別人強行推動而產生的反感情緒，而想去放棄呢？

每一個人都很容易識別出身邊的人到底是接納自己，還是想掌控自己的生活？

但是，用本性對付那些嘮叨你、干擾你，掌控你的的人，很容易錯過自己人生。

而且，你也不能寄希望于別人能改，那就意味著：你把人生的掌控權交給了別人，其實還是被掌控了。

所以，我們還是需要改變自己，找到一種智慧的應對方法。

首先，我們就要覺察自己的情緒，化解自己的情緒。

“哦，我現在感受到有一些煩躁了”，通過情緒看到自己的需求，“我現在到底需要什么？”一般來說，我們需要的是被認可、被看到、被愛。

尤其是感受到被控制下面，十有八九是沒有被認可。

假如我們總是感覺別人不認可自己，本質上是我們自己不認可自己，不接納自己。

當我們真正看到自己、認可自己、接納自己，別人說什么都不重要了。

化解了煩躁、對抗的部分，內在充滿智慧力量和愛的真我才能掌舵，我們就有更理性的方法更對付掌控者。

例如，我們可以嘗試用“解除武裝法”，始終清晰自己的目標，不再對抗自己的目標，而且要明確告訴掌控者，你同意這件事，并不是TA說了，而是你本來就是這樣計劃的。

還是用小麗的例子，她或許可以這樣回答：“媽媽，我已經準備找工作了，因為我覺得這樣做對我的以后更有利，我之前就決定了，想去試試，請你不要一直追在我的后面不停說了。我不喜歡被人一直追在后面說?！?/p>

當你表達出自己的想法，你再去做這件事，就不會感覺是被迫的。

其實，親子關系中，大多數控制欲都來自于“恐懼”，恐懼的根源來自于不夠相信。

父母不敢相信每個孩子都是天才，都有屬于Ta 的生活；

父母不敢相信孩子的內在充滿智慧力量和愛，可以做出最符合他人生的選擇；

父母不敢相信一切都是最好的安排；

父母不敢相信痛苦是一切智慧和力量的來源，孩子的每一份經歷，都會帶領他走向更遠的地方。

當你真正相信，你的焦慮和恐懼就會大大減少，只有祝福和希望，你就不會再去想著控制。

父母的相信，是成就孩子的起點。