01.

在感情里，我們總是喜歡將對方的一言一行，都看做是愛或不愛的表達，以致于很多人進入到戀愛里，認為對方一定要一直保持瘋狂愛自己的狀態(tài)，才是真的愛自己，反之則是對自己熱情的遞減。

有些人甚至在感情里不允許對方指出自己的缺點?？?/span>難道相愛的兩個人只能看見對方的美好？難道愛情展現(xiàn)的方式就只有贊美和迎合？

兩個人經(jīng)過了愛情前期的觸動，進入到真實的相處時，就已經(jīng)超越了甜言蜜語、互相迷戀的狀態(tài)。進入到相處的細節(jié)，兩個人勢必會有摩擦，會產(chǎn)生不同的意見，但請不要把這些時刻都看作是批評和指責。

有時候對方對我們的某些指出不完全是因為強勢，更多是因為親近，是認為可以對我們說實話，可以將Ta對我們的觀感直接說出來。可能是基于關心，也可能是想要改善。

Ta知道自己并不完美，也看到我們的不完美，但這并不妨礙兩個人相愛，而是讓彼此相互扶持。最甜蜜的話語有時不是贊美我們的美好，而是指出我們的不足、辨認出我們的錯誤，并且愿意陪伴我們一起去面對。

愛情從來都不是那么表面的東西，真正愛我們的人，不只是給予我們短暫的滿足感和表面上的快樂，而是能帶給我們自己都無法察覺，卻真正需要的。如果你還糾結于表面的溫度，那只能說明，你對于這段關系還沒做好深入進行的準備。

02.

當然，這其中也存在著一些反面的指責？比如你們去旅游然后你突然生病了，對方卻一直在抱怨說好不容易出來一趟，為什么偏偏要在這個時候生病。對于這種反面例子，只能說明對方根本不在乎你。

有人可能會說了，那對方做出讓自己不開心的事，難道就不能指責嗎？可如果你指責的出發(fā)點是為彼此好，那指出對方的錯時，可以用更溫和的方式說明，是給予建議，而非指責。

兩個人在一起，很多事情其實都無關對錯，只是個人觀感問題，當指責出現(xiàn)，愛的感覺就會消失。因為人在指責時所表現(xiàn)出來的都是憤怒和計較，引發(fā)的都是反駁和辯解，對方根本就感受不到你的愛意。

但如果你是用溫和的方式來說明，用溝通的方式來表達，讓對方知道你是想讓彼此相處更默契，是想要解決問題的，那無論是怎樣的缺點怎樣的不是，都是可以化解的。

有時候兩個人走到最后選擇分手，都是因為心態(tài)變了。不再是熱戀時「只要對方過得好」這樣單純的念頭，更多是把各種期望加到對方身上，然后開始審核是不是對方不夠好，一遇到自我覺得不對的事情就開始指責。最后在相處中遺忘了最初那份想要理解對方的心意，那份愿意為愛做出的努力。

而當你看到的都是對方的缺點，看到的都是對方的不是，只從個人角度出發(fā)去指責，只會讓愛變成厭煩，這段關系也快走向盡頭了。

03.

都說「乍見之歡，久處不厭」是一段高質量戀愛的標準，那我們要如何去做到「久處不厭」呢？

首先是在遇到問題時，可以第一時間以溝通的方式來表達處理，而不是指責。因為指責的結果往往只會引發(fā)冷戰(zhàn)，面對冷戰(zhàn)的雙方又都沒有勇氣主動先開口，只會賭氣的用冷漠回應，然后一刀我一劍相互傷害。

我有時也收到一些留言說我寫情侶溝通有些片面，但試問，這么簡單的用溝通的方式來替代指責，又有多少情侶能真的做到呢？

其次是當分歧產(chǎn)生，當對對方有不滿，先讓自己安靜下來，梳理一下情緒，想想有什么是自己的自尊心作祟，有什么是對方的表現(xiàn)不當，把這些梳理過后，再好好地把自己的感受表達出來。這些表達不是為了指責，而是不讓情緒在心里變成積怨。

無論你們的感情是怎么開始的，這樣的做法都會成為支撐你們這段關系走到最后。用溝通取代指責，用反省取代反駁，雖然不能保證對方會一直這么愛你，對方一定是那個陪你走到最后的人，但希望在還相愛的時間里，能把情緒放在一旁，能好好說話。

好好的說，耐心地聽，珍惜在一起時所有真切的對話，因為那可能稍縱即逝，因為當這段故事無法發(fā)展下去，你再怎么改寫結局，都失去了一開始閱讀的樂趣。

04.

好的戀人是會給予我們真正建議，是會對我們表達真實看法的。如果我們愿意從這段關系開始去學習戀人間的相處，如果我們希望這段關系隨著時間成長，帶著兩個人走向更親密，走向更堅實的狀態(tài)，就不要因為對方言語上的不夠甜蜜而感到不安，而是試著去找那個讓彼此都舒服的點。

他試著去接受你的缺點，你也試著為對方改變一下，如果你們足夠幸運，找到了舒服的點相處，那就手牽手繼續(xù)往前走。如果實在沒找到，不得不分開，大可豁達說再見，沒必要懷有「為什么我會遇到這樣的人」的埋怨。

說到底我們都不是圣人，多少都有一些缺點，我們可能沒辦法逼著自己完全接受對方的不好，也沒資格要求對方完全愛上百分之百的自己。這才是人性的真相。

畢竟，誰不是一邊愛著，又一邊討厭著。

晚安。